异地恋,不悔旧梦
一封陈年老信的细读,读出曾经真诚。
信的开头是这样的:“祝这求不得的爱,祝这空欢喜的梦,如果我能思量一番如今的我们,也能喝酒说脏话的来往一辈子,可是爱情如洪水猛兽一般,不由得我思量”。其实,我不是很喜欢这段话,不知为何,我总觉得它略带悲伤,但奈何那时候的你超喜欢它,而我超喜欢你。
读起这封信,我是真的能感受到你有多喜欢我,字里行间,都有以后二字。我觉得一个男生能和一个女生谈起‘以后’,那就足以证明爱过,只是,以后不等于未来,它不像未来一样可期。
我们之间堆积了很多异地无法解决的问题,我一直在心里对自己说我相信你对我说的每一句话,可是现实总要赏给自欺欺人者一个响亮的巴掌,尽管有点疼,但是让人清醒。
观看《前任3》的时候,最后的那曲“体面”让我很是伤感,但我并没有像其他人那样肆无忌惮地留着泪水,我很迷茫的看着孟云和林佳之间的故事。看着他俩互相发着毒誓,诉说着对于以后“如果你不爱我了”的恐惧,我觉得那像极了我俩山盟海誓的时刻,只不过换了一种表达来印证彼此的恐惧罢了。
我很明白自己在恋爱中的情绪化,有的时候感觉自己很快乐,有的时候有感觉自己的卑微懦弱,我的多想,我的猜测,都在一一验证着我俩的结局。等待并不难过,等你的过程虽然很是想你,尤其是属于情侣的节日不能一起度过,可是我还是可以很自豪的对别人说我和男友只过举国同庆的日子。只是,当谎言被揭开,我无法再以任何角色将这段感情继续下去。
当我像往常一样进你的空间准备记录对你的想念的时候,发现你登录了帐号,我很欣喜,你终于拿到了可以玩手机啦,只不过,我等来的不是你的问候,而是一个女孩的质问,你来我往的质问过后,我也明白了大体情况。我不知道我和那个她,谁是你心中的‘小三’,但我已经无法控制心痛了,我反复的给你打电话,我知道这样做没用,你的手机处于上交状态,可是我无法抑制自己。
那天,我登录了你的帐号改了密码,把她删除,之后又用自己的帐号加了那个女孩好友,和她聊了很多,套路出很多我不知道的消息,我百分百的确定了你脚踩两条船的事实。我觉得很好笑的是,她以很不友好的口吻让我离开你,我没有理会她,知道了我想了解的一切,我就删除了好友。我默默的用手机给你发了一条信息,让你想好理由之后打给我。
半个月后,你打电话告诉我那是你前女友,让我不要听她胡说,让我相信你。其实,你都不知道你的解释在事实面前有多狼狈,我猜你一定不知道我和那个她到底说了些什么,因为你无法向我或者向她验证。我还猜到那个女孩肯定也给你发了消息,而你肯定也要用同样的说辞去应对她。我觉得可笑,又深觉可悲。那天,我们还是分手了,因为我的种种质问,你回答的牛头不对马嘴,我的做法让你很难堪,你恼羞成怒地说了分手。那天,我把手机上关于我俩的一切都看了一遍,随后,删除。
分手后,看见奶茶就会想起你最爱喝的红豆布丁,看见鞋店就会想要去逛一下你爱的款式,看见夜市就好想起你最爱吃的烧烤,看见情侣就会想起你和我也曾手牵着手。我也想过要回头,因为你真的给了我很美好很美好的爱情,尽管这份爱有些许瑕疵。但,我高估了自己,也小瞧了那个姑娘,她或许真的要比我更爱你,因为她以非好友的身份告诉我,她一定会堂堂正正地站在他身边。
我给了你一个挽回的期限,但是你却没有如期而至。很多朋友都在劝我,不要犯“一个以为会挽留,一个以为会留下”的错,现实生活中的爱情不像偶像剧那么完美,可一个不愿意为了我妥协的男孩,一个不知道对感情负责专一的男孩,我没有办法等着他长大了。
嗯,在日期的最后,不悔旧梦,放过了自己。希望经历过我,你能学会珍惜,希望你以后回忆起我的时候不是只有那些任性的小脾气小做作。而我以后一定要谈一场很好很好的恋爱,做一个最最最美丽开朗勇敢的姑娘,收拾好自己的内心,迎接我的Mr.Right.