“我都是为你好”，是不是扯？

我都是为你好

我都是为你好，是不是扯？

这是奇葩说节目的一个辩题。

那到底是不是扯，双方都用了很多例子来说明了，我们不讨论是不是扯的问题，有兴趣的朋友可以去看看那些奇葩们是怎么说的。

看到这个话题的时候，我在反思，回想曾经我也有好多这种“正义、救世主”的心态和行为出现，对之前有过不好感受的朋友赔个礼，年少不懂事，莫怪。

这几年在学习咨询和做咨询过程中，慢慢体会到了陪伴的力量，而不是命令式的“我这都是为你好”这种简单粗暴的方式。

我们来看看我们“我都是为你好”的行为表现都有哪些：

最直接的：我这是为你好啊，你怎么就不听呢？

“委婉”一点的：这都是我的血与泪的教训啊/我就是活生生的前车之鉴啊，你可别走我的老路…

直接命令式：我告诉你啊，你应该这样，不应该那样（我是权威的，听我的）

马后炮：我早就说过了嘛/你看，不信我吧，怎么怎么样了吧…

好吧，在我们日常生活和工作中，不是我们自己会说这样的话，就是经常会听到别人和我们说这样的话。现在想想曾经的自己好讨厌原来的那个自己。

其实，想想，为什么我们会说出“我这都是为你好”或是有这样的行为出现？

还不是因为我们真的是想为你好嘛，确实是这样。所以，我还是相信别人这样，真的是为我好，是善意的。只是沟通方式确实是我们接受不了的。

如果我们是“救世主”一方，想说“我是为你好”一些话的时候，要怎么沟通会比较好？

第一：建立同盟关系，而不是敌人

如果我们直接说，“我这是为你好，我用我血的经验教训告诉你，巴啦巴啦”，这个时候我们立场就变了，说实话，不是朋友式的相处了，而是我变成了--我是大人、我是权威、我是老师、我是…你不能挑战，不容你辩驳的，这个时候我们的立场其实是敌对的，任何人都会开始开启防御机制，不再想和你继续沟通，更别说能听得进去了。

所以，我们可以试试用咨询的方式沟通，先变成真正的同盟者关系，而不是“敌对”的，也就是和对方确立为朋友、陪伴的关系。

第二：引导式提问，而不是命令式给答案

比如，我天天抽烟，还抽得很凶，如果你直接叫我少抽点或是不要抽烟，我一般是不会听的，继续抽我的，反正找抽的是我，抽坏了也是算我的，这样沟通就基本无效了。又或是我有疑问，你直接告诉我应该这样做，不应该那样做，基本上也是无效的。因为所有的立场都是你的你的你的，也是你的能力或资源能做到的，我反正是做不到了。

这时候，我们先别着急想着如何解决问题，先在他的立场，或是转变他的角度身份到他看重东西的立场上来，比如：想为他好，劝他别抽烟。如果先尝试问问：

你能和我说说抽烟的感觉吗？有什么好处吗？

如果你是我，看到我这样抽烟，你会说什么？

如果你的孩子问你，抽烟好不好，你会怎么回答呢？

我最近好烦，你觉得抽烟有用吗？如果没有，什么方法可以替代吗？

…

不要一开始就直接说抽烟不好啊，抽烟损害健康之类的，我是不会听的。可以先转移问责抽烟不好的事儿，可以先聊聊抽烟的感觉？有什么好处吗？有什么东西可以替代吗？等等，不要直接问责，先引导一些正面的问题，关注到好的东西上来。

如果是解决其他问题，一定要先让其看到他有的能力或是优势，再引导探索其可以解决问题的方法，而不是让其按我们的方式去做，那只是我们想要的，是我们的能力或是资源能解决的，一定不是他想要的。

如果我们是“苦难者”，被唠叨，要怎么办？

我现在的做法是不去反驳，而是找机会顺着他的话，找到好的节点或是反问，获得主动权，如果是越争论越麻烦，因为我们没做到过，他们是“成功者”，我们永远也赢不了。

比如，逢年过节回家，七大姑八大姨就会拿起“我是为你好”的大旗，劝说你赶紧找一个，怎么不找了呢？针对这些问题，春节的时候，网络出现了各种应对的方法，想了解，上网搜索去。我都是微笑、点头回复：“嗯、嗯…”，我争取之类的，因为我不太可能让他们意识或是学会咨询导引式提问沟通的技巧，那就索性不回复、不辩驳（虽然我的内心是抗拒的）。因为，我怎么做还是会怎么做的，辩驳了也无意义。

好了，上述是我的一些浅见，欢迎大家一起交流探讨~