执迷的鲸鱼 --- 送给还在那

执迷的鲸鱼 --- 送给还在那些还在与抑郁症做斗争的朋友

   我有一个这样的朋友，面目和善，距离长得帅还有三千米长跑的距离，但就算这样，他女人缘还是比我好，经常有楼上实验班的姑娘来找他玩，给他塞纸条子，我说你他妈这人太暴殄天物，有这么多资源一个也不把握，能不能匀我俩？他笑着骂我滚蛋，说我不懂男女之间的纯洁友谊。

    他属于文艺积极分子，每年班里各种晚会必定少不了他的小品或者相声。我跟他搭档过一次，跟他在一起完全不用担心冷场，他是那种一站在那儿人们就会笑的，天生能感染别人的人。

    我天生偏激，一点小事就激的我心火四溅，尤其是高中时期，简直是个莫名其妙的幼稚鬼，所以很多时候我特别喜欢和他待在一起。他总能把那些让我心塞的烦恼事，一件件理清，做个计划，然后把我逗笑。很多时候我就觉得，真的是完美的性格啊，我什么时候能成为他那样的人呢？

    所以当他跟我说，他得过轻度的抑郁症时，我非常非常的吃惊，我说怎么可能？这时我注意到他眼睛里眼神变化了一下，有点失望，也有点意料之中，这其实是我后来才想明白的，我当时把它简单的忧郁了。现在想想，其实我那句话可能伤到他了吧，那是一种希望你懂你却彷徨的失望。

    那时候他喝多了，脸通红却异常冷静，一点点跟我讲他抑郁那段时间的事。他说他有段时间老是借口发烧跑到医务室前面坐着，也不进去，就坐在门外的台阶上，黑漆漆的也没有灯，借着月光看那几棵摇晃的大树，听树叶摩擦发出的一波波音浪。

他说他只能靠这种方式去对抗抑郁，以前他也觉得抑郁症就是扯淡，只要找东西让自己高兴高兴就行了，可得了以后才发现，抑郁的对立面不是高兴也不是开心，而是有活力。他跟我讲，就是觉得生活没意思，什么都没劲，看闲书没劲，玩手机没劲，连跟别人说话的欲望都没有，就想把头抵在桌子上睡觉，等额头压的充血疼痛了，就换个方向再趴着。这种感觉很痛苦，但他没法跟别人说。他说你让我怎么说？说我抑郁了？朋友总是热心肠的，走咱们看电影去，咱们HAPPY去。可我不想啊，这些有用吗？如果有用，我他妈早好了。

我说有没有可能你的病情会严重就是因为你把这些事都憋在心里？他说可能吧，那个时候就是觉得自己陷入了怪圈，无论想什么都会归结到无意义上，觉得自己活着没有价值，简单来说就是没用，甚至都懒得恨自己。他给了我一个比喻，让我很震撼，他说自己就像灵魂出窍了，冷冷的看着自己的身体走向悬崖，一跃而下，然后又闪回，又跳，来来回回。

也许早点说出来会好吧，他说，那段时间他现在细节几乎完全想不起来了，只记得特别困，特别空，苍白的像假的。

后来他跟家人去看了心理医生，慢慢的恢复，慢慢的拾回生活的信心，这些俗之又俗的话，我把它们打出来却异常的高兴，因为他摆脱了痛苦，又回到了正常的生活，跟我一起喝酒打屁，一起讨论街上女孩的身材。我真的真的很开心。

其实这世上有很多抑郁症患者，他们不说不言，怕给别人添麻烦，内心却特别渴望别人的理解。他们自卑，觉得自己没有价值，从内心里不认可自己，所以更希望别人真心的认可与接纳。他们可能就在我们身边，如果你知道他正在经历这一切，请你不要讲说：你看起来很好啊，怎么可能是抑郁症呢？我不信，你就矫情吧。这类的话是最诛心的毒药，它会让你的朋友内心更加封闭。

我的朋友说他爸爸一开始不相信，觉得他就是不想上学，逃避高考，可他的学习并不差，所以他爸爸又开始讲他的苦难史，说他是如何从穷小子拼搏到现在的中产，想用自己的挫折来激励他，去把生活中的困难看轻。

我相信这也是很多人会采取的做法，其实我想说，如果没有经历过，就不要说感同身受，有些感觉不可能复制，我没那么脆弱，选择一个人走这条抗击抑郁的路本身不就是一种勇气吗？我不开心就是不开心，你说我脆弱也好，敏感也好，我就是这样的人啊，性格逆转无望，但我仍苦苦坚持，愿你懂我。

关于抑郁症，我不想再讲太多，只要你用心找，发病机制，治疗选择，这些都可以在网上找到，可那些一段段的术语，一篇篇的方案并不能给你的朋友以力量。真正能给他们温暖的不是别人，就是你啊，一个活生生的你，你的理解和宽容将是帮助他们走出泥潭的拐杖。

我一直觉得患抑郁症的人像一条孤独的鲸鱼，慢慢的在黑暗寂静的深海游弋。愿他们每个人都可以找到属于自己的那片光亮，去发现海面上的那些精彩。那我就可以说。

执迷的鲸鱼，欢迎你回家。