被现实压抑的另一个灵魂

早几年的时候，我时常会有一种冲动——想要脱离当下的生活，去做一些理想主义的事。这些事情纷杂而无头绪，可能是去远方的某个城市走一场，看看陌生的人事物，留下一些可能会偶尔翻阅、可能再也不会打开的照片；也可能是做一些超乎常规的事，比如突然投入到某个完全陌生的领域，拼命学习这个领域的知识与技能，只是也大多无疾而终；再或者，突然迷上某个作家，省吃俭用买下他所有的书，然后一股脑地看个几本后，留在书架上吃灰。凡此种种，不胜枚举。

踏入社会历练后，有时望着曾今留下的这些种种痕迹，单纯的以为这只是年少的一时冲动，笑一笑，自嘲过后也不再深究。

尚在校园时的某个夏天，一时兴起，坐了15个小时的绿皮火车去北京，时值三联书店装修，未能入店一览，引为憾事

光阴荏苒，白驹过隙，一年却又快过一年。在某些个因现实不顺，胸中郁结、难抒块垒的夜里，曾今那种冲动又会爬上心头，更多的是一种感觉——想去做一点像是我会做，但不是平常的我会做的事情。每每到这种时候，我总以为我是因为现实不如意而想要逃避，内心暗怵，告诉自己，要直面现实，不能像小孩子一样逃避。竭力压抑后，睡一觉，工作与生活的忙碌会帮我将它忘记。

近来，这种被压抑的冲动与感觉冲击心头愈来愈甚，逼得我不得不专门抽空来审视自我与这种奇特的冲动与感觉。

为什么这种冲动与感觉会出现？它们究竟想将我引至何方？

内心的自我审视向来不是一件容易的事情，尤其于我。我苦坐在床榻、窗前，抽丝剥茧的想要一探其究竟。年轻时，它们的出现，无外乎学业不顺、感情不顺和想要自我标榜个性。它们的出现往往简单而纯粹——带我离开当下令人不快的种种，去做一些完全脱离现实的事。而它们的来源，大概和心中的浪漫主义与理想主义不无关系，看不清现实，但却想做超越现实的事。

近年来，社会的残酷与现实使我对生活有了更深刻与实际的认识，于是，那种冲动和感觉便因被揠苗助长的理性与逻辑压抑，不再如影随身了。有时，我也暗自庆幸，这或许是一件好事，代表着我有所成长，至少在社会的泥泞中摸爬滚打不至于一无所获。

而今，我却一筹莫展，因为这几年所获的理性与逻辑再也盖不住这冲动与不断喷涌的感觉了——我要去边陲、大漠、冰原、极地，我想要旅行与流浪，我想要投身于新的领域和环境，我想要追求人生的意义！

思路至此，我忽然惊醒，这种想法怎地如此相识？这不就是每一个现实不顺者皆有的想法吗？解构后的细节或有差异，但整体不都大同小异？这不就是我们常说的逃避？对现实的逃避。

不不不，没有这么简单，究竟是因为现实的不顺而使我们有了这种想法，还是我们原就有这种想法，只不过在想要逃避现实时它刚好填补了我们？

究其本源，它们大概出现在对现实的逃避之前。

新生的我们，对世界一无所知，在逐渐探索的过程中认识了世界，发现大千宇宙中还有那么多我们未知而又美好的事物，它使我们渴望、热烈、在某些时刻一往无前。年幼时的我们，或许已经有了想要逃避的东西，但是对美好事物的追求，却是我们的本能。

我忽而明白，现实中庸庸碌碌的我们，遵循着几点一线的生活，为何却会在某些突然的时刻出现这种冲动与莫名的感觉。每个人都有着原始的本能——追求更加美好的事物，这是人类的天性。而现实中生存的压力，迫使芸芸众生为生计忙碌奔波，墨守成规却又不敢轻易改变，何谈追求那些心中想要的美好呢？浪漫主义也好，理想主义也罢，不过是人类的天性罢了。我们中的大多数，都难逃这种噩运的循环——想要着一些什么，却始终得不到。久而久之，麻木的生活着，好好欺骗自我，岂不是能让自己活的更容易一些？

观览国家美术馆，其中一座雕塑，为芸芸众生之像

这种现实的压迫究竟是从何而来？是长久以来自然界对生物生存的的压力？还是社会与阶级形成后产生的剥削？或者单纯的只是剩余价值被压榨？

这个问题恐怕很难解答。

我们可得而知的是，大多数人都有一个被现实压抑的灵魂，在个体的内心，天性与本能，以及现实生活的边缘游荡。