吵架信1

段先生：

你好！请允许我用这种方式来和你交流。关于我们这段时间的相处，我静下心来想了一周，觉得还是很有必要把自己的想法和你进行深入沟通。这些话其实我是想当面给你说的，能够直观地看到你的表情和反应，既然你工作忙事情多，我也就只能通过这种方式来告诉你了。

这次吵架的直接原因，是那天看中医。我没有体谅你的良苦用心，反而抱怨中药太苦太难喝，这确实是我的不对。其实那天看病我挺开心的，当然是因为你。也许是因为人在感觉被宠爱的时候会肆无忌惮的缘故吧，当时就想跟你撒个娇，你一句“那就扔了”，感觉到你可能生气了，我就赶紧转变话锋“每天开开心心喝中药”“不会辜负你的，一定喝完”，结果你又一句“那是你的事，我无所谓”，这两句话怼得我哑口无言，不过想想也符合你的直男思维。也许是在乎吧，晚上磨课的时候我就一直闷闷不乐不在状态。

第二天阳光明媚，中午给你发微信，“今天下午上完课我去看你，陪我一个小时”，你回“要开会”。你可能觉得我有情绪了吧，发来了一个搞笑视频，我顺着就说“明天上午我要上课下午你又有事儿。。。”，你回“那你养我吧，我马上辞职”，彻底把我整不会了，其实我只是想听你说“周日我来找你。”

加上前一天的不开心，我的情绪立马就上来了。酝酿了一会儿还是没忍住就给你发了那条信息，其实也释放了我压抑了很久的委屈。我们相处的这段时间，一方面我能感受到你对我的关心和在乎，另一方面也能感受到你的嫌弃和不屑，这让我每天患得患失的，我真的不喜欢那样的自己，最近一段时间一直睡不好，半夜三点多就会醒来然后再无睡意。我需要一个明确的态度和回复，一个身份和安全感。你觉得我在逼宫，我咄咄逼人的态度彻底激怒了你。

段先生，其实我是一个对感情很挑剔，很相信感觉的人。之前我一直以为，在你面前，和你在一起，我可以做真实的自己，不需要伪装，想说就说，不想说就安静听你说，不需要刻意地没话找话，关键是也不会觉得不安和尴尬，在你面前的还是那个简单真实的自己，这让我觉得和你的相处舒服自在。一句话说“我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子。”真正让我觉得心安的，是我们对彼此的信任和坦诚，是你懂我的欲言又止，我懂你的辛苦不易。

你那天的爆发，让我觉得自己竟如此不堪。原来我以为的和你在一起相处舒服，也只是我单方面认为的开心；我的不喜欢拍照和不会安排生活的举动让你觉得我只会享受和推卸责任；原来我一直那么自私，只是在一味地享受你给予我的一切，过分强调自己的感受和体会，而没有关注到该为你做些什么；那天我才知道，和我在一起的这一段时间，原来一直是你在包容我，你那么委屈，也让你见识了现在社会还有我这种奇葩。那时的我，再一次感觉自己就是个笑话。这也让我开始反思我们的相处和关系。

其实，我们认识的这两个月时间，以国庆节为节点，你前后的态度变化还是挺大的，你自己可以看看微信记录。你还记得上次称呼“田妹”是什么时候吗？你还记得上次开玩笑是什么时候吗？你还记得上次说暧昧的话是什么时候吗？上次吵架是因为我没有回复你的信息，你觉得我不主动，不关心你不在乎这段感情，换位思考我确实做得不对，吵完之后我接受你的建议也试着改变自己，你应该看得到感受地到我前后的态度转变和行为变化。但你可能没有发觉，你对我的态度也在悄悄改变，你开始对我百般挑剔和嫌弃，耐心不足，甚至很少主动给我发消息了，感觉一副吃定我的样子，恋爱脑上头的我居然还天真地认为你是工作压力大的缘故。

这几天我反思你态度变化的原因，一方面是我的问题，也许是当老师的缘故，赏识教育。我一直是以欣赏赞美的眼光看待身边的人和事，总是以一种崇拜仰视的态度对待你，觉得遇到你就是上天的恩赐和垂怜，只要能和你在一起，我可以无原则无底线地包容和忍让，怪我自己太懦弱。我承认你很优秀，但也不是完美无缺，我自己傻的是把你捧得太高，把自己置于卑微被动的境地。老祖宗说“情人眼里出西施”是有道理的，但是这样好像给了你一种错觉，一种高高在上的姿态和指责挑剔的权力，我知道你并没有这样想，但是你的言辞举动给我的感觉是这样的。也许你会觉得自己就是心直口快，不舒服就怼回去看到问题就提出来，是为我好帮助我成长，但那些话真的让人听起来很不爽。也许工作性质和环境不一样，在职场和生活中你是这样要求下属和家人的，你觉得是为人家好，人家应该理解你的良苦用心，但是心直口快从来都不是伤害别人的理由，你是心直口快了，可是对方的自尊心可能会受到莫大的伤害，尤其对象是孩子的时候。而且效果也不一定多好，明事理的可能会接受你的心直口快，但想起的时候心里还是会很堵；不明事理的反而觉得你有敌意，整的你自己也不开心。其实你是一个很好的人生规划师和引路人，你善于学习善于发现问题解决问题。指出身边最亲近的人身上存在的问题和不足，当然很必要，我只是希望你可以换一种更好的表达方式，对方可以接受的表达方式，结果会是双赢。不过也可能是对方魅力不够吧，不是你情商不高。

时间久了，这种对话方式凸显出来的是我们地位的不平等。原来的我开朗自信、热情大方，现在面对你的挑剔和嫌弃，以前那种“你很好，我也不差”的骄傲早已荡然无存。我有点迷失自己了，跟你交流我需要思前想后反复斟酌，整个人变得战战兢兢诚惶诚恐，生怕哪句话说错又让你不高兴了，那样的我太卑微太憋屈了。人家说一段感情开始要问自己是不是喜欢那个人，后来要问是不是喜欢自己。说实话，在你面前小心翼翼的那个人真的不是我，我不喜欢甚至瞧不起她。再加上我们一前一后走在路上的情景，让我更加觉得自己在这段感情当中的卑微，不被认可不被尊重，难道我真的就那么差劲，让你嫌弃我到这个地步？我是没有很好很优秀，但也不至于拿不出手吧。之前有一段时间我一直在想你到底看上我什么了，主要还是我自卑，后来我觉得没必要去纠结了。你又不傻，阅人无数眼光独到，看上我自有你的道理，既然你选择和我相处，我身上一定是有你看重和认可的品质。可是这一段时间，你一直在以一种挑剔否定的眼光看待我。有时候我就在想，你都能从一个坐在对面的小孩子身上发现他的闪光点，可为什么总是盯着我的毛病和不足呢？两个人在一起不是相互吸引相互欣赏的吗？难道你找对象是为了给自己找不痛快吗？我给你说过你给我的感觉，有时候觉得你离我好近，仿佛看一眼就能看到心底，有时候又觉得好远，怎么都看不懂似的，你让我去找自身原因，说我没有吸引你没有征服你，我承认自己不够体贴不够优秀身上还有很多的臭毛病，但那就是真实的独特的我呀，你如果满眼都是我身上的毛病和缺点，那你和我相处的目的是什么？难道是为了虐自己？你那么精明，步步为营权衡利弊，难道就是为了找一个小白来打造成自己的理想型？段先生，我想告诉你的是，勿忘初心，两个人在一起是互相认可和欣赏，共同进步和成长，共同创造美好未来的。你性子急，想要对方快速成长和你比肩同频，想法没有错，但“拔苗助长”是注定会失败的。挫折教育也可以，但是要分人的。每个人都渴望被赞美被肯定，这是人的天性，补短板是很必要，但我觉得更重要的是肯定优点，发挥特长优势。

我是一个独立的个体，是受过研究生教育的独立女性，不是谁的追随者和附属品。对你的欣赏和赞美，是对你的信任和对自己眼光的认可。“金无足赤，人无完人”，两个人在一起相处，欣赏认可和尊重是基本前提，包容和接纳彼此的缺点尤其重要，如果对方的缺点是我们无法接受和忍受不了的，何必为难自己呢？人家说成年人的感情现实，我也算见识了。我虽不认同但能够理解。每次想到你说的加分减分理论，我就觉得特别不舒服。感觉我们的交流和相处就是在进行一场考试，我需要时刻警惕处于高度紧张戒备状态，一不小心就会丢分甚至直接出局。段先生，这个理论我真的是第一次听说，确实被震惊了。我们在一起我要的是轻松舒服的感觉，不是时刻处于警惕戒备的高度紧张状态。也许是我太天真了吧，居然还在幻想纯粹的感情和被坚定的选择。也许就是你说的，我太清高了，从来不肯正视自己的虚荣心。你可以说我的思想保守传统，但我知道权衡利弊的感情，随时都有坍塌的可能。我一直的观点都是女孩子最终是要回归家庭的，婚姻是一个女孩子一辈子的事业，我输不起，我要的是坚不可摧从一而终的感情。权衡利弊没问题，但是不能太贪心，什么都想要。拿出你的标准，看对方身上是不是具备你最看重的品质，然后权衡那些缺点是不是你可以忍受的，这样就可以做选择了呀，可能是我又犯傻又天真了，也可能是你把简单的问题复杂化了。也许是一朝被蛇咬十年怕井绳，也许是对婚姻地过度看重限制了你的行为，其实我觉得这些都不是理由，理由是不够喜欢或者压根就不喜欢，眼前的这个人还不足以让你坚定地选择。

你一直在强调我自私我总是喜欢享受，我们的付出不对等，我承认在我们的相处中你是付出的多些，我没有及时和对等的回馈，这是我的错是我为人处世考虑不周。也不想解释什么，只是想说两个词：一个叫“求偶”、一个叫“关心则乱”。没有觉得你的好你的付出就是理所当然也没有为自己辩解的意思，我是觉得对你有所亏欠，但也让我意识到原来你的好你的付出是明码标价的。也怪我这个笨蛋不懂得成年人生活的法则---“那时她还太年轻，不知道所有命运馈赠的礼物，早已在暗中标好了价格。”这些我都能够理解，只是过去的经历太简单干净，感情在我这里更是至纯至美的象征，太过高贵和美好，是不容玷污和亵渎的，猛地了解了一些灰暗的赤裸裸的现实，自己有些接受不了而已。还有，真的不要说我不关心你不在乎这段感情了，只是我还不知道怎么向你表达出来，你高高在上的姿态让我觉得可能一切都是自己的一厢情愿自作多情，女孩子的矜持和患得患失的情绪作祟。再加上我还没有足够了解你真正需要的是什么，所以只是在心里想而没有付诸行动。如果我们都还想要有以后，真的可以明确告诉彼此的诉求和底线，不能接受的缺点和品质，男女思维有差异，猜来猜去太累了，彼此推心置腹坦诚交流事半功倍。

在过去的相处中，我们的思维差异、交流方式和相处模式模式也是需要改善的。就思维方式来说，男性和女性思维的差异，你理性，直线思维，注重的是结果，习惯性地遇到问题就解决问题；而我感性，发散思维，注重的是感受和过程，需要的是理解和倾听；所以我有时候跟你的抱怨只是一句牢骚话或者就是撒娇，只是想表达一下自己当时的情绪，希望引起你的共情而已，真的就是一句话的事儿。我有时候说话是不过脑子，没有想太多，更不会想去抱怨和指责你，但那就是我的风格。这个问题的解决还是需要彼此不断学习，学同理心学换位思考。还有就是交流方式，总是微信文字聊天，看不到表情听不到语气不知道对方那一刻的状态和心情，同样的一句话两个人的理解不一样也是产生误会和矛盾的原因，所以，时间允许的话还是多语音视频和见面。还有相处模式，可能是你的习惯吧，面对我这个小白，自动就承担起“家长”的角色，你在管教和规划外甥外甥女的时候捎带着也把我安排了。其实这一点我并不反感，我本来就喜欢有点大男子主义的人，你的人生阅历丰富，能够和我分享我觉得是自己的荣幸和福分，我也是十分乐于接受和学习的，但一定不是强加给我的。我还是希望你记得，自己是在找共度余生相偕到老的人生伴侣而不是回炉重造的孩子，这二者的相处是有共同的地方，但也需要区别对待。你未来的规划是很好很清晰，不想也不允许有任何的误差，但也许正是因为过度地清晰和理性，使得自己辛苦劳累和畏手畏脚。

我觉得两个人相处需要欣赏和认可，平等和尊重，理解和包容，信任和疼惜。从我爸妈的这些多年相处中我觉得最重要的一点是凡事有商有量。尽管认知有差异，只要对方通情达理，所有的问题和冲突都能解决。两个人之间不是谁主导谁，是包容妥协、求同存异、尊重理解的关系。我们也不能奢望去改变对方，两个人要能够长久相处，除了明白这个道理不断调整和改变自身之外，一定是对彼此有足够的爱，一方为了另一方心甘情愿去改变自己满足对方的期待。毕竟，现在这个社会当下这个时代，没有谁是谁的依附，没有谁离开了谁就不能活了，如果两个人在一起不能比一个人过得更好更开心，那样的感情谁都不稀罕。

段先生，其实你是一个极度渴望被爱被关心被呵护的人，有时候想想多心疼你的。工作忙压力大，还要操心一大家子的事儿，无私奉献到现在自己还是孤家寡人一个，自尊心和好胜心也许不允许你脆弱喊累，但我真觉得你挺不容易的。我就时常会有这种感觉---晚自习回家走在路上，看着万家灯火，想到没有一盏灯是为自己而亮没有一个人是为自己等待，忽然就会心情低落。推开家门黑灯瞎火冷火冷灶，更像是酒店的房间，一切都是冷冰冰的没有温度。说起来在这座城市混得还可以，有房子，但房子终究不是家。也许是女孩子要矫情感情要细腻一些，尤其是这个季节，时常会有这样的情绪。

段先生，这几天其实我很难过，一个人的时候还哭了几次，觉得自己太委屈太卑微，谈个恋爱谈到失去自我，你的态度和我的姿态形成了鲜明对比，我不知道这段感情该何去何从。后来我想，我们两个，一个南方人一个北方人，一个学的理工科一个学的文史类，生活习惯、性格差异、思维差异、阅历差异、再加上年龄差距，差异这么大，有分歧有冲突摩擦很正常，茫茫人海能够相遇已是不易，相处起来更是需要不断磨合，有继续相处的意愿就积极面对共同解决。关键在于，我们的意愿是否一致、我们是否坚定地选择对方、是否愿意为了对方去努力改变自己。其实我们应该辩证地来看待吵架这件事，一方面当时是弄得大家都心情不好，另一方面，如果处理好了是可以推动我们的关系发展的。你可能不知道，这几天自我安慰的一句哲学原理就是“矛盾是推动事物发展的源泉和动力”。也许事后想想，我们还应该感谢这次吵架。

段先生，尽管我是一个悲观主义者，但我还是想和你有以后的。如果你也有此意愿，借着这个契机，我们来个约法三章---一、吵架不可避免，但是不能冷战冷暴力。可以不说话，但是每天打卡式的问候和回家报平安的信息一定要有；二、相互认错、轮流低头，我觉得这样一段感情才能够走得长久。一方如果已经认错道歉、放低姿态，另一方就赶紧顺着台阶下，不要得理不饶人。三、情比理重要。我一直觉得家是一个讲情的地方，只要不是触碰了原则和底线，其他都是小事，没必要脸红脖子粗地争高下，赢了理伤了感情，得不偿失。先低头的那一方一定是更在乎这段感情的，不要让对方伤心失望觉得自己卑微了。

段先生，之前朋友说我是一个有感情洁癖的人，就是因为我一直认为和不喜欢的人在一起觉得很恶心，也因此还是错过了很多不错的可以发展的交往对象。所以我觉得其实大龄未婚青年被剩下来，自身还是有很大问题的。在我们的前半生里，还是遇到过那个希望有以后的人，只是当时太年轻太冲动不懂得包容和珍惜错过了。既然命运让我们相遇，我们就尽己所能珍惜这段缘分，彼此坦诚认真对待，尽人事听天命。