做回生命的主人第二篇

    中午叫大家吃饭，过了一会儿某人还没出来，处于对她的尊重我就又过去叫了一声。结果被哥哥指责：她在打电话呢，难道她会挂了电话来吃饭？！你通知到了就行了，再多一遍就等于无效行为！

    瞬间感受到委屈和气愤。！

      首先我并不知道她在打电话，其次我是出于对她的尊重再叫她一遍。我的好心受到指责这令我感到委屈。哥哥当着别人的面说我这些话让我感到气愤，不被尊重，感觉丢人！话的内容可以接受，但话的语气带有批评指责，不能接受！这让我觉得我做错事了。本来就觉得自己不够好，他这下子等于给我雪上加霜！委屈，生气，丢人，不被尊重！一堆的情绪涌动出来。

。  很想对抗回去，同样处于对他是哥哥的尊重，没做解释也没再出声。但情绪却一直在心里翻腾！一直跟随星光课程写觉察日记，也刚刚上完马龙飞老师的《情绪能量课》，情绪能量！言外之意就是情绪可以转化为能量！于是我开始剖析我自己，说实话自我剖析这种滋味不太好受！李克富老师说：真正的勇士应该有勇气直面惨淡的人生！那么我现在就得鼓足勇气面对我惨痛的情绪！

      一句话为什么会触发我这么多的情绪？委屈，是因为我处在孩子态？我潜意识中认为我是小孩子你们应该保护我爱护我宠着我，不让我受委屈才对！但事实上从外表看我已经是一个近40岁的成年人了，哥哥是以对待一个成人的态度来对我的，所以，觉得委屈是我自己的事，是我自己的感受，和别人无关。

      生气，我承认这里面有吃醋的成分，我内心里是很讨厌某人的，我感觉她的份量超过了我，我早已和她对抗，这事换做是别人我也许根本不会当成个事，也许不会生出情绪来。但面对她我就莫名的火大！原来就有的那份对抗让我的情绪最大化，这里面含着恨，含着争夺，含着比较。我内心深处不允许别人在哥哥那里的份量超过我。我只允许他疼我自己一个人。这是这么多年来我一直的感觉。我知道我在这里一定缺失了什么，我在哥哥身上有父亲的投射。通过不断的学习，我知道我在原生家庭里缺失了父爱。虽然我知道这些，但这些依然还在影响着我。知道还要做到。现在最重要的是我如何把投射收回来？我该怎么做到？

      丢人，哥哥当众说这些话似乎也没太过分，但为何我会觉得丢人？是因为我太想在他面前做好，太想证明给他看，我不允许我做的不好，所谓的丢人也只是太在乎我在哥哥面前的形象。还是想证明给他看我的好。潜意识当中我还是觉得我自己不够好！是的，我不好，我不优秀，这始终是我内心深处的声音！这也是始终影响我的最大障碍！如何去突破这个障碍是我最迫切要解决的。怎么解决？别人不夸自己夸！每天给自己写小鱼，时时刻刻看见自己的好。我原本俱足，我就是那颗闪亮的钻石！

      不被尊重，我为何有不被尊重的感觉，我深思，这大概还是因为我自己呈现出来的孩子态吧。一个孩子的份量能有多重要？所以哥哥才觉得没必要把我看的很重要！他也是在用对待孩子的态度来对待我吧。如果今天是一个很份量很重的人的话他绝不可能用这种语气的。他觉得我不重要还是我自己觉得我不重要？他对我的这种态度里面是不是也包含了一种对孩子一般的疼爱呢？一个常年像个孩子一样依附于他的人，他可不就像对待孩子一样的对待。弄来弄去，别人怎么对待我原来都是我自己的选择？都是我自己的事？是哦，我是一切的根源。

既然我是一切的根源，那么怎么做，怎么选，怎么应对，也都是我自己的事喽？

      好吧，我承认我还是孩子态，我承认我有很多害怕别人指责笑话我的恐惧，我也承认我特别在乎哥哥对我的看法，我也承认我在和别人要认可，要肯定，这一切都证明我的心智模式不成熟，我就是一副不能承担的孩子态。我就是这个样子！

可是，

那又怎样！？

我已经在我的世界中拥有，

我有一个完全爱护我，疼爱我的老公，

我有一个聪明可爱又调皮的儿子，

我还有一个完全像对待女儿一样对待我的婆婆。

不是世界没有阳光而是我忘记了打开窗户。

生活中有太多如意和美好的事情，我却偏偏待在黑暗的地方不出来。

我是一切的根源，是的，选择阳光还是选择黑暗决定权完全在我自己的手里。

做回生命的主人，不仅仅只是一种行为的决定，还可以是一种心情的决定，也许我目前的环境是我暂时还突破不了的，但在这个环境里选择什么样的心情却是我自己可以做主的。所以，即使在逆境里我一样可以做回生命的主人！

      此时此刻，我在这个环境里就一定还有在这里的价值和我所需求的部分。我内心深处其实是知道我自己的目标的。每个人都会选择自己的最佳利益，我也是选择了当下时刻我自己的最大利益。我在等待……

所以，生活中没有委屈，没有愤怒，没有不公平。一切都是自己的选择！

做回生命的主人第二篇

做回生命的主人！一切都是最好的安排！