17年11月

考试，各种考试。

分子生物学、病生。折磨得死去活来。不堪回首。

然后继续玩乐、不务正业。

我写的“自我标签”里，似乎找不到一个“正面”的形容词，这让我产生一种怀疑，这个“自我标签”到底是不是足够客观。

难道它只是我潜意识里为自己的堕落找到的借口？

学校发了3个月的补贴，1200，这应该是我人身中第一笔不是来自父母的金钱，用来还债了，还年少无知的债。

什么review啊，什么文章啊，什么统计复习啊，什么都没干。

但是，话说回来，做了，又有什么不同吗？

我写的“自我标签”评价得还是很到位的。

消极。

可悲。

这种负面情绪已经占据我的身体，更可怕的是，我一点也不为此感到任何不妥。

挺好的。

生活本就如此，无论再怎么努力，也许你未发现，但生活始终如此的充满悲剧的讽刺。

我能做的，不过是，过得更有趣一点点而已。

花了20块钱，加入了一个研究生交友群。换个地方潜水。

我TMD都觉得自己可笑加可悲。

不过，这也更加令我坚定远离微信这件小事。

2017年11月30日，我又在写一篇并无什么值得总结的总结文章。

那么消极的我，写下的这些东西会不会在日后成为我自杀的证据之一？

一些想通的事，就会过去。

比如说，师妹。

她说过，我早就该放弃了的。

的确。

因为，这种只感动了自己，却给双方都带来不了任何幸福的做法，实在是愚蠢之极。

虽然我总说，陷入爱情的人们总是愚蠢的，但其实这所谓的爱情，不过是我幻想出来的、用于摆脱孤独的一件事情。

我确实是，必须承认的，我变得害怕孤独了。

以前，无忧无虑，只懂及时玩乐，只懂篮球，那时的我，根本不知孤独是何物。

等到这把年纪了，游戏、篮球这一些东西，已经无法令我那么无惧孤独一人。

这时候，孤独感的侵袭，加上考研的失落，生活的无知过错，一切一切，让我从未如此认识到自己的孤独、可悲。

生活，于我，的意义，究竟还可以有什么？

12月，在广州的最后一个月了。

反正还是过吧。将就着，该怎样就怎样，考试继续考试，上课继续上课，下课继续玩游戏，看书继续看书，写写还是继续写写。

我害怕，我惧怕，我恐惧，被情绪支配的我。

我想，唯有更多的、彻底的、完全的理性，才能拯救我。

/待续......