我应该做个合格的朋友

主题：躲藏的面对

事件：跟闺蜜聊天，她说了最近很多无奈的事，我像以前一样听着，回着。可是，因为祥宇也在，谈到感情困惑的时候，祥宇接了后面的聊天，一会儿就把闺蜜聊哭了。

即时反应：我不知道该怎么办

身体感受：有点慌

内在对话：我就不会这么聊天，我都很在表面，我想帮朋友疏解一些压力，看清一些东西，可是我没有能力。我应该同理她，我应该让她真正的向内看，陪伴自己，我应该引导她感受自己的无力，可是我完全接不住别人的情绪，甚至体会不出来什么情绪，我不知道面对别人的伤心该怎么办，我不是个合格的朋友。合格的朋友一定是能听懂闺蜜的内心的，可是我都链接不上她当下的感受，一片空白。

我都做不到自处，我也担心我对情绪的抗拒和因为抗拒而带来的烦躁会不会也影响到她，让她本来就很难过的日子再多添一笔。

越来越多的能看到我的内心，我的惶恐和逃避，此刻正在害怕，正在紧张，正在担心，正在狂躁，孤独正在不断地狂冒，可是我盖不住她。

无知者无畏，可是，现在有时候因为看到了自己的恐惧，会掀起更大一波的镇压，像拼死的挣扎，“我不要感受这个，不好，我不要”。等到能用向外投射倾泻出去这一波的不舒服之后，得到暂时的平静。

内在感受：失望

内在对话：我以为我可以更加强大了，可以做个更合格更好更有用的朋友了，可是看过祥宇，我才知道，我根本没有真正的走进朋友的心理。就像我一直认为没有人真正懂得我内心的世界一样，我也不懂她们的内心。甚至我都看不到，闺蜜婚礼只是希望在这样重要的日子，我能够在场见证，并没有希望我做些什么我觉得需要去做的厉害的压场的事。

情绪钩子：我不敢向别人提起我的内心，不敢说我的真心话，“因为那一定是不被接受的，真心话没什么用，还是别想了”，有悲哀有失望有愤恨，慢慢地，“算了，你们都不懂我，没人懂我，再说也不白搭，我自己活吧”。越来越孤绝。有朋友需要我，我就露个面，没有事，我就离开，一个人安慰自己。

限制性信念：没有人懂我。

我也不想懂你们，哼，谁让你们不懂我。

真相：我对闺蜜有很多的评判，我觉得她们卡在一个假象上，很蠢，“你怎么就能看不到呢，你怎么就不能醒醒呢，傻吗！”，我对她们投射了，我害怕愚弄的感受，我担心他人会故意欺骗我，伤害我。我觉得自己很蠢，因为蠢才会随意相信别人，才会失去自己的判断，放弃自己的独立。因此只要一出现这样的钩子，就会骂自己“你TM真蠢，愚蠢至极，活该被耍”，总是容易看到这样的负面想法和故事。当我想要对抗这样想法的时候，要么指责自己愚蠢，要么指责别人愚蠢。为了保护自己，选择时刻保持理智，离开纷扰杂乱到处嚎叫的人群。

因为我选择相信我傻，傻子活不下去，所以极力避免变傻的情况，结果活在自己造出来的世界里，完全不去看真实的当下。

转念：现在还做不到教练别人，那先感受自己在和别人交往中的当下，接受，我只能做到聆听，就可以了。

内在对话：除了这些，我很渴望像马薇薇和她的那群狐朋狗友，灵魂和灵魂的碰撞和交流。每当亲眼看到有这样的友谊的时候，就会无比的感动。

并不是因为我单单嫌弃普通人的交流和平凡的日子，而只是，那是我极度渴望的精神契合，是通过语言的亲密接触，可你深深的知道，还有的是语言之外的思想，你懂，我懂，我知道你懂，你也知道我懂你的那种懂。