对不起，我学不会做一个“听话”的孩子

因为从小生长在一个人人追求完美甚至要强的家庭里，必然会有很多规矩。

比如，作为一个女孩，吃饭的时候应该怎么样，和别人打招呼应该怎么样，家里来客人了应该怎样，甚至出去玩不要去哪些地方，不能超过一个小时等等都有限制。当然，以上这些规则的确是一种家庭教育和对安全的考虑，我感激这些让我变得更好。

可是，这样的家庭，最看好的就是听话且“什么都好”的孩子，也就是“别人家的孩子。”而我，恰恰是那个不听话，总是试图和大人谈心里真实想法，学不会说讨好的话，学不会投其所好，只要自己没错就坚持到底的孩子。所以无论怎么做，都达不到家人要求的标准。

我从来不喜欢参加家庭聚餐，宁愿一个人在家里随便吃点儿都不愿意去。因为每一次聚餐都会成为我的灾难。我犯过的错，做过的在大人眼里的傻事都会成为饭桌上的谈资，会被进行“二次”或者“多次教育。”可是我如果不去，就会成为不合群的孩子，不好好吃饭，就代表着我有反抗情绪， 这又是一场小灾难。甚至有时候用过的东西忘了放回原处或者放错了地方，可能都会成为一种大错特错，然后在以后的日子里被反复提及。

所以，我学着去做一个听话的孩子，去努力变成一个讨喜的孩子。

我开始察言观色，按照家人的要求去做，每一件事情都思前想后，考虑周全，尽量和家里人的想法，生活方式等保持一致。就连偶尔和朋友相聚，我也是那个总是提前很早就回家的人。

然而，我越是小心翼翼，就越容易犯错，一个小错误就会把我平常所有的努力都推翻。然后心里会害怕和担心，紧张起来又会出错。就一直这样恶性循环。

慢慢地，我变得没有自信：在家里不爱笑，不爱说话，也不喜欢家里来很多亲戚朋友。喜欢一个人坐在阳台的旧沙发上，将所有人自动屏蔽在我的世界之外。

久而久之，家里所有人都发现了我的“毛病”： 总是不合群，不愿意给家人一个笑脸，带着疏离感。

可笑的是， 没有人明白我为什么会变成这样。当我偶尔将自己的困惑和真实想法说出来之后， 也没有人理解。他们并不懂一个孩子真正需要的精神世界是什么样的。他们能做的就是，依然把自己的要求强加在我的身上，我必须做的和他们一样好。稍有差错，我就成了一无是处的无用之人。然后我的“斑斑劣迹”就会成为永远难以抹掉的黑历史，可能随时会被拿出来给相熟的亲戚朋友晒一晒。

无人理解，我的疏离只是因为害怕。我害怕那种所有事情都要服从家人安排的环境，也害怕那种犯了错就好像杀了人一样严重被骂的感觉。没有过鼓励，没有过肯定，只有打击。

我不快乐。

那时候，我才发现自己学不会做一个听话顺从的“乖乖女”。

严厉是爱，可是过分的严厉就是苛刻，就成了一种变相的伤害。大人们常常以“为你好”的理由把自己的意志强加在我们身上，可是从来都没有想过我们是否快乐。这种苛刻会扼杀我们的自信和热情，会让我们常常陷入自我否定中，甚至怀疑人生到底是为了什么。

直到现在，我依然不是一个“乖乖女”，可能我这辈子都不会成为那个“别人家的孩子”。

因为我不需要成为家人期待的我。

我只需要成为我自己。

当然，我会让自己变得更好，但绝对是通过自己喜欢的方式。

就像现在，我拒绝接受家人通过关系安排的工作，然后按照他们的意愿再去相亲，去过所谓稳定的生活。不“听话”的我谈着一份他们必然不会支持的恋情，有一个他们不愿意接受的男朋友。我想和他在这个拥挤的城市过我自己的生活。

我深知前路艰辛，阻碍重重，可是我相信自己可以【兵来将挡，水来土掩】