人间温暖几时有？

人间温暖几时有？
回望过去的那个自己，似乎是一个极其潇洒的人，为了自己爱与信念而奋斗，为了自己爱的人付出一切。当年的自己不顾一切，却忽略了身边的人的感情，自以为自己爱的人就是自己的全世界，却不知道为此伤害了多少人的心。
终于我还是为此付出了代价，我以为代价就是我的一年年华，我以为我可以洒脱的面对一切，我以为再见那个人我可以笑着说出你还是我当初最佩服那个少年，是那个我最想成为的人。
可是现实面前，我却只感动自己的渺小与无力。
当年的少年也不再有那股不食人间烟火的只做好自己事的气息，第二年高考的我却因为无法忍受的空虚孤单与寂寞终究没把握住机会，我以为的洒脱，不过是绝望的泪水与对自己的愤恨。
在大学，我曾以为自己受伤的心又重新拥有了一切，虽然我对集体这个概念还是这么地厌恶，但是我有和自己聊得来的好友，有自己学的开心的课程，还能看到一群大佬，有上升的空间。说实话那段时间我真的很开心，但是我却做了一个错误的决定，去英才。英才给我的痛苦主要是来自于所学的东西上，我当时其实非常急切地想要学计算机相关的东西，对于英才要求我费尽精力去学好的内容，我大多不感兴趣，我还是喜欢计算机，这造成了我的失败，每次做英才布置的内容都要消耗大量精力去面对自己心中的难受，学习也没有兴趣。这种对英才的厌恶转移到了人际上，我甚至不愿意去跟同系的人说话、交流，学习成绩也一落千丈。
可以说，我这一年半是在夹缝中生长了，一边是自己做不对事情对自己的折磨，一边是对于自己未来的深深担忧。我开始深深地怀疑自己，怀疑自己做过的一切事情。没有朋友，没有恋人，留给自己的只有寂寞和空虚，遗憾的是，这次的我，在经历了种种人世间的恶意后，早已没了当年的勇敢。
我开始思考什么是人间的温暖。不知为何，虽然经历过这么多变故，也抑郁过，想自杀过，可是我却始终相信是有希望的，即使自己处在难受的境地，可是还是始终相信着自己，虽然自己既没有什么本事，也不再有一个可以思考的大脑，但是我还是告诉自己，会好起来的，活着就是机会，活着最重要。
在今天，2018.10.5号，我收到了高中同桌给我寄的礼物。我一直很喜欢新奇的玩意，可是有些东西太贵了，一直不舍得买。我真的超级感动，没想到她一买就是我最喜欢的东西。已经好久没人给我礼物了，这份礼物让我想起了高中的时候的自己。那时自己大概所有的感情都给了学习和那个我认为是我偶像的少年，却忽略了身边那些有血有肉，同样笑着的同学们。（当然我并没有忽视我的同桌，我说的是其他人）我突然意识到我其实没有记下我同桌的生日。
她没有说，我也就没有问。
这件事情突然让我很愧疚，我突然发现自己曾经是这么的冷漠的一个人，爱着的就给它所有，没有爱着的却一点善意都吝于付出。
人间温暖几时有？是来自于所爱之人对自己的爱与信任吗？是的，但也只是一部分，更多的来自于我们的朋友，我们的家庭，我们的社会。一点点无意善意就可能给自己的朋友，亲人带去莫大的温暖；一点点的关注就可能给自己的朋友，亲人带去舒适的满足；一点点关照就可能给自己的朋友，亲人带去巨大的感动。
以前我总是太功利了，仿佛我的世界只剩下我和我爱的人，这是我的成长环境造成的。现在我才明白了原来世界真的很大很大，人也很多很多，每个人都是互相关照，互相取暖的。
人间温暖几时有？不是被冷漠伤心后的绝望，不是得不到帮助时候的失落，不是尝尽人间痛苦后的落寞，而是你给朋友、亲人带去的不经意的善意。