高考二三事

现在时间是21：40，距离2015年高考第一科考试时间，还有不到11个小时。我望着夜空中稀疏的星光，静静的听着杨宗纬的《其实都没有》

最近莫名的喜欢这首歌，无数次单曲循环。

想想，距离13年高考，已经是两年过去了。我，几乎从没有认真的回忆过我的高考经历。只是如今，回眸望去，竟已走了好远。回首这段路程，不禁哑然，用“其实都没有”描述，从某种角度来说，真是恰如其分。

高考前，我有个用来鼓励自己的小本子。第一页写着自己的目标学校，第二页用大大的英文写着“I am coming”。后面记录了高三一年的零零碎碎。有时间安排表，每天的任务表，以及偶尔写写的小日记。对其中一篇记忆犹新，大致内容是鼓励自己坚持下去，等高考结束，进入大学，一切美好就都到来了。可以去自己喜欢的学校，可以学自己喜欢的课程，可以和喜欢的人到处游玩，可以和好朋友们通宵达旦。完全沉浸在这混沌而又陶然的憧憬中的我，对规划的这一切深信不疑。
是呀，在所有高三学子的眼中，大学就是千金不换的天堂啊。——真像歌中唱的，我也曾经憧憬过，后来没结果，只能靠一首歌真的再说我。

离校前一天，全班同学集体把桌子堆放到教室后方，然后，顷刻之间教室就变得空荡荡了。那个时候我在想，差不多一年前的这个时刻，我们来到这间教室，当时它也是这样摆放的。只不过，当时，我们是叽叽喳喳的把摆放在后方的桌椅一一归位。而如今，我们是默默不语的把桌子还原到我们来时的状态。那个时候我的脑中在想，一年，需要什么呢？如今我们离开了，一如我们没有来过。

高考那两天的炎热，忐忑，空气中的粘稠，都一晃而过。只有一些无关考场的细碎切片，深深的印在脑海中。
第一天进考场前和伦爷谈笑风生，手舞足蹈谈论着考完要如何解放。远远看着宝冬（班主任）明晃晃的大脑袋，走向他，他笑着对我说：“原来你是考试型选手啊，临考前情绪不错。”虽然事实证明他的判断是错误的。
等待在考场外的爸爸，每一门考试后想问我考得怎样又怕影响我情绪的神情。
默默走出考场后面前挨挨挤挤的家长。不一样的面容，一样焦急、凝重的神色。
尽职尽责直到高考结束的校服——8号那天晚上的聚会，我是唯一一个穿着校服的人。

聚会，觥筹交错，大家举杯祝愿，怀想过往，憧憬未来。其实并没有想象中疯狂，也没有想象中那样兴奋。其实都没有。唯一的变化是，我们知道，这是最后一次，可以全班一人不差的，参加一次活动了。

值得一提的还有，高考出成绩那晚酣然入睡的我，和彻夜未眠的妈妈。以及第二天起来不敢相信成绩的我，和拼命安慰我的妈妈。在这件事上，我一直觉得我很对不起她。很久以后我才知道，2点成绩查询系统开通后，她不敢相信我的成绩，一遍又一遍的重复确认，直到最后瘫坐在地上，默默的流泪。但是第二天，她却给了我最温暖的笑容和安慰。

不巧当天就是高校咨询会。永远难忘那天，我望着那些，曾经甚至都不以为意的学校，心里感到的绝望。从踏入场地开始，我的眼眶便充盈着泪水，我强忍着不想哭出来，直到看到“XX大学”四个字时，我终于再也无法控制自己的悲伤，迅速的被眼泪淹没。我哭丧着脸，不想细看任何一所高校。而妈妈，在那炎热而又粘稠的空气中，为我穿行于各个高校，来不及擦掉汗水。然后又小心翼翼的询问我，你觉得这个可以吗？
而我，却把自己所有的失望和愤怒都泼洒到她的身上，恶狠狠地说没必要咨询任何一个名校了，我已经没有机会了。说完便拽着她强行离开了咨询会。

时至今日，每当我想起这段往事，深深的自责都会涌上心来，无法抑制。年齿渐长，我慢慢、清楚的意识到，当我们因为自己的原因承受恶果是，唯一可以依然不管不顾伤害的，只有不忍心伤害我们的父母了。两年过去，每每诉说起这段往事，我都会想起妈妈淌汗的面颊和强忍悲伤依然温柔的语气，便更加觉得自己不可原谅。如果说，高考最让我印象深刻的一件事，那便是我对妈妈的伤害了。

其实，曾经认为的天塌一般的事故，后来想想，也不过尔尔。想起那些年，对高中的厌恶，对大学的向往，如今也只是轻描淡写，一笑而过。很多我们以为的，真的只是我们以为而已。不过是从什么没有的地方，到什么都没有的地方。从来都没有任何事物，可以真正决定我们的人生。

其实高考，左不过是一起走过的一场可以扬起回忆灰尘的梦，重要的是，一起走过。而当时奋不顾身伸出的手，最后也平静的放下，学会适应生活，去争取真正可以掌握的。

而，若是不曾走过，这些所有，是不会懂的。

最后，祝明天高考的所有同学，沉着应对。享受这青春，最后的仪式。