那些抗争抑郁症的日子

都说爱笑的女孩，运气不会太差。

可是，任谁也不会想到，很多很多年前，就是那样一个爱说爱笑，活泼开朗的女孩，却患上了抑郁症。

大概17岁的时候，本来应该是闪着耀眼阳光的年纪，整个人生却布满了灰色的印记。

抑郁症，这件事，对很多人来说，是那么的近，近到触手可及，却又是那么的遥远，遥远到永远不会了解它到底意味着什么。

十几年前，我不确定那时候的自己是患上了抑郁症。我只知道，那时候无论天气多么的晴朗，天空多么的蓝，可是我的眼里全部是灰一样的死寂。

再多的欢声笑语也无法阻拦我走向死亡的决心，以及血涌而出对我的诱惑。再多的关心对我而言都是一种负累，再美丽的世界对我来说都是一种虚幻。

笑，是一种累，爱，是一种累，恨也是一种累。活着，对于那时候的我来说，成为了最大的悲哀。

生，无可恋，死，亦何欢？

在灵魂的深处，我为自己找不到一个突破口。日日夜夜，我想到的只有如何和这个世界告别。我问自己，我为什么而生，苦苦无求之后，我问自己，为何不去死。

不知道，是不是母女连心，母亲好像感应到了，她即将失去自己的女儿。有一天，晚上睡梦中母亲哭醒，趴在我的床边，抚摸着我的头。我问母亲，怎么了？母亲说，她梦见我死了，如果我不再了，她在这个世上活下去的唯一意义也就没有了。

那天晚上之前，我已构写好了绝笔信，想等着某一天晚上，父母亲晚上睡得比较沉的时候，结果了自己的性命，这样即使第二天他们发现我的时候，我也绝无生还的机会。

可是，母亲的话击中了我心底柔软的角落，对死这件事，我放下了执念。可，活着却成为了我要费好大劲才能坚持下来的事。

为了让自己的心灵不必整日那般苦涩，我开始大量地读书，也就是在这个过程中，我发现了原来我是患上了抑郁症。

我没有告诉任何人，我想随着时间的推移，只要我按照书里所写的方法，总有一日，我可以走出阴霾，走出这个困局。

十几年的时光，我也不确定我到底是好了还是没好。好在，自杀这件事终于不再日日缠绕着我，好在，我终于恢复了往昔的荣光，好在，我终于有了爱恨的感觉。

或许，当年诱发抑郁症的因素从未逃离我的身体，我知道，我现在生活里存在的问题，都是当年的心结没有解开。

朋友的背叛，发小的欺骗，亲人的冷漠，人世间的种种丑恶，让我对人性的质疑与不信任，始终在岁月的激荡中未能抹平。

当年，没有人知道不去上课的我，不愿意跟人说话的我，不愿意被人接触的我，是多么的无助。每日每夜地失眠，所有的食物都味同嚼蜡，所有的一切都让人作呕，学习成绩开始大幅度下降。每天只喜欢做一件事，就是缩在角落里，一边哭，一边听着钟表滴滴答答的声音。所有的一切看起来都是那么的可憎，厌恶。

那个时候的自己，每天都会觉着亏欠了这个世界，觉着别人的不幸都是自己造成的。如果这个世界没有我，那所有的麻烦都不会存在。很多时候都会觉得自己一无是处，世界只有自己是多余的，恰恰自己又被这个世界抛弃了。

亲情，友情，爱情，整个世界，所有的人都不值得被信任，当然也自认为没有人会喜欢自己。直到后来严重的时候，脑子里总有一个声音在回旋，就是爸爸妈妈也不爱自己。一切都是目的，是阴谋，是丑恶，甚至是罪恶。

我不想拥抱任何人，也不愿意让任何人来拥抱自己。可是，那个时候，来自同学的眼光永远是指责，来自朋友的交流永远是责骂。除了爸妈，我不知道，我还能面对谁。

对一切失去感觉，失去兴趣，自卑，不自信终于在某一天全线爆发了。有时候，可以从晚上一直哭到第二天早晨。不知道为什么上天非得要我这样一个存在。后来，当自己负担着父母一遍又一遍地告知，要我活下去，我终于开始了强迫自己努力地活着，即使这很辛苦。

最初，什么书都看，什么文章都读，接触宗教，寻求精神的解脱，与未知对话，找寻活下去的理由。后来，开始学着冥想、静坐、写作。逼着自己从屋子里走出去，删除了所有阴暗的音乐，努力地与别人交谈，重新融入社会，融入这个世界，即使是假装。

自此以后，直到今天，所有人都被我乐观的外表所蒙蔽，只是以为我高傲与清高地不肯让人走近，甚至有的时候，很多人会觉得我看不起人。其实，我只是害怕，仅此而已。我只是没有勇气，再一次承担当日的苦楚。我只是害怕，我好不容易熨帖平整的情绪，再次起波澜。

看过很多人写关于抑郁症的十年，慢慢地我才发现，原来有很多人同我一样，从抑郁症开始的那一天，不再有朋友，不再有社交，即使有也是交浅言浅，没人能够走进我们的生活，正如我们也无法走进别人的一样。

恰在此时，我终于明白这十几年中，我为什么没有了朋友，为什么曾经人都渐渐地远去。为什么这十几年中，我不曾谈过恋爱。为什么在曾经的那么多年，我要拼尽全力地赶走每一个追求我的男孩子。

我害怕他们的喜欢，我更害怕他们的靠近。而他们没有人知道，那么快乐、阳光的外表下，包裹着一颗避世的心。为了不让自己再次回到曾经的日子，我封闭起了自己的世界，不让任何人闯入。我不敢把过去献给别人观看，更不敢因为和盘托出而让他们认识真正的自己。

那些年，我是多么费力才能努力地活下去，有哪有过多的精力和时间去爱上别人。曾经我无数次的问过自己，为什么我还没有爱过，就已经爱不起。后来，渐渐地明白，那些年太过用力地活下去，已经不敢再触碰任何的意外，生怕那一波平静就这样无声地粉碎了。

直到如今，我心里爱着一个人多年，却始终不敢走近，更不敢让他靠近我。生怕，在那一瞬，我就失去了努力了这么多年才建立起来的平和心境。

我曾经告诉妈妈，我不想因为自己的问题伤害别人的心，可是，我又不敢让别人知道，于是，决绝的方式，最后还是一次次地伤害。

“如果你不能承担信任带来的风险，又如何建立关系？”《偷影子的人》

初见这句话时，它击中的恰恰是我这几年刻意隐藏起来的伤痛。如今，我若是想要去拥抱这个世界，不让爱我的人，因我而伤痕累累，我首先要做的，就是剥开伤疤，再一次让那些日子清晰地呈现在眼前。

我要一遍遍地重走一次当年的路，开启尘封已久的往事，也打开自己当日关闭的心门。只有，我自己真正地走出来，我才能坚定地说，我真的好了。

而不是像现在这样，心里的某个地方总是残缺的。而不是像现在这样，我要时刻地警惕，那个声音突然又从我的脑子里蹦出来。更不用谨防着自己会再回到那样的日子里，而时时关注情绪的变化，时刻地调节自己。

我始终相信，人不能战胜自己，就什么都不可能有希望。

13年的逃避，我会为了我所爱的一切，鼓起勇气，剥开那层缠绕了多年的茧，走出去。

至少在这几年，我并没有再陷落到曾经那样的境地。虽然，我没有勇气承认自己真得走出来了，我也没有这个自信，未来不会因为什么刺激，自己再一次陷入那样的绝境中。

但是，直到目前为止，我都很好。

偶尔的锻炼，做一些自己喜欢的事情，让自己不太关注别人的看法与评价，多读书，多写作，多听健康的音乐，多看喜剧类的电视节目，远离负能量人群，不看虐心的作品。给自己设立一个长远的目标，足够自己用一辈子时间去努力奋斗。如果出现低落与极力远离人群的征兆，开始安抚自己，和母亲说说话，吃一些美食，时刻关注着情绪的变化。

这些年的努力，还是很有用的。除了没有办法与别人私交甚欢以外，至少每天还是很开心的，在工作上与同事相处也很愉快。因为读得书很多，看待世界的角度也更加宽容，至少三观都是趋向积极和美好的。

我想，只要我时刻保持着对那个声音的警惕，只要积极地努力地从那个世界走出来，勇敢地走向我爱着的人，这就足够了。

我所求不多，只要我爱的和爱我的人们能够快乐的生活，我不再陷落悲观的地狱，就足够了。