关于人生 关于未来

我的世界，一直是以我为中心的，别人说什么，不重要，重要的是，我只相信我认为对的东西。

今年发生了一系列的事情，几乎每件都叫我猝不及防。

我发现我的记忆力也不像之前那样好，有些上午还记得的事情，到晚上睡觉前就忘了。

接触的东西也比之前多的多，前段时间，银行发短信提醒我换卡，那张卡一直在我的钱包里面，可是在记忆中那个钱包却怎么也找不到。甚至把那个家的东西全部翻了一遍。

被朋友说是白眼狼，说是他对我的好，我当做可有可无，理所应当。殊不知，我对他们亦是如此。

最让我难以接受的是，他说他讨厌白眼狼，我恰好是。

十几年的关系，他居然和一个讨厌的人相处这么久。我想不到他是怎么做到的，

直到最近我才想到，之前的一起聊天，逛街，也不过是没话找话，说准确点就是三观不合。

年纪大了，肯定是有分道扬镳的那一天。但是之前的关系肯定还在。

欠钱找我妈，我跟我妈说，我欠钱了，因为搞对象借了点网贷。

我妈当时跟我说，有我没我都一样。

我记得我当时特别生气，甚至失望，明明他可以帮我借一点钱。

事后才知道，她当时也是生气。可我还是好失望。

虽然她后面帮我还了钱，但她不选择相信我，还是让我好难过。

五月份的时候，因为无聊，意外接触到陪玩，当时挺喜欢一个女孩的，也有微信啥的，后面也聊聊天，直到最后她跟我说，她对我说，她对我并不是喜欢。我也挺失望。

我一直认为，爱情是相互的。如果一个人单一的付出却得不到回应。

还是放手吧，哪怕很喜欢。

今年，一个开车去喜欢的地方，一个人去看电影，一个人去健身房，一个人去学习拳击。还有很多一个人去做的事。

对了，还有一个爬山。找不到同频的人，那么不如一人继续前行。

明年是我的三十岁，但是现在的我什么都没有，有一辆车贷款都是我爸帮我还。

还有很多很多的负债，我也很迷茫。我也不知道我是如何欠这么多钱还有勇气去消费的。

之前可以靠父母，可是现在呢，父母已经六十岁了。他们也会老。

接下来的路，我只能靠自己，虽然我也不知道自己还能做些什么。

我也不知道自己是一个什么样的人，我一直感觉自己很笨，很蠢。有的说我好，有的人说我不好。

我自己也是这么认为的，但我还是认为不好的时候比较多一点。

不知道什么时候自己变得爱面子，怕丢人，爱攀比，虚荣。

甚至不敢承认自己的缺点，没有勇气做自己。一直在迁就。

也不知道自己困不困，有没有精力去做一些事情，每天熬夜。放假就回家刷抖音，日子一天过得比一天快。

我之前一直比较懒，只要有依靠，我就一直依靠那一个人。

可能小时候就无所谓，长大以后就比较烦。直到失去的时候我才感到恐慌。

没时间思考，没时间休息，一直在不停的忙着一些可有可无的事情。

现在好了，爱情亲情友情，全都离我而去。我终于有时间做自己了。

我身体一直不好，我甚至不敢去看医生，我怕变胖，其实我一直拉肚子，直到最近所有见过我的人都说我太瘦了，我才去照镜子，靠，这除了骨头还有什么。

去看中医说我脾胃虚，然后给我开中药，然后每天早晚，差不多当成了饮料来喝。都感觉不到苦。

我也曾遇到那一些很难熬的事，一个人迷路走上高路，一个人喝多了睡在水库边。吃不起饭的时候差点饿晕在工作岗位上。凌晨三点不睡觉去看黄浦江的日出。

我一直很害怕去做那些困难的事情，我怕做不到，我怕失败，我更怕被看不起，不做，就不会被看不起。

最怕浪费时间，做了又没结果。可是现在想想。我的时间又有多宝贵。

很多事情，总是拖了又拖，直到无法拖延或者兴趣全无的时候才选择。

跟人说，他们说这些都是负能量，没人承受你这些情绪。

所以，这次，我决定坚持一下，哪怕还是觉得很难，哪怕还是很抗拒。

我不想在我的三十岁还是潦草的像个孩子，不自律，懦弱。不堪一击。

现在是二零二五年的二十三点点二十九分。我决定坚强一点勇敢一点，做自己，想着自己喜欢的样子去改变。

早睡，积极，自信，充满希望，勇敢做自己。