实习的自我反省

我这个人从小就被说没有一点点主动性，每每被谈论到这个问题时，我其实是知道缘由的。浅显的看来可能是一点勇气的缺乏，往深一点走呢，则可以说自我否定。

就拿最近的实习经历来说吧。有很多工作我是可以完成，开始我抱有很大的期望，我想知道到自己的工作能力或者说是想更多的了解学习社会上的经验知识，而到后来，慢慢变成了等待工作被发配，等待下班，等待结束这一切。这一变化让身处其中的自己难以理解，这股热情是如何被主观和客观因素消磨的，这之间人的心态是如何变化，为什么我总是深陷这样的泥潭。

1.对于失败的承受能力。

刚入职时，我心里充满理想，有许许多多的规划，那些对职场的美妙幻想与担心都使我像刚接触新事物的孩童既兴奋又担心。但一切的精神满满都随着一次次的失败消失殆尽。说话没有说到点上，无意中伤到别人，一个动作一个眼神表现的不够完美，任务没有面面俱到，想的不够深不够广，没有完成自己想要的工作，完成不好现有的工作等。这些情况必然会发生在一个职场新人面前，但我不知道如何去有效解决这些问题，而面对一个个失败，我最终选择了逃避。我开始越来越被动，开始沉默寡言，开始独自活动，我想逃避这些让我难受的事，我开始想赶快结束这一场梦魇。不知何时，“反正我只是个实习生”、“熬过这段时间我就解放了”这样的想法侵占了我的大脑。

我心里比谁都清楚失败的痛苦，从我的出生到现在，我始终没有逃出“成功思想”，渴望成功让我无法面对失败。我渴望成为一个完美的人类，我渴望自己什么都会，什么都很厉害。我希望自己能成为《名人传》里的那些伟人，我希望成为社会最顶尖的那批人，我希望上最好学校，学最好的知识。而害怕失败已经到了令人发指的程度，我爱玩游戏，但万万不敢碰网络游戏，因为我害怕在众人面前展示我拙劣的技术，害怕拖后腿，就算单机游戏也害怕输给电脑，最低难度，使用修改器，都是我一贯的作风。我不敢听到赞美，害怕自己被他人超越，害怕自己被揭穿。我不知道这是天生敏感还是受到的保护太多。解决办法，我想过，了解过，研究过，然而那第一步每每都给我带来了死亡般的恐惧。

2.不愿尝试改变

有时候我很难去改变自己，对于自己的行为有种难以割舍的执拗。总结的原因大概有这几点。

a.感觉别人在控制自己，不想受到他人的控制。

b.听过一句名言“不要试图改变自己，做自己就好”

c.道理大家都懂，但没有毅力去结合自身做详细的规划和检讨，同时制定有效的解决方案

d.害怕自己犯错

在工作中，很多时候自己会说错话，做出错误的行为，我都会用“做自己就好”来掩盖，却没有做出及时的正面回应（道歉）。我特别害怕自己会成为那种八面玲珑，巧舌如簧，两面三刀的坏人，曾经父亲自述他被这社会改变的无奈，让我没有办法接受他的对改变的态度。我觉得其真正原因是我不明白自己身上可以改变和不能改变的是什么。

3.同理心

实习期间，我确实对一些人与事有不满，然而我没有去仔细思考这背后的缘由，只凭自己的印象去给别人戴高帽子，甚至还会暗自嘲笑别人的一些不足，心里老是出现一些“你有什么了不起”、“这人肯定有后台”等一些恶劣的想法。但我看到不足，真的是存在的吗，产生这些想法的原因是什么。没有人天生就是恶棍或好人，每个人都有自己的成长环境，都有自己的痛苦和难处。大家都不容易，活到现在也已经历许多，谁心里愿意受到排斥，谁又愿意被贴标签呢。说到这里，我自身还有一个严重的问题，不愿意赞美别人。有时候我真的很难去发现别人的优点，我缺乏一双发现美的眼睛，却拥有一只嗅出丑恶的鼻子。活像一只时时刻刻准备待命的恶狗。赞美的真的很重要，对一个人的赞美和鼓励只会比记着缺点更重要。对于每个人都应该存在客观的评价，万不能以偏概全。

4.总结问题

a.如何克服心中的恐惧，特别是第一步的迈出。

b.真正理解改变自己，变的是什么，不变的又是什么。

c.不能从第一印象评价一个人，深入了解才能客观评价，多看别人的优点，适当指出不足，多赞美，多学习。