玩转社交圈&成功经营人脉的三大法宝

这个话题肯定N多人感兴趣。人际交往是我的弱项所以也成了我的长项。没写病句吧？

我的意思是：我是一个失败的实践派和经验丰富的理论派。一次次的打击让我对人际关系有着超越常人的认识。

怎么经营自己的人脉，扩大朋友圈？有几点东西方世界共同承认的，我总结了三大基本原则。

【第一条：提高你的利用价值。】

一般而言，一个千万富豪和平头百姓很难成为朋友，即便他们曾是中学同学，也必将会随着时间推移慢慢生疏。这大家应该能理解。

而一个千万富豪同样很难挤进十个亿万富豪的圈子，照后者的话来说：没办法和他一起玩，不是一个档次的。很难想象吧？这不是我编的，确实是我看到过的例子。

一个人是否有“价值”，先看他是否在别人心中成为品牌。一提起康师傅会想到方便面，一提起费列罗会想到巧克力，一提起你想到什么？学霸？运动健将？理财达人？不讲卫生的吊丝？

吊丝以为王思聪喜欢打游戏，自己也喜欢打游戏，那还不是一个档次？但人家还有个好爸爸，你有么？

不过，也不要以为有专一的兴趣就是个人品牌了。我有一个奇葩的同事，喜爱足球远近闻名，他可以兴致勃勃地和人讨论昨天的几场球赛，但除了足球以外绝不会和人聊其他话题。所以结果就是：连几个喜欢看球的男同事也不太爱搭理他。大家有别的事要操心，他好像没有，一开口永远是曼联大战阿森纳，小法踢得如何如何……

长期坚持在自己的领域里精耕细作，有机会在各种互联网平台冒个泡，横向你可以对比自己在同领域的一群人中的水准，纵向你可以记录自己若干时间段的轨迹，检验自己是否进步。

总之，持久而优质的人际关系大多是建立在双方实力对等的基础之上，将心比心谁都讨厌不公平的资源交换。纯粹为了结识牛人去混各种高大上的圈子，你摆明就是想利用别人，而别人一看就知道你只会一味索取，不失败才怪了。奇妙的是，当你的自我能力提升到一定层次时，圈子会主动会来找你，这是《海鸥乔纳森》中透露出的终极密码，就不多剧透了。

【第二条：服务他人，不求回报。】

《影响力》开篇说了一个简单的心理学法则：互惠原理。人类天生有种机制：受人恩惠就要回报。来而不往非礼也，这种生活常识我想人人都懂。

但是《别独自用餐》讲了一个反向操作法则：找借口向别人索取。你应当像乐于帮助别人一样，乐于向他人求助。当别人帮过你时，你也有“借口”给人提供帮助，帮来帮去大家就成一伙了。

另一种特殊情况是：遇到比你能干的人，试试主动开口说：“我遇到这样一个问题，不知道你是否可以帮助我？”，大多数商业环境需要团队作战，强者一般都善于分享而且愿意增加得力帮手，给对方一个了解自己的机会不吃亏。

更深层次意义是：当一个人自觉自愿的服务他人，同时能够成就自己。只有一个人不再担心自己拥有多少，他才会真正源源不断的拥有。我没这么高境界，这是从《太傻天书》里抄来的。

一开始我们要把自己的经验知识免费和他人分享，哪怕是贴钱也是值得的，经营好自己的品牌是最大的财富，聪明人永远看得到无形的价值：善于传递自己的价值的“价值”。

【第三条：越是急功近利越是一事无成。】

在社交网络上不要直白地透露出自己需要一份工作，也不要轻易表现出急需一份爱情。因为最急着找工作的人往往意味着能力低下，最渴望爱情的人严重缺乏爱，急着交朋友说明你没有朋友，最没有价值的人才会用最简单粗暴的方式暴露自己的匮乏。

大多数朋友分两种：有趣的和有用的。小时候我们和玩得来的人做朋友，不知从何时起，我们开始带有目的性的择友，终于有一天成为了自己当初最讨厌的人。我想之所以那么着急，很大程度是受了周围人的影响：身边任何一个熟人在某方面的领先一步都会给其他人巨大的压力。看看春节抢红包大战就知道了：几角几元钱的蝇头小利都能掀起全国人民集体疯狂。我们肯定不是缺这点钱，而是恐惧落后，害怕一不留神被他人占先。然而不懂得取舍的人生总是显得很疲惫。

如果急功近利是位母亲，她有两个著名的双胞胎儿子：一个是攀比，另一个是势利。听说商学院的人在交往时，一般会很直接自然地在开始时问对方在哪读本科或在什么地方工作。这些信息直接决定了有没有留下联系方式的必要或者在这个对话应该持续多久。原因是他的每一个小时都可以转化成xx美金，跟你说话时他就等于在丢钱，因此除非你能帮他进一步增加以后赚更多钱的潜力，否则就不应该在你身上花更多时间。他们是聪明的，懂得如何更快地获取有效资源通向成功；他们又是虚弱的，一切努力或许只是为了得到彼此的认可。攀比的人最看不惯别人到处在攀比；势利的人振振有词地说：瞧这个世上有那么多人在趋炎附势！

每个宏大的时代背后往往充斥着巨大的虚妄。为了在亿万个同类中占得上风，一个个卑微的生命挣扎地活着：说着言不由衷的话，做着身不由己的事，履行着自己都不相信的誓言，被生存的欲望驱动着不断向前。这个时代的大合唱中我们都憧憬着自己是下一个帕瓦罗蒂，遗憾的是我们都只不过是老帕某个唱段中的小小音符而已。