我的表妹

我的表妹

我姨家的女儿，92年的，从17岁就出来工作了，我是他的姐姐，我比她大了将近一轮，我在年龄上的确是她的姐姐，但是心灵上远没有她强大。

她是一个个性非常强的人，那种骨子里透出来的淋漓气概，让她只身一人来到了上海来追寻自己的梦想，没有足够的勇气和魄力，一个未成年的小姑娘怎么会有这样的能量和胆识，这是我非常佩服她并深深吸引我的地方。

表妹小时候，就是个性很强的人，她不会向任何人低头，她个子不高，瘦瘦的，她会毫无畏惧和班上最高大的男生打架，他从不会向强者低头。经常为弟弟摆平很多纠纷，她总是飞扬跋扈，我们一大圈亲戚，都说我们大家里出了个有本事的女儿，天不怕地不怕，就没有她怕的。

可能性格相异的人，都会相互吸引吧，我很欣赏那种一眼就能看到的生命力。而我是一个依赖心很重，从小就胆小怕事的人，记事起就不被父亲喜欢，我爸爸认为我是村子里最不争气的孩子，他说我考过三次中考，都没有考中，我是不争气不上进的坏女孩，很不懂事。并且我也是内心里深深的这样认为，我觉得我的确是不懂事不努力的女孩。我深深的自责。

等到我的表妹长大之后，我看着她被家人赞成的眼神，我姨夫姨妈说起这个女儿总是有无限的喜悦，他们从来没有说过自己的女儿哪里不好，他们觉得自己的女儿是他们家的顶梁柱，的确我的表妹真是家里的顶梁柱。我不知道为什么小小年纪怎么这么有主见和想法。我比她年长这么多，有时候我在她面前真的觉得自己真的很幼稚。

那时候，我的大宝才1岁，我是家庭主妇，我的丈夫在上海上班，租了一个小房子。我觉得我的妹妹这么优秀，在上海肯定能有立足之地。能摆脱农村的生活，或许还能在城里找到好姻缘，真的就跳出农村的圈了。我对她充满了希望，我喜欢那种个性中的坚强。

初到上海时，我们都对未来的生活充满了期待，我也是初次到上海，我觉得我即将走进这个大都市成为都市里的一员，我觉得明天的生活很是美好。

到了上海不久，表妹就开始找工作了，他是护士专科生，我希望她能找到大医院里的护士，最好还是正式的。我的这种内地人正式工的思想非常严重。但是上海这个地方也是本地保护非常严重的地方，私营企业，外资企业是凭借实力进公司的，也是最公平的。但是像这种医院，学校，银行，这种事业单位，大部分都是上海本地人，他们招收时都是优先考虑上海本地人。像我表妹刚毕业的中专生只能找私营企业。其实现在想起来没什么不好的。但是当时为没有机会进公立医院感到遗憾，觉得没有拿到铁饭碗，现在想想真的很可笑，有谁还稀罕一辈子一个职业的公立单位。

现在想来，公立不如私立，私立更公平，更适合有梦想，肯努力的年轻人。

我们在那个时候产生了矛盾，我承认我是有很多毛病，我本来脾气就大，说话经常不考虑别人的感受，我经常发脾气在自己的亲人身上，我已经记不清具体什么矛盾，反正我觉得我当时肯定言语尖酸刻薄，我伤了她的心。其实她也伤了我的心。可能彼此深爱的人，才会这么在意对方的表现。如果根本不亲的人，谁会在意对方怎么想。有时候批次伤害是因为太在意对方了。

我们小时候关系非常好，我觉得我每个假期想到就是见我的妹妹，我喜欢她在我身边，我也喜欢逗得她哈哈大笑，我觉得我们比亲姐妹还亲。

但是我可能是自私的，她觉得我应该像亲姐姐一样对她无微不至，但是现实生活太残酷，我们受到伤害时，可能我们最亲的人成了牺牲品，你觉得她爱你，她就应该包容你的一切，其实这样的幼稚心理，怎么出现在做姐姐的身上，去无限索取妹妹的疼爱，或许我就是先天缺少爱吧，谁都爱都想占有，并且是毫无条件的。

我不曾想到一个小姑娘在外工作会有很多压力，她的反抗只是在保护自己，她其实也是受害者。我们在彼此最需要帮助的时候，选择了互相伤害。我们缺少了最多的是理解和包容，而是一直都好像针尖对麦芒。

其实我还向往小时候她对我的依赖和亲密，我发现我没有这个能力的时候，我歇斯底里，我尽力去维护我的虚构的形象，去谴责她不懂我的心，其实她的内心我又何尝体会得到。

其实我不生气她对我的任何评价，因为没有一个评价是空穴来风，她之所以这样评价，肯定有她这样评价的依据，只是我们都站在了自己的角度上，好像缺少了换位思考。

可能血浓于水，当这些事情都成为陈年往事，当我们都彼此成长了以后，发现这已经不再是我们化不开的矛盾。我们只是当初爱的太用力，爱的太纯正，我们不允许他有任何瑕疵，当我们拿着放大镜放大那些小瑕疵时，我们选择了保护自己，去伤害别人。

其实我还是很自责，我曾经没有照顾好她，有时候觉得爱是要表达出来，而不只是我的心里只有你。

值得庆幸的是，我们随着成长沉淀出亲情，那些插曲只是让我们更接近最真实的对方。我发现她还是我最亲的人，而她也觉得有这样的笨姐姐好像逃是逃不掉的吧。