做一个性格成熟的人吧

看了一个视频，突然想起一些不太美好的记忆

小时候爸妈吵架之后，妈妈好像会把气撒在我身上，好像常常会说“要不是因为你我早就离婚了”，那个时候我就会很乖，主动把碗洗了，把地扫了，把里里外外收拾好，然后去看书，让她一个人生气，避免因为我让她更生气，也避免她把气撒在我身上

我记得她在生气的时候会拧我，有时候气上头会打我一巴掌，我也忘了是为什么，瞪过我，也骂过我，可是好像过后她就忘了。有时候被打了会在想，你为什么要打我，跟我有什么关系，我不是你的女儿吗？你们吵架我也很难过，为什么还要打我？

怎么能在生气的时候打我骂我，平时却把我当个宝贝呢？

我记得她也曾经利用我制衡父亲，或许也利用我干过别的事，想不起来了，隐约记得那种被利用的感觉

我记得她最难过的一次，没有生气，反而一个人回到房间安安静静的，等我进去的时候发现她灌了一瓶白酒，床边放了个桶，一个人躺在床上抽泣。我抱着她，给她擦眼泪，跟她讲“阿兰，别哭，不要哭”，她反而更是控制不住情绪哭了起来。我帮她擦着泪，自己的眼泪也不知不觉掉下来。那个时候我也才9岁吧。

也许是从那个时候才开始觉得她很可怜

此时此刻，一个人坐在床上，我的世界好安静

也不知道这样算不算孤独，好像这就是我的世界里的常态，从小到大

我可以选择不原谅吗？

即使他们把所有的好都给了我和哥哥，那又怎样呢？那只不过是他们认为的做父母的该做的事，而我，只不过是一个“例行公事”，只不过刚好是他们的孩子

可怜的中国式父母……我能怪谁？没有人。我们都只是各自时代环境里生长起来的人。每当我想要去责怪，想要发泄自己压抑多年的内心情感的时候，我发现自己无处可说。父母那时还年轻，受教育程度不高，两个人都是急性子，都失去亲人，都承担着压力，父亲虽然为了家庭收敛了不少，但依然嗜赌，上了牌桌可以没日没夜地玩下去，母亲是处女座，藏不住的控制欲……他们两个，糟糕的中青年，还有我，无辜的孩子。

如今的我，已经接受了自己的成长经历，也接受了父母的人生经历和他们的本性。站在第三人的视角更加平和地理解我们这个普通的家庭，即使不太美好，也是普通的，因为有太多的家庭是一样糟糕的。难以想象如果我也是大多数人那样的思维，看不到也不去反思这一切，那会是怎么样的？

我决心不做他们那样的父母，太过不成熟。自己没活明白，视野狭小，因为缺乏知识，传统，对新事物畏畏缩缩，唯一值得赞美的可能只剩下那些普通人的善良，普通人的乐观，和普通人的对生存的追求。

如果没有遇到一个合适的成熟的人，我愿意一个人一直生活下去

如果选择一个人生活，就要为自己的后半生考虑，所以还是努力去读博吧，为后半生的生存能力着想

所以，我才总是会想到如果我的世界里多了个人，我应该偶尔会想要逃跑吧？

我会想到如果他离开我了，那我又是一个人。如果我做了什么不好的事，我会躲起来。如果他希望把我介绍给他身边的人，我可能会逃跑。如果他凶我，或者跟我吵架，我可能会选择原地结束。

两个人的生活，只是想象一下，都觉得有点窒息。爱情是美好的，爱情的美好是化学反应，那种美好是短暂的，生活是需要经营的，能够长久生活在一起的人是要懂得平等合作的。可人是利己的，大多数人是世俗的。

以前总想找个“大哥”型的人，寻找一种安全感，希望他罩着我，我当然也有能力替他打理事情。现在觉得，如果我需要为生存和发展而奋斗，那我反而希望他是一个简单聪明并且稳定的人，倒不一定得是大佬。如果我可以靠自己获得长远的发展，那他，只需要充当生活上的伙伴就可以了，而这样的人，简单、聪明、善解人意、性格温和就很美好了

这就是大多数男生希望找一个温柔的伴侣的原因吧

感情的事随缘，书还是要读的