累了，好想飞

倦了……

每天的天空都是灰暗的，像是低低的屋檐，只要抬头总是撞在上面，让人莫名的心生厌恶。

繁冗的工作，重复的没有任何创意的周而复始的，一遍一遍又一遍，性子被磨平，脸被磨出皱纹，一天天的感觉永无出头之日，看不到任何可以飞升的希望，人活着也就希望是甜头，除此多半都是苦。

很想出去旅行一次，又有工作和诸多负累，从来都没有任性获潇洒的资格，一个螺丝钉只能待在自己能待的地方，否则就只能被弃。

看透了许多套路，对许多东西都失望了，不知道活着的意义，没有丝毫的热情，行尸走肉的过着并不精彩的生活，也许我们真的早都死了，余生只是行尸走肉！

总是渴望飞扬，忘掉生活之重，抛开一切的烦恼，但是我们还有太多的生命之轻无法承受就如米兰昆德拉的描述，生命之轻一样难以承受，活着无论怎么样都是痛苦的吧？

我们只是在不断的给自己讲故事，给自己鼓劲，给自己打针，让自己镇定的像把钥匙去开生活中的所有大门，然后走进去，失望，再开再失望，不断地给自己加戏，可惜最终也没能成一个著名的演员，很多人就是这样，淹没在失败里，没有人知道成功到底是什么，但每个人又都希望成功。好像成功就是希望那块大饼，每个人都想吃到，都在努力吃到，但那不过是个虚无的盼头！

还没有真的年轻过就老了，少女时代就是想要做个叛逆的豁的出去的女孩，无奈不想与父母为敌也不敢与主流意识背道而驰，一直想来一次离家出走，但是始终没有，很多东西从小就注定了。

我越来越相信命中注定，“五十岁而知天命”而我似乎早就缴械投降，没有了志气，真的不喜欢没志气的自己，很怀念曾经那个遇到问题咬牙坚持的自己，但是心气越来越不坚定，也不知道该往哪里努力，也不太轻易相信别人，总是在破破破，似乎要斗破苍穹，但是中国人讲究先破后立，而我不知道拿什么让自己立起来。

累并不是身体的累。

长期的缺失睡眠，总是在亚健康上徘徊，心情也很难晴朗如烈日当空，渴望的飞翔始终长不出翅膀。

无人能懂，吾谁与共的困扰早已没有了，越来越讨厌倾诉，即便是亲如母亲，也不想跟她说自己生活中的种种，一方面是他们不懂，另外是说了没用。反不如一个人关上门自己咀嚼化解。

在这不那么晴朗的日子里，想到退休，退休就是离开主流社会的意思了，其实成为一个彻彻底底的边缘人或者小透明反而比此刻更干脆，许多时候，不痛不痒反而让人麻木的难受。

我就是这样，每隔段时间就会像生了病一样的不开心，对许多人许多事都懒得关心，就想一个人待着，但是生活不给我这样的自由，我们是群居动物，我们不能离群索居，活着就必须跟大家待在一块儿，我明明是大家中的异类，但我必须好好伪装不让任何人看出来。

无奈的悲催的，消极的也不具体指向什么，但就是感觉累……