雪下的风景

世界上最大的折磨也莫过于在爱的同时又带着藐视了――毛姆

嗨，你好，好久不见了！今天你终于回来了。早就想和你面对面的来一次交流，只可惜一直找不到合适的时间和地点。

前几天我看见你发了婚纱店的视频，视频很短，大概只有几秒的样子，在这几秒时间里，我看见了一排排的婚纱，很漂亮，很白；没有看到新娘，很可惜。

关于你我一直都想写一点东西，写点你和我之间的东西。而我的确也写了很多，不过一直都不满意，就像当年的情书一样，写了就将它们全部埋进黄土；可是有一点它们之间不一样，情书埋进黄土是因为我对于这份爱情难以启齿；而那些文字埋入黄土是因为里面的内容太过于娇柔做作，我对我的写作能力感到很失望。

可能如今唯一没有埋进黄土的文字还在当年的作文本上，初三那年老师叫我写一个难忘的人，多么老生常谈的一个题目，但我想也没想就写了你。可能是因为这个秘密在我的心里存的太久了，它已经发了芽，急需阳光和雨露。

可是，当我真正开始动笔的时候，我发现自己的文字很肤浅，很苍白，很无力；我总是想到哪，写到哪；所以我的文章毫无逻辑感可言。直至今日，一点没变。那时我想写你的英俊潇洒，于是我写了你的身高和鼻梁；我想写你对我的好，于是我列举了几件小事，和你对我说的话；最后我想倾泻我对你的思念，于是我在文末写到你是我一生中最好的朋友。

而这一切的一切是因为我不敢张扬我对你的爱，而这一切的一切是因为你是我的邻居。

之前写你，我总是站在我是你的心上人这个角度；今天写你，我还是站在这个角度，只不过我只是你的心上人，而不是心里人。

对不起，至今为止，我还是很自私；我还是把自己强加在你心上，让你连选择的权利都没有；不过没事，我也只能在自己心里这么想，因为现在的你心里已经有人了。

“我爱你”。这三个字对于我来说太难说出口了，特别是“爱”这个字，实在太过于沉重，沉重到我每次提起笔都会变成喜欢，所以我的情书里没有这个字，只有喜欢两个字。

今年又下雪了，下的比以往大，但没有08年那场雪大；是啊！时间过的真快，转眼已经过了十年，整整十年，雪还是白色的，雪融化之后还是会变成水。水，这种液体形态并不会维持多久，很快它就会凝固成冰。

你还记得吗？记得08年你跟我说过以后要堆一个大雪人吗？那天我们是在我家的水泥墙后，我们面对着面，你怕我撒谎还和我拉过勾呢？可现在我们两个都变成了猪八戒，有着猪鼻子，猪耳朵，还有猪脑袋。

18年的最后几天又下雪了，这是我自08年来看过的最大的雪；早上还没出门，手机上便发来了下雪的视频，是我姐发来的；出了门，除了感受到刺骨的寒冷就是人们的喜悦了；对于南方人而言，雪也是一种值得期待的景色。

其实我也特别喜欢雪，可能是触景生情吧！特别是当你去外地读书和工作的时候，我更加喜欢雪了，因为它预告着冬季的到来，预告着春节的到来，预告着你的归来。

我写到这，你看到这，你现在是不是觉得我很虚伪，觉得我写的东西晦涩难懂。

我知道，这不怪你。

但请你相信我，我真的很爱你。

我在前面说过一切的一切是因为你是我的邻居，所以这份爱情我才难以启齿。

初二，我们学了生物；在生物课上，老师说隔的越远的人之间结婚生出来的孩子就越聪明，还说近亲结婚，或者和当地的人结婚生出来的孩子可能会得遗传病。

我知道我找的这个理由很牵强，但这的确是我考虑到的因素之一；你可能难以想象一个初二的女孩会想的这么长远，不是说，年轻就可以肆无忌惮吗？年轻就应该敢爱敢恨吗？但这些勇气我似乎从未拥有，对不起，我没你看起来那么坚强，我其实很懦弱。

我的锋芒早已被别人的否定所磨平，现在存留在体内的只能对家里人发泄，再也不敢反驳他人。

你想知道为什么吗？这一次我不想对你隐瞒，因为我在很小的时候就知道原来只有穿高跟的女孩脚腕痛才能叫崴了脚，而我只能叫扭了脚；因为我很小就体会到别人出错牌是失误，而我出错牌叫太蠢；因为我知道别人家的小孩能算菜价是因为他们天生聪明，而我帮车站售票阿姨算价叫做多管闲事，还会招来家里人的一番争论，“你仔细看看，明明只有四个人，不是说儿童不要付钱吗？”对，连我自己都开始怀疑人生。更何况，就连我父亲也是一样，每次我和别人家的孩子打闹，他都先打我，我向他解释孰是孰非，他连听都不想听，我感觉我一点存在感都没有。

所以，我要逃离，我不能生存在这个空间；这个空间已经让我脆弱无比，让我脆弱到别人一句否定性的话语都能让我泪流满面，但其实我在内心告诉我自己不要哭的。

我就在这样的一个环境里长大，不知你有没有感受到，感受到我慢慢地在用自己的方式保护我自己。我把自己的期末成绩动了手脚，甚至把自己右眼的视力从4.2改成了5.2，我对待我的生活已经如此的小心翼翼，更何况对待你呢？

我开始变得叛逆，脾气也开始变得暴躁；我觉得整个村子里的人都是我的仇人，他们都带着有色眼镜看我。我已经不渴望我能在他们心目中树立一个好形象了，但我也还是懦弱，我也不敢在他们面前露出一点点自己的丑闻去供他们观赏。所以每次我和我妈吵架，我总是嚷嚷着我以后要嫁到很远的地方去，我要一辈子都不回这个地方，这个家。但其实，上帝给我开了个大玩笑，他把我爱的人放在了离我最近的地方。

有时候我在想如果你只是我的同学，如果我们两家隔的很远，那么我是不是就能大胆的告诉你，我爱了你很多年了。那些情书是不是也可以见见天日，而不是腐烂在土里。

算了，讲这些还是过于空泛了，我讲些你感兴趣的吧！我曾经跟你说我很怕你，你不信，那今天我还是为我自己辩解一下吧！

青春期是人生一个美好的时期，它让我知道了原来这个世界上有一种东西叫做爱情。当然，它也是一个残酷的时期，因为它让成长的痕迹爬满了我这张曾引以为傲的脸。

你说世界上那个女孩不爱美呢？我也一样，我非常喜欢自己的脸，这是我当时唯一一样让别人夸赞的东西，也是唯一一样能使我自娱自乐的东西。我总是喜欢站在镜子前，看着镜子里面的自己，做着各种各样的奇怪表情，给自己换各种各样的发型。特别是每次见你之前我总是会先照照镜子才会出门。

可是后面我在中午时刻却再也不想出门了，因为那是一天中最为明亮的时刻，站在天空下，我的缺点展露无疑，连细小的毛孔都掩盖不了。我开始害怕，所以我最常出门的时间是傍晚，因为我觉得那是我一天中最美的时刻，我看着镜子中的自己那么完美无瑕，我想在你面前展示最好的自己，而不是让以前的自己落满灰尘。

可是，成长的脚步一旦开始了，它就不会停下。慢慢地我开始讨厌出门，所以有好几次我都直接了当的在门内拒绝了你，你说你想看我，我也只是打开一个小小的门缝，急了我还会破口大骂。我记得有次你被骂的狗血淋头，骂的不明所以，最后只能无奈离去。我看着你靠着墙离去的身影，品尝着自卑的滋味。

渐渐地，这样的日子变得常见；渐渐地，我连面对面看你都觉得是一种奢求。但我不想自己在你心里销声匿迹，于是我努力读书，希望用成绩来弥补自己的缺陷。

成绩的目的我实现了，但那时你早与我踏上了人生的不同征途，在我的假期中你已经没有了月假和暑假，从此你只有寒假。于是我每一年都期待着年底的到来，期待着你的归来。

我不知道是我选错了路，还是你走偏了路，又或者我们谁也没错，只不过我们的路本就是阳关路和独木桥，永远都不会再有交集。

学识的增加让我感觉到了我的份量在你心里逐渐增加，可是也让我对你的认识更为透彻。我还爱你，只不过阻挡我说出爱的已经不只是你是我的邻居了，还有你走的路。

我从小就生活在别人家小孩的阴影下，我一直都做着他们的陪衬品；可如今，我变成了别人家的小孩，我不想做你的陪葬品。可见我对于你这分情感的寄托，终究败在了我对物质的渴望。

那时的我虽然憧憬浪漫，但我也慢慢地懂得了现实；现实就是你可能和你的祖祖辈辈一样，过着朝不保夕的生活。最终还是要靠着家里的一亩三分地养活自己；对不起，面对这样的你，我没有勇气去爱。

可我又断不了这份牵扯，你已经在我心中的某个地方扎根了，每次想起你我都能感觉到我的心脏温度上升，外面还罩了一层保护膜。所以我还是不敢在白天见你，我吹着学习的号角在慢慢地等待天黑。

我很幸运春节中有除夕夜，那一夜是我找你的一个理由。

“一起跨年吧！一年好不容易见一面呢？”可是因为手机的发明，你好像已经慢慢忘记了我的存在。因为微信红包的出现，你连坐在你对面的我看也没看一眼。我真恨，恨科技的发展过于太快，快的让过去的岁月已经成为过去，只有我还陷在里面。

我们之间的关系淡漠了，我知道，我也感觉到了。18年我知道了一些事，一些关于你的事，这些事让我开始动摇了我的信念，你可能真的从未爱过我吧！你只是一直把我当做你的妹妹。

你知道吗？那个从小总是被我开玩笑的女孩，我没想到，有一天她真的实现了那些我违心讲出的笑话。她说：“她和你谈了两次恋爱呢？第一次分手后你很快就去求她复合了。”我知道这个消息的时候整个心都化了，就像把一个冰块直接放到了撒哈拉沙漠的烈日下。我不敢相信，你不是爱我的吗？那你为什么不像我一样坚守着这份爱情呢？

我想，爱情这东西，可能早就没有那么珍贵了；爱情它可能也变成了你无聊人生中的一个玩具，这个玩具既刺激又能打发你无聊的时间。对啊！可能是因为我还可以将自己的人生寄托于书本，而你，这漫长的人生总得有一个玩具来打发它。

于是我想起了18年到来之前放的那场烟花，我总喜欢看别人家的烟花，因为它们能在夜晚的空中绽放出各种各样的色彩，而我们家的烟花，却只能在低矮的空中放出一点火星；这就是区别吧！这就是穷与富的区别，我也想亲手放出绚丽的烟花呢？

还记得那场火灾吗？除夕夜之后没几天的那场火灾；火灾发生地点是你的表哥家，那时我们可以从外面看到火一直从里面冒出来，那时我们救火的时候你问我要不我们俩拿那个大洗澡盆去救火，可我却看也没看你就用方言说：“你是不是有点傻。”语气里透露出焦急和愤怒；那句话的语气是不是让你想起了以前，以前那些我刻意躲避你的日子里讲的话。只不过这次这话里面的确包含了我对你的愤怒，我恨你把爱情当做消耗人生的玩具，而我却在里面玩的如此认真，我一直以为爱这种东西经不起透支，爱一个人就是终生，所以我考虑的如此全面周到，但是，原来爱情是可以用分手两个字解决的。爱情本就是游戏，完了是可以走人的。

可是我为什么还要愤怒呢？我为什么得知你快要结婚了还是忍不住对你的思念呢？你还有什么值得我好挂念的呢？我们认识十几年，仔细想想你也没亲口对我说过我爱你。谁说世界上男女之间没有纯洁友谊的，这他妈我被这句话骗了十几年；是不是我真的误解了，不是你爱的太含蓄，而是我想的太多。

哎！现在跟你说这些又有什么用呢？去当一个第三者吗？拿把锤子来硬撬开你的心门吗？算了，我都在外面游荡这么久了，也不见门内有什么动静，更何况，就算门内有什么动静，我也不会再放任我自己进去，以前都障碍重重，现在就更加了。

而你，随着冬天的离去，也会渐渐地消失；当春天的第一缕阳光洒在我身上的时候可能我也会忘记冬天的寒冷；人就是这样，健忘嘛；只不过我知道冬天永远是冬天，可能它会因为全球变暖而改变它的温度，但它的长度永远都不会改变。