我终于能做到接纳过去的自己了

每当我的成长在生活中有突破性的收获时，内心里总是涌动着乱窜的情感，它们来自过去那些年在痛苦中的咬牙坚持。

每一次收获，都是在兑现过去的付出，兑现着生活的意义。过去心里幻想着的画面，我一点一点活成了现实。

在外界各种各样声音的干扰下，咬牙坚持着走自己的路，建立起新的自己，在现实里活出了精彩。

大学寝室的某个夜晚，想着自己当下的状态，没有什么做得足够好的地方，也不自律，美好的未来遥不可及，我都在做些什么？可我又在当下的漩涡里，走不出去，也不知道如何能走出去。内心的折磨、煎熬、痛苦、无奈，甚至歇斯底里。那时我无法面对，现在终于能正眼看那时的自己了。

大三，周围的声音里渐渐多了关于毕业去向的话题。我毕业要做什么？我想做什么？我能够得到么？我拿什么跟人竞争？我了解自己吗？回到现实里，我好像没一个问题答得上来，这是多么糟糕的体验。于是在这些问题泥塘里，一步一步地努力抬起，往前迈去，一边痛苦，一边尝试寻找着答案，再一边从痛苦中反思学习，再一边调整着自己找答案的下一步。多么勇敢的一个年轻人。

毕业后的第一个新年前，经常坐3个多小时的地铁，闵行、奉贤、浦东…一次次陌生拜访，被拒绝、没收获，穿皮鞋的脚一边酸疼一边在向前继续走着。在公司是一天到晚打电话，回住处后不断复盘、总结、学习充电，但业绩依然惨淡。我想要的生活在哪？我是在通往的路上么？我受不了内心的折磨和自己的情绪，我只知道“只要有效行动，一定能到上坡路”。全家的12块的便当味道依旧、价格依旧，那时的三个朋友身边依旧，磨砺出的一股不服输的劲依旧。

毕业后第二年，第二份工作，某天半夜4点，我在第二遍重新配置一个系统，第二天对接人出尔反尔说我提供的跟要求的不一样，我崩溃了，跟对接人发飙，跟自己老板冲突。怎么这么难啊？怎么会有这样的人？我为什么要面对？为什么老板不理解和支持我？是不是后面还会有更痛苦的事？我这都撑不过去后面更难的事怎么办？逼自己好痛苦折磨啊，深夜里我在跟爸妈电话的这头痛哭流涕。后来这个客户我申请转给其他人，我也申请转到了其他团队，一段时间后跟原老板的关系、在我的努力下获得了被原谅。换团队，一半是逃避，一半也是为了更难的项目锻炼机会。

毕业后第三年，第三份工作，刚接手的一个大项目没服务好，老板问我是不是不想好好工作，满满的求生欲让我慢慢进入正常的节奏。没多久，一些人事变动，工作量骤增，开始了两三个月日常加班十点后的日子，再怎么努力也有做不完的事得加班。意识到自己似乎只有苦劳没有功劳，怎样才能有功劳？这份工作的价值是什么？我产生的价值点在哪？我怎样从当下通往更好地未来？老板的点播我get不到，我看不清被什么困住了。一直在做尝试破局，一直在折腾，一直在思考，循环往复，好像偶尔有点进入正轨，一会可能又偏离轨道陷入困境。心中那盏灯一直在闪烁着，引领着我断断续续地向前、向前。

痛苦让自己感受到问题的存在，提供了不断突破自己的契机，痛苦让自己感觉的到，推动自己去看清问题、去面对、去尝试解决，去不断改进、自我整合自我进化。

感谢那些痛苦，和曾经在痛苦中砥砺前行的自己，感谢心中坚持的信念，让我成长到今天的样子，有能力面对生活和过去、敢于面对自己的负面情绪。

爱每个当下的自己，珍惜当下每一刻，这就是生活最美丽的样子。