先成为自己想成为的样子，再去好好的喜欢一个人。
安全感，不如自己给自己。
01
我觉得我现在能很平静的告诉所有人这个事实，并且将原因全都归结到我自己身上，当然并不是说将错误全都说成我自己造成的，妄自菲薄，只是从客观的角度陈述那个决定对我的好处。比如，那几天我学不进去；比如，我会变得想要过分依赖对方；再比如，我想放弃曾经所有的努力和未来的“斗志”。
突然感觉，自己什么都没有，对别人来说可能还是一个大包袱。
就跟那天想让某杰夸我一样，其实我自己已经想好了对话，只是被损友坑的猝不及防。
“很努力（认真/善良/老实/学习好）啊”
“可是努力（认真/善良/老实/学习好）的人有很多啊？”
就更不要提跟可爱/善良/漂亮不沾边的词汇了。
负能量爆棚的时候整个人都是自卑的，感觉存在没有意义，努力没有意义。图片上说的“比你优秀的人还在努力，你努力还有什么用？”
如果是正能量中的我，会这样想，“只要你比他们更加努力，进步速度更加快，有一天会比他们更优秀。”甚至在负面情绪出来的时候也这样想了，只是并没有什么卵用，该失落的时候还失落。
所以，先成为自己想成为的样子，思想/经济独立，有想法，遇到问题不慌乱，能自己很平静的接受并且解决。这大概是我现在能想到的，其实也是当初说的做最坏打算的时候的想法。
走过的时光好像一本书。
02
而我，觉得越来越不懂你，甚至已经彻底不懂了。
那2个月的心理历程还得加一条。为什么不能继续做朋友？或者说，我努力变回过去的样子，但是，为什么已经感觉不到以前的那种关系了？还是说，我现在太过于敏感？
看见又关于游戏的说说，2点发出来的，有那么一瞬间的不好的感觉。
好像是被他们说中了一样，又好像你当初说的事情多真的只是想打游戏，又好像你只是想试一下然后一时冲动。算了，不能接着往下胡思乱想了。
“迷恋”上薛之谦，因为曾经为了打发时间看一个节目，节目中他提到写歌不容易，提到了自己的艰辛，用了十年的时间火起来。然后我就想到了你，想关注这方面的信息。结果一发不可收拾，感觉他很逗，很搞笑，并且越来越觉得他不容易。
今天晚上，看见他唱《认真的雪》，后来又提到自己的愿望，说自己已经被伤害到感情很成熟，没有人再让他感情波澜（叙述不准确，改天把原话翻出来），也开始有点心疼他，就跟当初心疼你一样。而他说的那些话恰恰和你所说的意思是一样的。
是不是从来没有太深的感情？只是我单纯的想去改变一个人，温暖一个人，打动一个人？再夸张一点，是不是我就喜欢被虐？
或者，是不是因为初恋，以前从来没有爱情观，只有不现实的婚姻观，所以把一切想的太美好，还没有熟练的掌握谈恋爱的技巧？
先成为自己想成为的样子。
03
从昨天开始，有那么一瞬间想让自己的智商吊炸天。
生活中有什么不会的，查阅一下资料或者看一些书籍文献就能马上明白其中的缘由、因果和应对策略。嘿嘿，差不多就是《欢乐颂》里边的安迪吧。
但是我的智商，不成为负数已经够不错的了。
所以，好好的经营自己是为了自己。所以，我想先让自己成为我想成为的那种样子。
不用让任何人因为我承受本来不应该额外承受的负担。
再去好好的喜欢一个人，再考虑是不是要继续不放弃。
当然，不光指是学习、工作、家庭，更重要的是爱情观吧。
如果喜欢是“执子之手”，爱是“与子偕老”，如果不能“执子之手，与子偕老”的话，那做哥们儿可好？ ——念倾 2016年11月9日
