认“”命“”了

一时竟不知道要如何表达自己的感受了！

当孩子开始不黏我之后，刚开始我是开心的，爽快的，心想妈呀，我可终于解脱了！

我自己也好好休息了一阵子之后才发现，那种很深的很空洞的孤独感，无能感，焦虑感又很快上来了，当我不做任何事情的时候就是这种感觉！

不被别人打扰，老公再也不要求我了，孩子也不给我制造麻烦了，甚至看都看不到了，可是，当这些我认为的“干扰项”全部都踢开之后。我还是那个空洞，匮乏，无聊 孤单的自己！

而我也就这样和自己呆着，有的时候觉得这样呆着也没啥，会很愿意享受，大部分是心情还算比较愉悦平静的时候，可是有些时候还是会很不安，觉得自己这样呆着简直在浪费生命，就是无耻，就是废物！

在经过自我攻击一番之后，随着时间的推移，我一个人这段糟糕的感受又过去了。感受过去之后，又是觉得很平静，然后就又开始可以自在的尝试做一些自己喜欢的事情。

尝试这个，尝试那个，试一试嘛，看看再说，反正还是不想抱什么目的。

于是就刷刷工作 ，看看有没有自己喜欢的能碰的，也做做饭，看看电视，反正也是混乱而无聊的过活着。

我不想期待什么了，现在好像对我来说期待都是一件很费力的事情，期待似乎成了未来的，幻想的事情了，我不想给自己制造更多幻想的事情，那个真的太累了，我没有力气去期待了。

所以当下此刻，能碰到啥是啥吧，工作这个事情，我还是想做些写写文案之类的事情，写稿子做个兼职啥的， 要离开家里去外面工作，有点耗，我真的不想出门，一出门不舒服我又想回来，还是不想太过于折腾自己了。

我本就这么点精力，能干点啥算啥吧。

就这么想的。

之前会想着要找个喜欢的工作，在公司干着，那些那些让我面试的工作似乎都是做一些不太能滋养我的方向，虽然很多都是文案类的，不过这快方向很多，就像书本有语文数学，物理，化学一样，很多的分类，而我想找到我喜欢写的那个方向的确是需要，慢慢去看，有没有合适的！

虽然我对找工作的态度和以前不太一样了，我知道我可以选择我喜欢的方向，可是在我喜欢的方向领域里，市场需求和我想要做自己这一点又要如何触碰呢，我想这可能又是我心理的功课。

我怀孕恩恩的时候，那个时候还没有现在感受走的这么深，那个时候的我也不知道自己喜欢什么要什么，能做什么？有很多机会，我都能很快的把握住，可是当我进去到这些平台里才发现，这些套路满满的看似很合理的方案，我内心竟是如此的排斥，只能做没做多久就不想做了！

就像以前我很想做心理咨询师，就觉得这个职业很牛逼，可以帮助很多人，期间和好朋友沐沐一起经人介绍在小鹿情感做心理情感咨询师，从开始满心的想要好好做，碰撞，到最后可我还是想按照自己的感觉去帮助那些人，可是那些来访者都是急于求成，想要各种挽回技巧的，我的方法他们根本get不到他们的点，到最后当我感觉到自己的心力再也滋养不到来访者的时候，当我也感觉这是一份很耗的工作的时候，最终只能是以失败而告终了！

所以看着也是做着心理咨询师的工作，可是我还是给做失败了，因为当我开始走自救旅程的时候，才发现，妈呀，我连自己都很难救，我咋帮别人呢，我心里天天都觉得难受，觉得堵，一想到我今天还要咨询，还要应付那些来访者的时候，我就反感极了，又不得不面对，因为那个时候我的状态是，我已经想摊尸了，我已经只想管自己，只想救自己了！其他我什么也不想管！

所以后来辞职了小鹿情感的工作之后，我就什么也没做了，那个吊儿郎当的兼职，一个月赚了5000快的工资，立马给我家买了个新空调！

再后来就没想过工作的事情了，做心理咨询师的想法就再也没有过了！

还是先好好整自己这个内心的功课吧，给自己做心理咨询 ，就是自救之旅，觉察之旅，但是这份非常艰难的工作看着是没有钱的，没有人给我付工资的，但这分没有工资的工作，我还必须得做，似乎这个事情就是灵魂的渴望，那个时候内心的声音就是它就是要这么干 ，只有这样这个生命才有可能活下去，做这样的事情和是不是有工资是没关系，似乎有一种是对自己这个生命的承诺一样。

我写作的原动力也是这个，我写作也不是为了想要干什么，成为什么，虽然以前小时候老羡慕人家那些作家了，我也好想成为那样的人，可是我真正写作的开始并不是想成为什么，我只是想有个空间可以释放自己，有一种方式能把我心理那些压抑的歇斯底里的情绪给发泄出来，因为它们在里面太痛苦，我想活命，所以就干了这样的事！

对所以，从某种意义上来说我的这些文字并不算是什么写作，没有什么好的文笔，更和传播沾不上边，顶多算是我的情绪日记吧，一种记录我曾经真实存在过的证据了。

大作家的梦我不是没有做过，但我想那个对我来说也可能只是个梦，和我究竟现在能做什么可能沾不上边？就像以前想做心理咨询师一样，梦做过了，证也考了，辅导班也上了，职业也从事了，呵呵，最后只有我自己知道我能不能干，我能做些什么？

如今我也不想对自己有什么要求了，觉得太累，也不想有那些不切实际的幻想，我头脑喜欢或者我心里喜欢这些都可以，都没有什么问题，但是想要成为什么，能不能做成什么？真的和每个人真实的心理状态有很大很大的关系。

而今我也不太想那些可以成为什么的事情？要成为什么的事情？对我来说是未来，是可能是幻想，那些未来太累了，我不想在想了，我也不愿意在这些幻想里去耗费透支自己根本承受不了的心力去做些什么了！

做些自己能做的事情吧，就眼下只能做的事情，可以不用有什么出息，也可以不用要成为什么做成什么？可以不用那样，也可以不用为了要赚钱而怎么做。因为我知道对我这个德行的人来说，我的头脑可能很乐意那样做，但我的真实感受不愿意，所以最终还是会以莫名其妙的情况意外的结束！

好在我家里现在生活没有那么拮据，我老公也没有天天逼迫我要出去工作赚钱，我们还可以送孩子去托育班，家里的钱还可以够用，所以我要是继续摊尸，也是没有什么任何问题的，那就只能继续瘫吧！

现在想想老天也是挺辛苦的，为了配合我我，他把财路打通，让老公能赚够足够的钱，也让孩子能去上托育班，他把这些道都腾开来，给我制造空间，就想让我好好做自己，好好摊尸，他老人家的心意，我咋就一直不领情呢！

唉，算了，我还是领情了吧！

毕竟小小的我怎么招都违背不了老天的意愿！