我盼你温柔相待，你要我感恩戴德
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一
关于原生家庭的种种，歩下君最近收到的信息爆棚。
包括歩下君自己都在逐步认清形势，感慨父母辈以及父母辈的父母辈都是怎么从庞杂的家庭关系中走过来的。
这得吃了多少亏，受了多少委屈，然后投射到自己外部的现实关系中。
他们这群人中，有的执着于家庭中权利的核心争夺，却总在重要的决策时刻缺位。
有的在权利斗争中归隐，游手好闲，却时不时跳出来告诉你，他实际掌握的权利你不容小觑。
大多数的婚姻家庭，还是男主外，女主内的模式。
一个在外面挣钱拼事业，在家庭的日常经营中基本不起什么作用，酱油瓶子倒了都不带扶的。
一个把精力全部用在孩子和生活的琐碎上，怨怼着另一半的不操心。
一切的一切，就像武志红在《巨婴国》中写下的那样：
中国绝大多数家庭都是有问题的，而且普遍有深重问题。首先，中国人普遍的意识中，亲子关系才是第一位的；其次，中国家庭中，夫妻之间的情感质量，普遍不怎么样。
歩下君深以为然。
二
结果，多数的中国式家庭模式都有问题：一个超焦虑的母亲，一个严重缺席的父亲，和有问题的孩子。
最后，他们不承认孩子有问题，还要让有问题的孩子来买单。
买单的内容叫孝顺。
它内在潜含的意思是：是否按照你所需要的东西给予你并不重要，重要的是，我老了你得对我负责。
还不能忤逆我的价值判断和挑战我的权威。
这就像歩下君之前写过的那个高学历、高颜值、高智商的女孩，连相亲对象都要自己的母亲来选，还得找个愿意把工资卡主动上交给丈母娘保管的乘龙快婿才行。
她要不答应，她妈就闹，要死要活的，根本扛不住。
而且，在面临重大决策的到时候还总是失误。
三口之家住在一间还需要每月交房租的公房里度日，当年为了抢这间房父母把家里能得罪的亲戚都得罪光了。每年春节从来不用串亲戚。
即使这样还觉得自家条件不错，从来没想过买房。
主要还是自家女儿水平不够，如果再努力些早就走上人生巅峰了。家里早几年旧貌换新颜，挑什么样的姑爷没有！
对，父母养你那么大，怎么会犯错。天下没有不是的父母，只有不孝顺的子女。就是你不够努力，所以才落得这般下场，连恋爱都谈不上。
即使你这般差，你还是需要孝顺我们，要乌鸦反哺，羊羔跪乳。
不能有任何意见。
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三
歩下君在结婚之前，和媳讨论最多的是两个核心问题。
1.婚姻是两个人的生活，还是两个家族的核心利益均衡；
2.孕育子女的原因，是父母对这个孩子天然无可置疑的爱与责任，还是利益追逐的产物。
搞不清楚这两个原则问题，婚姻的门槛多着呢。
第一个问题讲的是婚姻的构建，到底是夫妻关系第一位，还是亲子关系第一位。如果是亲子关系第一位，就会演化为开头武志红讲的中国式家庭模式问题。
第二个问题讲的就是孝道的问题了。
曹操把孔融打成“现行反革命”，其中就有一条是讲孝的。
孔融认为母亲对儿子没有什么爱可言，就像一件东西暂时寄放在瓦罐里，倒出来后双方就没关系了。
所以孔融被定性为违反天道、败伦乱理。
舆论压力巨大，连陈寿都不敢给孔融立传。
情感的落差，总是让人难以接受。
以情感掩盖利益的暗流涌动，以此作为基石的文化传承。不容许推敲和考证，这不就是保护核心价值不被损害的表现吗？
在社会潜意识里，美德是一种大众所推崇的高尚道德行为，它主要提倡一种自制的、积极的态度。
而歩下君认为，美德是大部分人根据利益损害原则做不到，而少部分人能打破趋利避害的内心本能而去做利他的选择，这样才是美德。
反之，大家都能做到的叫本能、责任或义务。
譬如，吃喝是本能，维系家庭是责任，公民对于国家的纳税是义务。
四
孝道，在中国式的社会体系中，讨论最多的是到底属于是法律责任，还是道德义务。
武志红也好、歩下君也罢，都承认赡养层面的法律规定，但最愤怒的是大众对于孝的道德绑架。
它最终讨论的重点，是父母对子女的这种爱究竟是先天自发的还是后期养成的。
歩下君认识一个女孩，父母刚生下她之后就离婚了。
其间，她母亲从来没有养育过她，也没给她一分钱的赡养费。
等到她结婚领证，准备办婚宴时她妈突然出现，开始插手干预她们小两口之间的各种问题。
今天嫌姑爷窝囊拿不出手，明天嫌闺女慢待了她。
还煞有介事的说提早准备好了嫁妆，还要分期付款。付款方式，分期时间闭口不谈。
唯一的理论支持就是我生了你，你得赡养我，必须听我的话。
还带着一大家子亲戚来指东道西地施压，说什么你妈现在这个状况都是你那负心汉的爸爸当年造的孽。
核心是，你得对你妈好，她活得不容易。
是啊，你闺女活得也不容易，你之前既然不管她，现在干嘛不放过她？
年幼时，我盼你温柔相待，你不肯。
年长后，你要我对你感恩戴德。
凭什么你可以这样任性？
五
歩下君最欣赏的是王阳明的“心学”基础：吾性自足。
因为随着成长，心灵蒙了灰尘。向内反求诸心，擦干净，心明眼亮。
所以歩下君特别爱思考。
单身的时候，歩下君觉得自己作为父母肯定对子女的爱是无条件的好。
结婚后准备要孩子的时候，发现出了问题。
因为歩下君想要孩子的原因是多方面的，一方面是单纯喜欢孩子，一方面是怕没孩子老来孤单寂寞没人管；还有就是觉得自己挺优秀的，这么好的基因要是灭失了有些遗憾。还有想看看孩子成长的多种可能性，借由孩子稳定家庭结构，有了孩子自己才能真正成为一个父亲的角色等等等等原因。
但没有一个是不自私的想法。
歩下君的媳妇更直接，不想生，因为太他么疼。
最后经过不断论证交涉，终于决定要孩子的理论基础竟然是：因为歩下君喜欢孩子，媳妇爱歩下君，所以决定生孩子。
这两个人哪里有天生爱子女的那份儿心呢？
因为我们的决定是不以孩子意志为转移的，那我们作为交换的筹码是：保护孩子的天性，不需要以孩子的孝顺作为回报。
这很合情合理不是嘛。
所以，以子女的角度而言，你养我小，我养你老。这是最温馨的话，也是作子女应尽的义务。
你可以求现实的经济范畴，投资在儿女身上的钱，儿女出息了回报时间长，投资回报率也不算低。
你可以求情感输出，贴补在儿女身上的情感，儿女一直在以自己的方式回馈情感的表达。
但父母辈不能以孝的名义来绑架子女，借以掩藏这些回报的属性动机。
歩下君的理论体系是：如果爱子女是天生的属性，就不会过于计较回报。因为父母辈爱子女，子女辈也会同样爱他们的子女，一代代转移贴补下去。那一定不会出现太多围绕孝与赡养的问题。
只有爱是后天培养出的属性，一旦发现投资与回报不符，才会暴跳如雷，怒不可遏。
比如，我养你成人到十八，你要养我到死八十八。
比如，我虽然没有对你有太多养育，但作为你的父母，我有权利要求你的回报。
算盘打得精，养孩子似乎是一本万利的营生。
却接受不了赔钱的买卖。
所以，要用孝道来绑架子女，让他们感恩戴德。
这本身就是一种控制。
而他们恰恰最怕的，就是子女脱离掌控后所招致的毁灭性灾厄。
就像歩下君刚发现的一篇鸡汤文：《合格的父母，首先不能养育白眼狼》。
白眼狼，不就是父母觉得如果子女不按照预定的剧本来扮演孝顺的角色，自己就亏大发了嘛。
所以想自保利益，就要从孩童入手控制，不然等长大了再想动手脚就晚了。
说的那么堂而皇之，扯什么淡。
