我们最终是和人的最低处生活

我没有想到这个疫情期间，会收到一些圈友们的分享，多数是因为他们看了我的文章，来找我聊聊。而这些生活的点点滴滴，于我可能是故事，于他们可能就是事故。在经历的那一刻，有多难受，我其实无法感同身受，在我力所能及的时候，倾听，也许至少让他们有一个出口。

这些点滴让我明白，我们最终是和人的最低处生活，婚姻里尤其是。

A和先生带着两个孩子一起生活，疫情期间，发觉先生不仅仅是个废人，还是个拖后腿的废人。家务和孩子几乎都没有办法搭把手，一天24小时不是打游戏就是睡觉，或者偶尔工作下，或者在群里和朋友圈怼天怼地怼国家。因为疫情的关系，白天的钟点工没有办法过来帮忙，所有的生活琐事都压到了A身上。有一天晚上22点左右，她给小女儿洗完澡后，看到客厅里一地的玩具和还在打游戏的沙发土豆，直接崩溃地哭了......第二天早上她在和我复述这些的时候，人已经变得比较平静，她说“哀莫大于心死”.......

B的先生在证券行业工作，疫情刚开始就被隔离在公司，要求在公司待命，一直就没有回家，已经超过2个多月了。这期间她要工作，要照顾即将高考的孩子，要照顾生病的老人，忙得四脚朝天......但她说，发现孩子特别主动学习，特别愿意在家务上帮把手。她妈也特别自在，因为不用顾忌女婿脸色，笑脸也多多了。那么难的时候，抢菜抢到崩溃，但她虽然累，却身心愉悦。

先生的不在家并没有给自己带来不舒适，反而家里像解放区的天，变成了蓝蓝的天，出现了从来没有过的幸福祥和.......因为先生一些很自私和偏执的行为，这么多年她几次想离婚，也想着哪怕先分居一段，总是下不了决心。这次因为疫情，被动创造了分居的环境，让她意识到自己和家并没有那么需要这个人，有他或者没他，对自己帮助不大，甚至没有他的日子真的也不错。所以她决定结束这段婚姻，说出这些的时候，我能感觉到她的轻松。

2012年7月7日先生的生日，也是公司的年中管理层会议，会安排管理人员聚餐。先生很重视生日，我其实是下定决心请假回家的，但走的时候保险起见，我跟先生说：“90%我是能回来的“。

晚上我做了生日餐，红烧鸡翅的时候放了紫苏。先生发飙了，所有的食材都是他准备的，虽然是他的生日，但大部分食材都是我和儿子爱吃的，他觉得自己满心满眼都是我和儿子。可我还在鸡翅里放了紫苏，他没有我和孩子那么爱吃紫苏......他觉得我心里没有他，不在意他，也不爱他，于是提出了离婚。

这一次我也没有妥协，因为我也觉得很委屈，觉得他看不到我对他的爱：婚后家庭所有收入交给他打理，这种信任是爱，他说暂时不上班了，我没有二话就支持了，这种尊重是爱....为什么这些爱看不到，要因为紫苏上纲上线。后来我学习了《爱的五种语言》，才意识到先生爱的语言就是服务的行动，没有行为的爱，至少没有踩在他要的点上。

那一把紫苏，可能当时他也觉得是看到了我的低处，觉得我自私，自私到让他想放弃我和我们的婚姻。这就是为什么有些婚姻里，一触即发的都是鸡毛蒜皮，很多时候甚至终结婚姻的也是小事。

但当时我没有意识到，所以我也觉得这种磨合很累，还是离婚好，我们也下载了离婚协议，开始起草。

就在这时医院告诉我，妈妈生病了，很严重，必须立即手术，我开始把所有的精力投入在找医院和找医生上。刚开始先生不闻不问，带着孩子直接在大房间先睡了。我根本睡不着，坐在地板上崩溃得很，一方面很担心妈妈，一方面也真的很难过，深夜和朋友一边打电话一边哭：

“我们还没离婚呢，他就丢下我不管了,太狠心了......”

第二天我精神状态很差地去上班了，同事问我：

“你怎么了？”

“我妈病了要手术，还有我要离婚了。”

“啊，为什么？”

“本来我只是在气头上，但他不管不问的，我觉得没意思，也实在太寒心了。等把我妈病治好，哄她先回老家，就去离了。”

“哎，这人也真是的。不过你别在情绪和能量最低的时候，做这么大的决定啊。”

好在后面先生还是主动帮着跑医院，和医生交流、接送我妈等等，这次危机也就这么过去了。这么多年他并不知道，如果那时他掉链子，也会触及到我的价值底线，在关键的时刻没有义气，也可能就是我无法接受的，人的最低处之一，那我们可能就真的玩完了。

2015年，我的人生面临了此生最大的一次坎，经历了一件非常艰难的事，过程持续了近四年，和我的娘家相关。那段时间我天天失眠，因为要面对从来没有过的一系列麻烦，而且我也很害怕很害怕面对接下来的结果。所以2016年体检的时候，甲状腺结节、乳房结节、子宫肌瘤这些，第一次长到了我的身体里，可见当时的情绪对我有多大的伤害。

我也是从这个时候开始了运动，为了能够睡着，每天至少刷够15000步，不管刮风下雨。那段时间我有点心灰意冷，觉得老天爷对我太狠太狠了，我过得很丧很丧。也多亏先生陪着我，我记得他说：“你是女儿是姐姐，你还是妈妈，孩子需要你，你要振作起来，而且有我在呢”，我第一次觉得这世间“有我在”比“我爱你”，更动听也更有力量。

但我却被至亲抛弃了，在我需要对方和我站在一起并肩作战，共同商量共同面对这一切的时候，对方消失了。除了事情刚发生时出现，后面就消失了，没有问过一句。这种被抛弃的无助、失望和背叛感，这么多年时不时地向我袭来，没有办法释怀。更让我无法释怀的是，对方连一句道歉都没有。哪怕说一句“我当时也是太害怕了，不知道怎么面对，对不起”，我觉得自己就释怀了。可当没事一样过去了，或者反过来头来，指责我和数落我，告诉我自己在那段日子里有多么多么不容易，是我不够理解不够体谅。

这期间反反复复，来来回回地纠葛，我甚至自编自导了很多理由为对方开脱，但心里就像扎了根刺，时不时痛一下，我们是亲人，却再也没有办法亲近。如果不是爱、亲情的牵绊和不舍，也许也就没有这些反反复复吧。终于我下定决心，从此后大家客客气气、各自祝福、各自安好吧......

曾经看到过这样一句话：“看一个人，不是看他的最高处，而是看他的最低处。”

不管在亲情、友情、爱情......我们最终是和人的最低处生活。虽然这个最低处在每个人的心里都不一样，很多时候更是“汝之蜜糖,彼之砒霜”。但每一场分离都是蓄谋已久，归根到底是发现对方的最低处，我们无法接受了，会选择说再见。