一个笨蛋2个月见面8次恋情的告白

因为不确定你会不会看到这段文字，所以我把我最后想说的话留在这里，如果你看到了，希望你可以看完，这是我留给我自己与你感情的最后，可能也是我这一生不会再有的最后的告白。

一直认为，遇到你是我最大的幸运。因为你愿意在那个大雨的傍晚，拖着已经值班一天的疲惫身体，来见我。这也是我第一次对你产生情愫的原因。

那天晚上回家，我想了很久，害怕你像其他刚认识的人一样，对我“见光死”，但最后还是决定发那一串话给你，就为了赌一场我愿意倾尽全心的恋爱，即使没有结果。

你可能到现在都不知道，即使我第一天就告诉了你，就在那段，你可能没有看完的，我给你发的文字：我与人交往都是放空自己，达到我认为了解对方的程度，才会慢慢发挥我自己的东西。就是为了让你可以了解我。

所以当你没有拒绝我，当你告诉我你慢热的时候，我当时是多么的高兴，因为我可能找到了，真正适合我的人。

见你的那天，你说你喜欢那款眼影的时候，我就暗下决心，如果再见你，就让你有一个我送你的，你喜欢的礼物，这个礼物是我能接受，而且愿意送给你的东西。

你可能不知道，第一次见你之后，见你，对我来说是奢侈的事情，因为那段时间，是我自己资金最紧张的时候，所以第二次见你是时隔一周的周末。

你可能不知道，第二次见你的那天，你推了很多次，最后接受我礼物的时候，我是多么开心。那一天，我考完试就火急火燎的赶去柜台，就怕它被售完。

对我来说，这份礼物更多的是我的心意，而不是钱的多少，所以当你跟我说你要给我钱的时候，我不能要，我的心是用钱买不来的。

紧接着，你向我传达了愿意多见我的信息，这对于我来说是多么开心的一件事，可我没想到的是，它也是你不愿和我继续的原因之一。

之后跟你相处的时间，每一次见你，都会加深我对你的感情，我不断的告诉自己，眼前这个女人，即使没有给你任何的名分，她就是你今生要找的那一个，即使婚后所有的家务都是自己做，即使她的要求多么的特殊，因为她留下了最深的印记在你的心里，这些是你应该的。

在我去青岛前的那次见面，可能是我今生最难忘的一次。因为那次成功的拉到了你的手，让我开心的从跟你分开，到晚上休息，哪怕梦里都一直在笑。因为我认为我有女朋友了，真真正正的有一个人愿意让我拉着她向前走，那一天我第一次为你哭了，又不是为你而哭，就因为你让我拉了你的手，就因为我自己想当然的把它当成了我能和你继续的羁绊。

接下来的你，让我更加确定，那个人是你。是因为隔了两天的晚上，你对我说，我出现晚了，那天是我感冒最难受的一天，当场我就哭了，因为你的一句可能无心的话，在那个我最脆弱的时候，我哭了，时隔多年，我为了一个我喜欢的人哭了第二次。

我以为一切的一切都会很顺利的进行，即使过程会很长，但无法阻挡一切让我能与你共结连理的进程。而这一次青岛之行，恰恰是一切结束的开始，也是埋下一切结束的关键。

去青岛是参加同学的婚礼，因为这个主题，我被不可控的带了进去，加上朋友的连番轰炸，加上一心动买了给你的第二份礼物。从青岛回来，我马上坐地铁去找你，因为怕你等的焦急，所以我还是先到了约好的地方，等你的到来。

那一天你很不一样，感觉为了我精心打扮了一番，我本就无法抑制的情感，到了无法抑制的边缘，当你看到我给你的礼物，有些不知所措，却又接受的时候，当你拿出那对袖带告诉我送给我的时候。我的最后一道抑制防线，彻底被打败了。

因为自己的习惯，那副袖带我第一眼就定了性，即使我不怎么买东西，我都知道那副袖带的价值是什么，搞不好就是你随便买来为了还礼的东西。即使如此我选择了忽略，就因为是你送的。

你一如既往的在我面前表现着并不淑女的自己，这是我从第二次就发现的你的特点，你每谈到自己喜欢的话题，会不经意间全身随之晃动，表现出不同的表情，流露出你不会抑制的情感。

而这些现在想想可能与我无关，你只是找到了一个愿意倾听的人，才表达这些，而不是因为是我，才流露出这些。

即便如此，被自己情感冲昏头脑的自己，开始放纵着自己的行为，和言语，甚至抛弃了对你的所有判断。

那天惹你生气的那段话，我也是后知后觉，即使你最后说你没有生气，并陪我吃了饭，现在想想，是我天真的信了你的话。我与你的关系也是从那天从该有的高度，不断掉落。

因为惹你生气，我决定向你表现一些你没有见到的东西。所以我决定带你去唱歌。展示一些你愿意看到，而我也有的事情。依然赴约的你，没有给我更多的惊喜，即使你戴上了我送给你的礼物，即使你一如既往的把你的肢体语言表现给我。

因为这一次，你没有化妆，连一丁点都没画，戴着帽子，只在与我独处的时候摘下来，让我看。

那一天，我为了戴上你给我的袖带我特意穿了衬衫，平时不是因为我不穿，是因为我怕热，衬衫会加重我的热，所以除了那一次，我没穿过显得正式一点的衬衫。

我一直以为你不会在意，哪怕是最后的几次见面，我也依然想当然的以为你不会在意，好巧不巧，那天你又说了我穿T恤会显瘦，我之后就没决定再穿过。这是我觉得我最失败的判断。

唱歌的那天，你向我道出了你的担心，因为你朋友对丈夫的不满，让你产生了对婚姻的恐惧，也因此询问了我的收入情况。

第一个想法我觉得我应该告诉你一些有水分的情况，但最后我决定告诉你实情。因为这个单位也是刚来，钱确实少相对你来说少很多，但最后我也一定能拿到符合你要求的工资。

因为我说话的习惯，我没有解释太多。因为我想当然的觉得你不会介意太多，只要最后我达到要求就好。那天我唱了很久，也听你唱了很多，即使你的歌喉不符合我的要求。但那又有什么问题呢。这些不是重点，我自己开心就好。

那天你跟我谈了很多，你说了你对两人结合之后生活的看法，我没有多说什么，因为我想的跟你一样，甚至比你想的更多，一个愿意安静做自己事的人陪在自己身边，互不影响，却又相互照应，这样简单又长久的生活方式。

那天是我第二次送你回家，我却感觉我送了很多次，我这个脑补的能力看来是真需要改改了。当天我就考虑了当下我能做的所有可能性，并理出了可行的办法。

其实如果我直接就开始做部分操作，我不到十月份就能达到你的要求，但那又能怎么样呢。每天带着疲惫的身体和你见面，让你为我担心，我又何必呢。

本以为这就是一个最后看结果的事，事实证明我再一次想错了。从那天开始，你不断的把这件事上升高度，把它当成一切的必须，我感受到了你愿意与我继续的决心和想法，可我无法抑制住你身边人，和你内心深处对这件事情的层层加工。

物质条件是必须的问题我很清楚，从与你聊天开始我就没有放弃寻找任何可能性，让我的物质条件更好。现在的我除了一套还在贷款的房子别无其他，这段时间同样也是我比较落魄的时间，但一切都在变得更好，因为遇到了你，因为我有了更加坚定的目标。

一切在我的忽略中再次消逝，我决定在转过来的周五多见你一次。这次的经历虽然未必有所影响，但绝对是老天爷提醒我一切终将结束的开始。

那一天我破天荒的一切都很顺利，而你那里却引来了一个又一个的阻碍。因为前一天家里宠物的无端吵闹，你没有睡好，因为没睡好，导致你的隐形眼镜戴不上。那天约会的地点又恰恰是你倒地铁比较麻烦的位置。这些都是你讨厌的。

那一天，即使我一眼就认出了从没戴过眼镜的你，你对我的加分也没有成为最后，我能挽回你的关系的分数。

那天我打车送你回家，你突然对我做了一个从没做过的动作，我再一次以为可能结局，依然是属于我的。你当着司机的面，对我出现了瞬间的撒娇行为。即使稍纵即逝，我依然敏感的察觉到。因为这是我愿意看到的。

你没有等我去送你到家门口，即使我付完部分车费，确实匆匆的去找了你。也没有如愿的，在那个夜里看到，夜里你的背影。但我依然很高兴，因为我又见到了不同的你，向我自以为是的前方又进了一步。

第二天，我如愿的又去找你。而那天是我们的最后一次见面，也是我把一切彻底搞砸的结局前的收尾。

那天我理了一个不太合适的发型，就因为我习惯的理发师，可能会很久才回来；

那天我觉得我找到了另一个可以解决问题的方向，虽然没有太多响应，却也得到了部分效果，也因此有些放荡；

那天我因为怕做得不好，没有完全参与吃饭时，烤肉的全过程；

那天我轻描淡写的说了本应该具体描述的我的经历；

那天我选择了你不愿意听到的电影里面的选项，却没有跟你解释；

那天我因为天热没有穿可以加分的那套正式服装；

那天我最后送你回家的时候，让你给我定了不愿意接受别人建议的性质；

那天我做的所有事情，都可能是消耗你最后一点耐心的自我妄想，因为一切都来源于它们，更止于它们。

紧接着的一天，是摧毁所有问题的最后阶段。我像平常一样开始，却没有像平常一样结束，因为我并非敷衍，却让你误解的行为。因为我确确实实没有找到你要给我看的东西。

而那天我依然不知道，是你给我下的最后通牒，即使我已经清楚的感觉到，你对我的不满与失望，因为你发的表情，因为你突然大量增加的文字，因为你不愿再多跟我像平时那样交流。

纠结了一宿的我，决定给自己的最后期限设置在，与你产生交集的整三个月那几天，因为要给自己的感情完美的画上句号，我必须把我要给你的七夕礼物，和认识三个月的礼物给你。如果不行，我决定放手。可是一切都不会如我所愿了，决定权早已不在我的手中。

跟多个朋友聊了很久，只为了发泄心中的情绪，可以再次站在你面前，这次是为了向你解释你对我的所有误解，并告诉你，有关我的一切。也希望一切会因为这次的交流，成为转折，进入下一阶段。

一周的等待，都是徒劳。工作日还没结束，正式的最后通知，在这个立秋之后凉爽的早晨硬生生的出现在了我的面前。

看着你说的每一个字，心里像被针扎一样，痛的我不知所措。即使一切在我的意料之中，却依然伤心的不知该如何判断。这一刻我发现，我对你动的情，比我想象的还要深，比我预料的还难以自拔。

说到这，我已经写了相当多的东西，自我反省了一番，可能我忽略了很多的细节，完全被我自己忘记了。但事实上，可能我和你的关系，连关系好的朋友都算不上，我却把自己陷的，忘了关注我和你之间的问题，忘了表达我本应该告诉你的情感。

依然要嘲笑那个自以为是的自己，那个本就给自己定义不会有幸福的自己，竟然妄想会获得你的芳心。

其实还有好多，我要向你解释的话，可现在一切说了都无法挽回什么，因为从最开始，我做的一切都是自己自编自导自演的。这一场用几个礼物，聘你为群众演员的恋爱闹剧，是我自己的独角戏。没有任何的观众，没有票房，除了管了你几顿饭，喝了几杯你回报我的饮料，看了几场余兴的电影，再无其他。

在得到通知的最后，我要感谢愿意给我机会，和我相处了近3个月，见面8次的你，你告诉了我，我的无知与愚蠢，告诉了我一个笨蛋，具备行为慢热的自己，不会得到，自己想当然的认可，怎样都不会。

一切没有的可能都会有，一切不会的肯能都能学会。而拥有的那一个，却在未曾开始，未曾拥有就离开了，自己期待的那一刻，从开始就没有结局。

最后的最后，希望你可以安好。最后的最后，希望自己不要再一次给自己加上无意义的戏码去面对别人。希望自己能够释然身边的一切。谢谢你