2019-10-04 星期：四 天气：雨 那

      今天下雨了，突如其来的一场雨洗劫了山城带了略微的凉意。那些事儿仿佛已经很远了。然而我知道很近就在今年，就在今年而已。痛苦、自责、愧疚、内疚以及追悔。我承认它们总是在我的心底脑海中盘旋萦绕带来曾经伤感的泪水。

一、那些流过的泪受过的伤走过的路  是最好的成长

      工作。似乎那么好那么安稳那么安逸的工作，我却轻而易举的放弃了。多少人不解，多少人责怪埋怨。在那段快要被金钱逼疯的日子里，像狗一样的活着啊。苟延残喘不过如此，每天总是无尽的怨恨埋怨和抱怨和焦虑恐惧压力。一切只因为我没有属于自己能够支配的金钱哪怕一万也好。也足够我重新体面的站起来活下去。只能说还好有支付宝的借呗花呗，还好有包吃包住的工作。虽然那利息颇高，但是我不必忍受谩骂责怪职责如刀似箭的穿心而过。在别人困难时，我帮助过而他们也曾说过好听的话，然而就像美丽的泡沫一戳就碎了。也有记得的人也有曾帮助回馈过我。杯水车薪入不敷出巨大的经济危机。使我痛并快乐着。

      我享受着自己思考自己解决问题的时刻。哪怕那会很累很苦很难受。但那至少是属于我自己的生活。不曾被安排不曾被指手画脚。我享受着逃离了那安逸舒适的一层不变的漂亮城堡。我发现我自己正在迅速的成长起来。思考，独立的思考。抉择，无人干预的自我选择。是啊工作到怀疑人生。上班加班到黑白颠倒终于我还清了所有的债务。然而那错似乎是个烙印每每被人提起。也许我有过可惜追悔，但后悔吗？从不！

      生活。就那么突然不经意间巨大的变故袭来了，好似今日凌晨的雨，风很大雷电的声音也很大，甚至雨也很大。大的我惊慌失措，大到怀疑自己，大到突然有那么一刻认为自己也许真的错了吧。喉头滚动，眼睛酸涩，泛着白光是我这一刻的感受。也许是积压了太多委屈心酸无处释放，随着键盘的敲打它们终于找到了宣泄的堤坝预备破闸而出了吧。

      我任性，不知背后真相，不愿相信，没有安全感，依附的像一条藤蔓。好像爬山虎盘踞在一栋摇摇欲坠的老房子。我害怕我抵抗我针尖对麦芒。我不愿意承认自己的无能。我拼了命拼尽全力想要证明自己。想要自给自足想要自己能够给予自己一份安全感。不必仰人鼻息察言观色和战战兢兢。他们总说是我想太多了。似乎是的，我的脑袋神奇的似乎从来没有停止过想象与思考，即使是在梦中。终于一切破碎了虽无遗憾，却觉自己做的不够时间仿佛太快，很多东西会欺骗我们的眼睛。

    于是，暗暗发誓，在那一天那一刻我喃喃自语向他承诺也仿佛告诉了自己。而一切似乎显的苍白和艰难。比自己独自承受生活之重还要艰难。也许总要责怪他人自己的心里会好受点吧。他们总会说我想的太简单了太单纯了。然而世界的本质其实不就那么简单吗？是我们太多人赋予了它太多颜色所以它才显得那么复杂吧。

      爱情。他总是对我默默的关爱关心守护。然而他也只是凡人有受不了理解不到或者说不愿面对的时候吧。开始会有厌烦和讨厌甚至厌恶的时候吧。于是我戒掉了依赖关闭了嘴。学会了不再慢慢抱怨而尝试自己去解决问题。即使过程真的不太容易，方式方法也不尽如人意，但总归也算一种进步吧。

二、怀疑自己  焦虑  苦闷  无话可说

    因为一个偶然的机会吧，或者说一节台阶我顺利的回归了那个华丽丽的城堡。我只管想着我的承诺和誓言。然而扎心的事儿却从未停止过。争执，数不清的争执，埋怨，数落声泪俱下。

      关于专升本，关于学英语。对啊前后用了快四年了。估计明年能够彻底完成或者说结束。然而他们总说没有意义。一共花了估计两万左右吧。可是其中除了三千其余都是自己挣的。我也不明白为什么我不能够自由支配我自己的钱，导致我对赚钱失去了兴趣或者动力。我现在每天如同丧尸无所事事。准备着迎接宇宙中所谓的顺其自然，很令人讨厌的无所作为。

      可是对我而言那真的意义非凡。焦虑苦闷无话可说。我不敢也不愿再向别人朋友亲人爱人提及任何的事儿哪怕些微的心绪波动也被我极好的掩饰遮掩了过去。因为我发现我连生气难过不开心与他们而言都是一种罪过。

三、我想慢慢的每天做点什么吧

    无论好的坏的有用的无用的我想，每天都慢慢的做点什么吧，做点自己喜欢乐意的不为任何目的的事儿吧。我想那样我才能有点快乐并决定自己真实存在而活着吧。就好比如今天的更文一样。没什么就是一篇简短的日记，像很多年很久很久之前。只为抒发心情，记录心绪仅此而已。愿我们在钢筋丛生的都市能够有自己的一片净土滋润滋养自己的心房让它开花或者说开心。

      自考半月不足，已近。他说的很多人啊总得靠自己不是。这不正是我离职和离家的初衷吗？说什么我当输出总需要一个辅助？在这个世界里谁不是伴着孤独一个人独自面对所有呢？