冗长星期三

我是在广告提案写到一半的时候，决定写这篇文章的，老实说，在我敲完这一行字的这一刻，我也没想好自己接下来要写一些什么样的内容。

早上醒来的时候就觉得自己的心里堵得慌，就好像不会游泳的自己掉入了一个巨大的湖里，即使平静之下并没有任何暗潮汹涌，但还是能够清晰感觉到胸腔伴随着身体的下沉，被增加的水压一点点压得喘不过气来，那是一种至今我无法用言语描述的钝痛，就好像我也无法用言语阐述清楚生活到底怎么了，才会让我在一早醒来的时候就开始有这样一种莫名其妙的感觉。与其说那一刻我觉得惶恐，倒不如说是一种空落落的感觉，好像心中没有任何一件东西一般，连带着周遭的世界也开始变得虚无。

打开这个软件的时候，不知道为什么，突发奇想地改变了以往用短信登录的习惯，心血来潮地决定用密码尝试登录一下。自己的生日试过了，身份证后八位试过了，就连拿到大学毕业证的日期都试过了，最后也没打开。最后鬼使神差般地拿起身边那个陪伴了自己近七年的手机，然后在和前男友的短信里，搜索到了发给他的信息，原本是用来让他给我作为备忘的，没想到有一天用这样的方式用上了，不过也好，终究是备忘派上了用场。

密码是他的名字后面加上“1314”，如果没记错的话，应该有许多账号都用了这组密码，只是我恰好没有想起来自己在哪些网站开设了账户而已。其实很多时候，遇见一个人，然后错过一个人，最后都不是放不下，也不存在忘不掉，只是恰好和他一起走过的日子，经历过的，好的坏的最后都成了一个人的潜意识，然后在下一次同样的伤害来临时，我会下意识地做出应激反应。就比如说，我和他在一起的时候，他的家人总觉得我和他在一起是为了他的钱，所以总是把很多东西都分得很开，然后在后来那些深深浅浅的关系里，我都始终保持一种进退自如的姿态，生怕自己不小心就占了别人的便宜。还比如说，和他在一起的时候，他不吃鱼，我也跟着不吃，然后在往后的许多年里，即使分开的时间比在一起的时间更长，我也没有再一次喜欢上吃鱼。

有人说，我爱下一个人的时候一定不会和上一个人对比，也不会抱着过去的事情久久不忘，因为那样对下一个人总归不公平，可是，我们谁又不是拿着在上一任受到的伤害，来规避和下一个人相处时会遇到的风险？也许关于此，我不应该这样的，但是我必须承认，这件事，我没有达到一个圣人应该有的高度。

中午醒来的时候就开始疯狂地喝咖啡，也许是为了驱逐自己的困意，也许只是单纯地喜欢咖啡原本的苦味。可预见性地知道今天晚上可能会因为胃里面的咖啡久久不能成眠，亦或者明天早上醒来的时候，胃开始一阵又一阵地痉挛。你信吗？其实每个人都有不为人知的病态，带着点无伤大雅的意味，不足为外人道却能让自己一次又一次地上瘾。就好像于我而言，苦涩的味道和轻微的疼痛会带给我一种莫名地兴奋感，其实我从很小的时候就喜欢苦味，最早的时候是喜欢苦瓜的味道，因为能够从它的苦涩里面闻到青草的香气；后来是喜欢茶，总觉得里面夹杂着阳光爱抚过的滋味，再后来是咖啡，甚至是黄连，我在这些千奇百怪的味道里面寻找着夹杂其中的，令我觉得安心的东西，有时候是微微的回甘，有时候，可能只是我自己主观的意识满足。

喜欢疼痛的感觉更加来得不明就里，十几岁的时候，我看着自己的手臂裸露在外面就莫名其面想咬一口，偶尔叉腰走路的时候还会禁不住掐自己一把，我的指甲向来留得很长，只要掐自己不亚于用一把钝刀刺自己，但是不知道为什么，我总是能够享受这种疼痛带给我的踏实。快高考的时候，学习压力大，我竟然还喜欢用笔戳自己的大腿，好在那时候经常穿的是深色的裤子，不然谁看着上面笔迹都会觉得不可思议。

其实有时候我也会觉得自己是一个疯子，才会喜欢那些让自己痛苦的东西，但是转念一想又不是，因为好像只有那些东西能够带给我难受之后的心安，那是一种什么样的感觉呢，就好像小时候在农村过年时候，听完了一家又一家的鞭炮之后，陷入那种万籁俱寂的情形中，你能享受到那片刻的安宁，以至于你会觉得刚才冗长的热闹其实是一种不幸。

絮絮叨叨又写了那么多，我当然知道没有几个人真的能够读懂我在说了些什么，甚至我自己都不知道我说了些什么，可能我压根儿也没想真正表达出什么特殊的东西，就好像虽然我以“冗长星期三”为题写这篇文章的背后，其实想感叹的是这冗长的一生一般。

大概这世界所有的抒情到最后都会成为别人眼中没来由的矫情，如果有人能够理解你得了什么病，大概就能称为知音，可是理解了又如何，也不过是片刻的温暖和欢愉，终其一生，他人即地狱。