越懂接受，越自由

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文|武志红

美国人本主义心理学家罗杰斯说，一个人的人格就是这个人过去所有人生体验的总和。

从这一点上而言，任何过去发生的事情都不容否认。

因为否认自己经历的任何事情，就是在否认自己人格的一部分。否认自己的一部分，就会或轻或重地导致人格分裂。

并且，被否认的那一部分绝对不会因此而消失，它只是被你压抑进潜意识而已，仍然在对你产生影响。

更糟糕的是，当它发挥作用时，因为是来自潜意识，你的意识对它一无所知，于是你对它丧失了控制能力。

一个人假若常常失去控制，那么一个重要的原因是他把自己太多的事情压抑进了潜意识。

我们常见会有两种否认：

1.  这是最简单的否认，即我们对一些自己不喜欢的事实置之不理，认为那样自己就可以摆脱它的控制了。

2. 还有另一种否认。很多时候，我们会像小孩子一样，认为过去一些不好的事情不应该发生，一些人不应该那样对待自己，就好像过去那些事情还可以纠正过来似的。

这两种否认，都会令我们在不好的事情中越陷越深。

我们本来是想摆脱这些不好的事情对自己的消极影响的，但结果适得其反，它们对我们的影响反而越来越重。

想结束这些不幸的事情对我们的影响，从而令自己的心灵获得自由，我们只有一件事情可以做：接受！

所谓接受，即直面我们人生中的所有真相。

深深地懂得，任何事实一旦发生就不可更改，而且不管多么亲密的人，我们都：

不能指望他们为自己改变

没有学会接受之前，我们都会把注意力放到别人身上，期望别人为自己改变一下，那么自己就得救了。

但任何一个独立的人，都不会按照我们的要求去改变的。

所以，这种期望注定会失败。

学会接受之后，我们就会把注意力转移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己问题的答案。

由此，我们开始努力改变自己，并最终获得更大的自由。

Chapter  1

接受过去

有一对什么样的父母，是我们最大的命运。

父母，不仅是我们物质生命的给予者和保护者，也是我们心灵生命最重要的影响者之一。

好的父母，未必能很好地满足我们的物质需要，但一定会给我们健康的心灵。

糟糕的父母，可能会很好地满足我们的物质需要，却会给我们留下各种各样的心理问题。

不过，糟糕的父母之所以会让我们形成心理问题，一个很重要的原因是，

我们不愿意接受一个事实：我们的父母不够好。

我们幻想自己应该有更好的父母，我们渴望改变父母。

然而，这种渴望注定会失败，于是我们将这个渴望深埋在心底。

长大了，再按照这个渴望去选择配偶，并像童年渴望改变父母一样来改造配偶。

好莱坞女明星哈莉·贝瑞，她小时候有一个糟糕的黑人老爸，既不负责任，又常暴打她的妈妈。

长大后，贝瑞的几次婚姻，都是选择了同样有暴力倾向的丈夫。

结束第二次婚姻后，贝瑞伤心地说，她“不会再有婚姻”。

贝瑞要想结束她的这种强迫性重复，就必须承认并接受自己的命运：父亲是不可改变的，有那样一个父亲，是我的命。

假若她能发自内心地做到这一点，那么她势必会号啕大哭几场。

为自己那么悲惨的童年，也为自己那么悲惨的人生经历而悲伤。

但正如《悲伤是完结悲剧的力量》中所诠释的道理那样，真而纯的悲伤，会帮助她告别注意，不是忘记悲惨往事。

如果做到这一点，她会发现，她喜欢的男子类型好像发生了巨大改变。

这只是因为，当她学会接受自己有一个糟糕的老爸的命运后，她潜意识深处的改造梦想也随之消失。

没有了来自潜意识的病态渴望，那些暴虐男子自然就对她没有什么吸引力了。

Chapter  2

接受当下

渴望改造别人，其实是一种自恋状态。

这不难理解，因为我们或多或少都是自恋的，而年龄越小，这种自恋就越严重。

童年的自恋有两种含义：

1. 好的事情，小孩子会认为是自己所导致的。

假若爸爸妈妈关系很好，一家人温馨和睦，小孩子就会想，这是他造成的。

2. 坏的事情，小孩子也会认为是自己导致的。

譬如，父母离婚，小孩子会觉得是他的错，假若他做了什么，也许父母就不离婚了。

好的父母，会把孩子安全地带出自恋状态。孩子最终会明白，什么事情是他的责任、什么不是。

但糟糕的父母，有时会指责孩子，假若父母一方说，我们离婚都是因为你，那么这个孩子会遭到致命的打击。

他可能会终其一生都有深深的内疚感，因为他相信是他让父母离婚了。

我们不只是在童年才自恋，长大了也一样会自恋。

并且，童年越缺乏爱的孩子，长大后会越容易自恋。

这时候，我们会以为，自己特别强大，特别有力量，可以很自由地做很多事情。

但是，当我们自恋地做这些事情的时候，我们就会忽视很多重要的信息。

作为成年人，我们最容易自恋的一点是，既然悲伤、愤怒、内疚和恐惧这些消极的情绪那么伤人伤己，那么干脆“消灭”掉它们算了。

Chapter  3

接受愤怒

愤怒其实是在提醒我们，别人对你侵犯得太厉害了，你要告诉对方：

停！你不能再侵入我的空间。

但是，因为愤怒是最容易伤害别人的，所以我们很容易拒绝愤怒。

尤其是在家里，我们最容易抵制愤怒。

因为，我们会想，既然你爱家人，怎么能对家人愤怒呢？

然而，无论多么至亲挚爱，假若另一个人不尊重你，经常指挥你、控制你，你一样会愤怒。

一个女子说，她5年之内只回了两次家，因为“回家谁都不舒服，还是少回为妙”。

但是，当我让她描述自己的家庭时，她的父母虽然不能说完美，但好像也没有做过严重伤害她的事情。

那么，她怎么对父母这么疏远呢？

最终，我们一起找到了答案：她的妈妈太爱指挥她、控制她了。

小时候，她的妈妈为她安排一切，已令她烦不胜烦。

现在，她工作了，结婚了，都有自己的孩子了，她的妈妈还是要她听自己的话。

要是她不听，她妈妈就非常生气。

这位妈妈如此爱侵入女儿的空间，女儿不愤怒才怪。

但是，妈妈是最亲近的人，按照规矩，她不能对妈妈表达愤怒，她也不能接受自己会对妈妈愤怒这个事实。

但愤怒是天然产生的，不会因为我们不想愤怒就可以不愤怒。

结果就是，她意识上不怎么愤怒，但潜意识却表达了极大的愤怒5年内只回两次家。

假若这个女子想改善她和妈妈的关系，她就应当尊重自己的愤怒，并带着这种情绪与妈妈沟通和交流。

这种沟通和交流，一开始一定是不愉快的，但它会把关系带向好的方向。

因为，只有适当地表达出愤怒，她的妈妈才会适当停止对她的过分干涉，随后，她也会相应地亲近妈妈。

Chapter  4

接受内疚

内疚，本来是一个信号，告诉你，某个关系的付出与接受已经失去了平衡，需要调整了。

但是，内疚的感受是如此不舒服。

所以很多人渴望自己对亲朋好友一定做到“仁至义尽”，甚至还要求自己对所有人都做到这一点。

然而，当你这样做的时候，你其实就是把你内疚的感受转嫁给了你的亲人或其他人。

所以，我们不难看到，一些好得出奇的好人，却让我们避而远之。

因为我们不想承受他们强加给我们的巨大的内疚。

并且，这样的好人，因为他们离自己的内心太远了，你会感觉很难和他们建立更深的关系。

因为从不内疚的他们，仿佛有一道厚厚的墙壁把你和他们隔开。

一个心理学家说，拒绝某一种情感的人，势必会拒绝所有的情感。

所以，那些从来都是“仁至义尽”的好人，因为他们拒绝了内疚，结果就是，他们也顺带着拒绝了所有的情感。

对他们而言，建立一个关系太可怕了。

因为，若想深深地建立一个好的亲密关系，必须深深地付出，也必须深深地接受。

一个关系，就是在相互的付出和接受的循环中不断发展的。假若一个人只付出不接受，那么他就不可能与人建立很深的亲密关系。

由此，我们不难看到，那些特别“仁至义尽”的好人，他们在社会上会享有很高的声望，但亲人会对他们怨声载道。

如果你能深入地去看一下这些好人的生活，你会发现，亲人抱怨他，并不是因为他太爱帮人以至于不顾家了，而是因为亲人觉得离他很远。

Chapter  5

接受关系

真而纯的情绪，是源自当下的情绪。

它在提示我们，你现在欠缺什么，你现在应当弥补什么。

由此，不管这真而纯的情绪是什么，我们都必须尊重它、接受它，并听从它的指引，从而让我们走上心灵成长之路。

也有一些沉溺性的、歇斯底里的情绪。

假若你经常失去控制地发泄情绪，那么，这种情绪一般都是在提示你，你的过去大有问题、你的潜意识大有问题。

并且，你的情绪一定是在玩“刻舟求剑”的游戏。

你现在发泄愤怒的对象，是被冤枉了的，你要回到船出发的源头，到那里去寻找答案。

自由与接受，看似是一对矛盾。

因为我们一般的观念会认为，自由是积极进取的，是展现自己的力量，而接受是消极的。

但是，积极的自由观很容易夸大个人的力量，而忽视我们存在的卑微性。

假若你明白了自己存在的卑微性，你会明白，你越懂得接受，你的心灵所享有的自由度就越高。

本文摘自《感谢自己的不完美》（升级版）。

和你一起分享生命中的不完美，

那是光照进来的地方。