总结12.14

总结12.14

我看到了自己的模式

我不停的外求，因为我觉得现在的自己拥有的不好，我希望抓住一个能给我带来帮助的人，但是我又不肯放掉手里拥有的，确认手里拥有的是安全的，我就会不停的外求，像一个八抓鱼，因为心中没有爱，所以对别人拥有的就会嫉妒，羡慕，产生比较❤️，之后就是自责，我是一个没有安全感的人，我抓住一切对我示好的人，这样我就觉得看到自己的价值，我对️一点经济能力的人（不管是曾经还是目前）和会开车的人很有好感，我永远记得那个夏天坐伯伯的摩托车带弟弟去田里喂奶，坐在车后我都咧嘴笑，太开心可以坐车，我自带鸡血，本身就很吸引人，而我本身就是自立自强，其实我骨子里是很想抓取别人依靠别人，但我自己又要拼命作出自信独立来表示我不贪你什么，特么的这是真爱，所以我遇到的都是不舍得花钱的，那我更觉得没得到爱，所以就掐断联系表达自己对自己的尊重，我他妈不和你玩了，谁叫你不珍惜我，但是我自己还希翼某天别人能主动来找我，这样也就能显示我的重要性……

小时候爸爸给我的印象，过节时候会回来，其他时间都不会见的人，我没有感受到过爸爸的爱，一年到头见不了几次，妹妹小时候爸爸把她裹在衣服里哄，这个事件我记忆深刻，我当时是羡慕，我好希望那个被抱在怀里的人是我，某次过节的时候，妹妹被接回来，爸爸在楼上和她玩，我回来后听到笑声，当时是赶紧跑去和妹妹玩，其实内心是羡慕妹妹的，我唯一一次感觉到爸爸的爱，就是我还小，某次亲朋在我家打麻将太晚了，只剩我和爸爸，后来我就和他一起睡，我的脚太凉，他给我捂在腿里面，这个动作我现在也经常给孩子捂。

想到有一次我莫名的想要父母关注我，我就肚子痛，一直哭一直哭，一直没有人回应我，始终不见妈妈的身影，这一幕好惨，哪怕一个问候都没有，而我对儿子，我始终爱他，但这个模式却在上演，当他需要我和他玩的时候，当他要我抱的时候，当他觉得自己不被爱耍小脾气的时候，他越闹我就越不理他，尽管我心里很想抱他，但是我就是不这样做，我永远觉得手上做的事更重要，总是把孩子的事情放在其次。觉得孩子越闹越不能将就，这样会惯坏孩子，我这个模式应该就是活妈妈的潜意识，她已经潜移默化的把这些意识植入我的内心

按理，我从小就和妈妈一起生活，高中以后才离开她，我应该和她关系很好亲密，但是NO，我对她根本不熟，我不知道她她也不了解我，我没有真正感受到过她的爱和陪伴，我甚至不记得小时候和她一起吃饭的情景，我记住的只有我每天放学要去地里背弟弟，回家要做饭洗碗喂猪打猪草，我尽我可能的把所有事情多做一些，这样妈妈就能少操劳，她就有时间来爱我了吧，但是妈妈在农活之余，永远不会是收拾房间教我们生活智慧，她永远会在邻居家去八卦看电视，所以我又觉得自己应该有这个责任来维护家里，我会收拾家里，利用我休息的时间，但事实总是维持不了多久，因为我有一个爱屯物的妈妈，家里到处塞，我结婚后其实是不爱收拾屋子的，一个星期收拾一次或者眼睛看得到觉得脏了哪里就顺便收了哪里，但家里还是不清爽，我想这也是来自妈妈的潜移默化，不知道怎么收拾和没有意识到需要收拾，有时候真的是活妈妈的潜意识

我还看到我做事的一个驱动是被看到肯定，我️比较心，我总希望自己比别人好，得到家里和亲朋的认可，我上班后给家里钱装修，买洗衣机，买房后给家人把房间留出来，一切都是希望得到周围的人对我的肯定。随着儿子的出生，越来越多的矛盾出现，看到了一些模式的重演，我慢慢开始觉醒，想想我这一世的修行，我累生累世灵魂的憋屈，我立志这一世要活出自己，去掉自己的这些潜意识恐惧帷幕，我是尊者，我有这个资格感！

弟弟受伤以后有一个潜意识，我要努力，我帮父母照顾好这个家，我给自己背负很多东西，但都是狭隘和压抑自己的，我挺向往妹妹的状态，管你家里发生什么事了，我都活我自己，照玩不误……

在某次妹妹被同班同学吓唬以后，妈妈带着妹妹去哪家，把事情说开，这件事情，让我觉得妈妈一向的什么都让步隐忍有了新的认识，原来妈妈也有这样的力量的！

说实话，这么多年，我对妈妈和爸爸，都没有真正的触碰内心和感受到爱，没有这样美好的一些记忆，我也不知道自己做了什么去了，所以这也说明了，高质量的陪伴和爱很重要，不要再给孩子植入匮乏感.

为什么我一直对老公不满意，因为我没有真正爱过他，我只是爱他满足了对我的需求，刚上大学，没有见过什么世面，觉得️人对我好追我，觉得自己被看见被喜欢，很开心。而他为什么会吸引我，因为他最开始给我的印象是：很会玩，️人脉，有点点社会痞气，还有一些大男子主义的霸气，也愿意为我花钱，而我就是没见过世面，觉得这样的男人对我好，虽然不是很满意，但我可以和他在一起，万一再没有人追我了呢，所以先占着！

在一起以后，他完全没有了什么朋友，天天窝在家里，没有了那种社交上宽度，没有增长我的见识，没有大男子主义对我的霸气呵护，所以我失望了，我又外求，吸引一个又一个：只要别人对我好有点特别，高大帅气，会开车，社交广泛或者有经济基础、会玩，我就会被吸引。车真的是我的限制性信念，我需要️辆车来破一下，我一边想要，一边又️不配的意识，老公不会开车，让我很不满意，但我越投射他，这种投射越是让我自食苦果。

所以我对外的抓取就是能看见我的好和特别，我就会被感动，因为我被看见了，而我认为看见我接下来就会爱我，我想要很多很多的爱，可是我都没有真正爱过自己，世人又怎会爱我呢？