亲子关系的构建（一）

亲子关系的构建（一）

孩子早上起床慢吞吞，你眼看上班就要迟到；

你给孩子辅导作业时，一遍遍讲，孩子还是无法理解；

你催促孩子早点睡觉，可TA还是不愿离开眼前的动画片；

如此种种，这些情况是不是很熟悉？遇到这些情况你是如何处理的呢？

和很多麻麻聊过，她们说的最多的就是，我大脑充血，直接冒火了，或者到最后我实在受不了了，开始冲娃吼。

这些问题的最终解决方案殊途同归：吼！

吼完最终结果：娃委屈，妈后悔，大家都闹心。

麻麻们关于如何解决孩子做事拖拉等各种问题没少下功夫：找儿童咨询师，看书，秒点微信朋友圈育儿经......  可惜事倍功半。

当我们在想如何解决这些问题的时候，我们自己的视角已经错了。我们在用单一的问题视角去审视自己的孩子，结果我们孩子哪儿哪儿都是问题。心理学上有一个专门的术语：蓝色眼镜。我们带着蓝色的问题眼镜看待我们的孩子，孩子当然会出问题。

当我们对孩子吼的时候，其实我们本能的把问题推给了孩子。我们上班快迟到了，就是孩子的问题，做事拖拉；我给孩子辅导作业，孩子无法理解，就是孩子的问题，你怎么还不懂；你怎么还在看动画片，不去睡觉，不去看书。当我们把问题潜意识里归给别人的时候，问题依旧存在，得不到很好的解决，而且可能换种形式，变本加厉。

所以应该怎样解决呢？

真实透明原则

在一段关系中，如果我们能让自己真诚透明的去表达，并且让对方感觉到我们的真诚 关系当中那些重要的真诚相待，双方都没有任何隐瞒，那就会建成一种注意性的关系，真正的交流就会产生。

我们在教育当中首先要对孩子真实透明。对孩子真实透明最重要的就要接纳，接纳不完美的自己，理解小孩的不完美。罗杰斯在个人形成论当中这样说过，真诚的面对和接受自己，坦诚面对和接受别人，相信他人是有自主能力的完全人。在上述例子中，小孩做事拖拉，你上班要迟到。你这时候可以尝试和孩子去沟通，坦诚的告诉孩子目前的情况：妈妈有点急事，担心会迟到。把你内心的想法向孩子坦诚，真诚沟通，而不是命令式的告诉他必须怎么做。当你因情绪失控，一时没有忍住，对孩子大吼大叫时，你可以在心平气和后及时告诉孩子，妈妈刚刚没有控制住情绪，不过冷静之后觉得自己对你发脾气是不对的。当你一遍又一遍给小孩辅导作业，小孩还是无法理解时，你需要理智地问问自己：你是否站在小孩的角度去想这道题目，有没有理所当然地忽视掉小孩不清楚的知识呢？

我们对自己真诚透明，能够看见自己的情绪和变化，认识到自己的不完美，并真实地向孩子表达，我们就可以消除孩子对我们的防备，我们的这个行为也可以积极引导帮助孩子，学会接纳自我是否真实。孩子看到我们真实的情绪和态度，会感觉到自己是被理解和支持的，那么我们双方就会形成有所助益的关系，这种助益性关系会让孩子更加信任我们，对我们所引导。否则，我们的难以遏制的愤怒只能只会增加孩子的恐惧，将他们推的更远。

除了上述真实透明的原则，一致性原则也容易被麻麻们忽视。

一致性原则

育儿先育己，我们在要求孩子的时候，也应该看看我们是否自己做到了整合一致。你是不是一边要求孩子不要玩游戏，要看书，一边自己一直抱着手机追剧，刷盆友圈？你是不是一边要求孩子认真学习，不断进步，一边自己却满足当下，停止学习了呢？

曾经看过这样一个例子，一位妈妈看到儿子的同班同学都出书了，自己儿子的作文却依旧写不好，于是生气地责备儿子：你看看你的＊＊同学都出书了，你再看看你自己。谁知儿子竟然反驳到，人家妈妈都自己开了一家公司，做老板了，你怎么不当老板的？这位妈妈一时语塞。

如果我们很多事情自己都做不到，却要求孩子做到，那么孩子会敏感的扑捉到我们都不真实，我们是戴着面具的。我们的不真实，也会让孩子不再对我们打开，孩子不能像我们真实的打开，我们也将很难推动他们的改变。

想要孩子成为更好的人，你首先自己应该成为更好的人。

好啦，我们的孩子其实真的很单纯，也很真诚，我们父母应该放下焦虑，真诚的表达自己，不遮遮掩掩。一起真诚沟通，和孩子共同成长，建立全新的关系。