你是否值得同情（四）

文／贼骤骤

原谅我把一个正值拼搏年纪的年轻人的生存状态描述得如此不堪，更不要对号入座，我写的只是若干年前的自己。

那个叫做卢瑟的年轻人是真实存在的，他的那段人生经历也是真实的，就连梦境都是真实的，没有丝毫虚构的成分。我只是想把那段时光还原。

之所以再次提及之前的时光，并非出于抱怨和无法释怀，相反，恰恰是因为完全释怀了，才愿意纤毫毕露地呈现。

一段时光，不管是光鲜亮丽也好，悲痛不堪也罢，都有它的价值，都是人生的组成部分，全在于站在什么样的角度去审视它。

当现在的我回过头再去回忆那段时光，内心满是清澄。就像是混浊的水潭经由时间的沉淀，泥沙逐渐沉寂于潭底，目之所及清清楚楚、明明白白。那段时光永远是客观存在的，与昨日不同的是你看待事情的眼光和心境。

那时候的我绝对算得上是一无所有，没房没车没存款。为了节省房租，租住在面积不足二十平米，阴暗潮湿的小房间里。为了节省生活费，早上经常不吃早饭，午饭和晚饭也只吃最便宜的快餐。为了节省开支，几乎没有任何娱乐项目，也极少参加同学和同事组织的聚会。

这些倒还是其次的，更让我感觉烦闷的是我不清楚自己究竟想要什么样的生活，始终找不到努力的方向，终日如同行走在迷雾中一般。心中也不是没有对于未来的憧憬，想象过后却觉得都不现实，单凭现有的能力很难将之实现。于是，宁愿闲着什么都不做，也不愿主动做出一次尝试。

因为单身，下班回家之后，我有大把的不知道如何安置的时间。那时候的手媒还远没有如今这么丰富，这么充满诱惑。我的业余生活也仅限于看杂志和读小说。人生第一次有大把的时间去回顾自己过往的经历，第一次具备了反省的意识，隐约觉得生活至此，有很大一部分责任其实要归咎于自己。

我不知道这算不算因祸得福。一个人在无所事事的状态下总要找些事情来做，我选择了回忆与反省。因为太闲了，脑子会不受控制地胡思乱想，整段整段的往事会如过电影般在脑海中清晰浮现。由此可见，这世间大多数的荒废都是闲出来的，除了反省。很难想象我要是生活在手媒高度发达，娱乐方式层出不穷的的现在，还能不能具备觉醒的意识。

如果只是回忆，不做任何是非评判，那么这段回忆是没有价值的，不过是对于时光另一种形式的浪费。但是，如果把它拿来反省，对于个人而言却是意义非凡的。因为它会让你知对错，明不足。凡事都有因果，找对了因果，人生便会逐渐清晰起来，不再那么晦涩难懂。

当时我所在的那家商贸公司，规模虽然不是很大，但业务量一直都很稳定，从未出现过拖欠工资的现象。公司的奖惩制度也很合理，能者上庸者下。只怪自己一直缺乏足够的上进心，缺乏竞争意识，才让部门领导逐渐失去了耐心。自己被看低，被孤立，被边缘化，完全是自找的。

有时候也会思考：怎么就把生活过成了这般不堪的模样！临近毕业时把自己的人生想象得无比美好，觉得自己这么聪明，又能说会道，用不了多久就会飞黄腾达，实际情况却是冰冷的现实将稚嫩的憧憬碾压得粉碎。社会完全不同于学校，不会包容你的懒惰、自私与矫情。当你身上的缺点开始凸显，它反手就是一个耳刮子。

渐渐的，懂得了，凡事必有因果。正如某段箴言所说的那样：一个人事业上的成功与失败，能力上的平庸与优秀，生活上的富裕与拮据，都不是偶然的，都逃不出因果的铁律。换句话说，现在的生活或许不是你想要的，但绝对是你自找的。

读中学的时候总觉得读书苦，做题苦，笃定地认为教育制度落后，不愿意下苦功夫去学习，乃至于到最后班上很多同学都考上了名牌大学，自己的分数只够得上普通专科的分数线。

工作之后其实也并非全然没有机会，有几次甚至都触碰到机会伸过来的手，只是自己没有抓住。对我寄予厚望的领导，被我辜负了；真诚仗义的朋友和同事，被自己疏远了；全心全意爱着我的女孩儿，被自己错过了。

人生真的是由一系列的连锁反应构成的，就像是一本书前后相互联系、相互影响的章节，不管这个连锁反应是积极的还是消极的，是带着你奔向光明的，还是牵着你陷入深渊的，自己都是始作俑者。

好在现在明白这些终归不算太晚，尚有足够的时间去反省改变自己。