好难过啊，我好像失去了主动追求一个人的能力

昨天，朋友约我去看电影，同行的五个人里，有我喜欢的人，姑且叫他C君好了。

我喜欢他说不上有多久，应该比一年要长那么一点点，也说不上有多喜欢，可能就是好感和好感和好感堆在一起了，看着他的背影就会觉得说，以后能拥有他的女孩子该有多幸福。

我们认识不到两年，第一次对他产生好感只是因为大一的期末生了一场很大的病，急性支气管炎，一咳嗽根本就是停不下来。刚好又是期末，宿舍里的霸主不爱学习每天外放着泡沫剧，于是我还是选择跑去图书馆。我记得很清楚，是盛夏的下雨天，本来到图书馆就是湿了半个人了，加上图书馆的冷气真的强，喉咙就开始痒到不行，我就在阅览室里一直憋着，憋到脸通红，憋到眼泪都要出来也没憋住，一直咳嗽咳到干呕。现在倒是记不太清那时候有多难受了，之所以记得那时候的惨状，是因为我记得那是阅览室旁边的人都用可怕的眼神盯着我，看我咳到额头出了满满的汗，看我咳到鼻涕眼泪一起流，看我咳到干呕的时候纷纷抱着书跑到离我远远的地方。期末时的阅览室本是坐了满满地人，硬是被我逼出了一处空地。这样写倒不是我在说他们不好，只是觉得那个时候真的好羞愧啊，本来别人都在好好复习，非得被我过去吵走了，尴尬到想赶紧收拾东西离开的同时，咳嗽还是停不下来，大概是因为期末考试压力的原因，眼泪也开始狂飙。然后连坐在离我很远的同学都开始抬起头来看我，我就干脆趴在桌子上遮住脸继续咳，觉得即无助，又丢脸，又担心被认识的人看到这番惨状，还开始埋怨自己为什么今日非要到图书馆来。当然，好不容易停下来平复心情的我赶紧的拿消毒湿巾擦了桌子，搬了书到阅览室外面的小桌子复习去了。

听说，心理上有种窄桥效应，很后来才知道的我，一直在想，当初会不会就是因为这个我才开始喜欢他。

搬到大堂小圆桌复习空调是更猛了，对着头顶呼呼地吹，想喝水的时候才想起水杯落在阅览室里面了，我觉得丢脸的要紧，又怕被我吵到驱离的同学瞪我，没敢进去拿。大一的时候，总是很容易想家，一遇到什么不顺遂委屈的事情就开始想家，想着想着就有点想哭。直到C君出来，拿着我的水壶，放到桌面。

他说“没事吧，生病了吗，好好活着啊”给我递了包纸巾，然后转身去了厕所。我当时就还懵住了，想想看我跟这个人也不是很熟，同班，但不曾当面说过话。我摸摸水壶，应该是他帮我打了热水，超暖的。

后来我在想这会不会就是所谓地窄桥效应，在你这么窘迫这么需要人帮忙的时候，偏偏他出现了拉了你一把，此后，在你心里，他的一切就是开了滤镜的。那天晚上第一次生着病还硬生生在图书馆呆到了10点半闭馆，就是为了想再见他一面。尽管没见着，十点半回宿舍的路人影都不见一个，但那天感觉真的好温暖，阅览室里的窘迫感一扫而空。那时候大概还是很天真，想说这个男生关心我，他会不会有一点点喜欢我。女为悦己者容这句话说的真有道理，之后的每一天，就算赶不上7点半的早课迟到个几分钟，我都非得把我那张脸收拾得整整齐齐，眉毛腮红鼻影高光一样都不能少。结果还是羞于接近交谈与对话，于是考完试了，暑假来了。第一次，那么讨厌暑假，足足两个半月的暑假。我每日两次早晨一次，睡前一次定时定点地检查他的动态更新足足74天。

上健身课去了，后续。。。。。