还灵魂本来的自由与喜悦

曾经，无数次在我觉得人生痛苦、悲惨时，我问道子什么时候开可怜的高阶？

结果，当『疗愈•我是可怜的』高阶排期出来时，我的第一反应是“我现在可怜感不强了，我都修了这么久如果还上悲惨，别人会不会鄙视我”

所以，当ra哥问我要不要上这条高阶时，说想到我都是可怜巴巴的，我的愤怒一下子就起来了，我内心在咆哮“你才可怜，我哪里可怜了”

为什么我会如此愤怒？

因为

我觉得可怜好弱

我觉得上可怜代表我是装可怜

还灵魂本来的自由与喜悦

可是，我发觉

我见不得谁用可怜的眼神看我

我见不得谁有个身体不舒服、心里不痛快

我见不得周围的人操心生存、辛苦加班

我见不得大家吃不到最纯净的食物

我受不了父母无明地生活

我受不了老公已经接触修行却一直在道外徘徊磨蹭

我受不了整个社会的风气、不合规律的制度、浮动的人心

我觉得这些人太可怜了、太惨了

可是，我时刻感受到

只要不是在灵魂所是的位置

我做任何事情都觉得麻烦、辛苦、束缚

我和任何关系都觉得有拖累、影响、痛苦

我的觉得我来到三维就是

太苦了、太惨了、太可怜了

还灵魂本来的自由与喜悦

于是

我时刻在与三维对抗无力、搞残搞惨自己企图获得灵魂的注意和怜悯

把我接回去

可是却

害惨了我的父母、我的伴侣、我的朋友、我的老板

我觉得我已经这么惨了，所以你们必须无时无刻不呵护我

所有的呵护不到位就叫二次伤害

所有的他们的爱的意图、行为结果，如果没有超过恐惧，就是不爱，就是伤害

我制造各种受伤和负面事件，企图让我父母这样被恐惧和羞愧缠绕的可怜人醒来

我各种抓取控制要求打压激励我羞愧恐惧无力的伴侣掏空身心，来让我的可怜悲惨感少点

我各种嫌弃指责埋怨老板对我有要求让我更可怜

……

还灵魂本来的自由与喜悦

天啊

还有没有活路

有没有尽头

我不愿我已经开始的全新人生还背着这一堆可怜、悲惨的数据包上路

我不愿我在已经开始的生命事业上还被可怜悲惨感所困扰

所以

这一回2月25-26日

『疗愈•可怜悲惨』

我要为我的身心灵做最后的大除尘

还我本来的自由与喜悦