人在深圳（28）
来深圳快一个月了，每天早晨主要的事情是陪着父亲出门爬个山，这几天父亲感冒了，没力气走太多的路，爬山是肯定不行的，我只能陪他在楼下抽个烟，透个气就送回家了。送父亲回家后，我会再度出门，独自去爬个山。
一个人爬山，与我来说和瑜伽一样是个充电的过程。来深圳的时候带了瑜伽垫，去公园里练瑜伽也很方便。只是每天陪着父母出出进进，一会儿他们看不到我就要发信息催。尤其妈妈，真可谓，离不得我也容不得我。我在跟前她是左看不顺眼，右看也不顺眼，我不在跟前，她是横竖不行。说什么也要让我在她目之所及的范围。她不放心我一个人出门，我要是坚持一个人出门，她就会发脾气，甩脸子。于是去公园练习瑜伽的打算只能搁置了，在家练习也行啊，可是我打开瑜伽垫没几分钟，一会儿妈妈喊我做事，一会儿爸爸喊我做事，各种催，就是无法让你安静的自己呆一会儿。
父母年岁大了，脾气急躁的他们，性格依然急躁，尤其是妈妈，想到什么一分钟都不想耽误。前几天小弟中午加班，回来晚了，父母执意要等，快一点了小弟还没来，我看父亲坐在沙发上直打瞌睡，就对父母说：先给你们下面吃，给小弟留着回来再给他煮面条。我照顾父母先吃饭，父母吃完了，还不见小弟的人，父亲说你也去吃吧。我自己煮了一碗面条刚坐下要吃，小弟进来了，我主动的起来给小弟煮面条，等小弟吃完了，我再坐下来吃饭，母亲又来了句：一个饭能吃几个小时，也就只有你了。一句话让我彻底失去了吃饭的兴趣。我这次来主要任务是陪父母，照顾他们我心安情愿，弟弟上班忙，照顾他我也无怨无悔，但是我不能接受的是母亲这种只顾自己情绪，而不顾事实的话。还有前天我早晨刚端起碗，吃早餐，妈妈想到了要让我给爸爸配药，就催我赶快吃完配药，说第一遍的时候，我说我吃完了配，她就没吭声，没过一分钟，她又说了一遍，我说稍等。结果她就上脾气了，说什么过一阵就忘了，赶快配了，让喝上睡觉去。好吧，我扔下碗，去配药倒水。忙乎完一切，刚要继续吃饭，妈妈有开始催了，让我给弟媳妇将午餐装好，我又来个稍等，这次她直接来了个让你做个事就稍等，稍等，稍等。等一会儿忘了，就不干了……
好吧，我不等了。我站起来，从冰箱里拿出给弟媳妇准备的午餐，然后又找了一个小饭盒调了料汁。一切准备停当后，我拿过弟媳妇的便当袋装好后，重新坐下来打算喝完碗里的粥。这时候粥已经完全冰凉，加之我将调完料汁的筷子放到碗里了，粥里有了辣椒，一口气抢的我满眼泪水，差点背过气去了。妈妈看到了，又开始念咒语了，说什么：我有点事就不敢给你说，要不你就稍等稍等，要不就不吃饭这边抓一把，那边抓一把，一碗粥喝了一早晨。这要是在婆婆跟前，你这样的人一天都递不过手……你就是命大，遇了个好娃娃，就你这样的，吃屎去都没人给你拉……
这些话，几乎是妈妈每天都要给我念的咒语。她要么就催我这个那个的催，要么就开始数落我的无能，真是恨铁不成钢，操碎了心。
老实说，我无能是事实，但这种话从自己的亲生母亲嘴里说出来，每次我的心都会流血。这话我听了五十多年，我想让自己免疫，不放在心上，但我做不到。
前一段在网上看到这样一段文字：开心的事，在年终总结，不开心的事，在年终了结。周末，月末，岁末，愿你旧事归于尽，来年依旧迎花开。临过春节了，我其实也是希望和不开心的事在除夕前做个了结的，我不想一直活在妈妈的轻视里，这也是我极力想走出家乡的一个最大理由。
我的母亲爱我的方式是我不能接受的，家有一老如有一宝，虽然我经常会忍不住吐槽妈妈对我的贬低，但我也不得不承认自己很多优秀的习惯都是妈妈培养的。比如做事细致，喜欢干净，一些传统女人的习惯等。虽说跟着妈妈来了深圳，妈妈人勤快，一点也闲不下来，小弟两口子也会下班后抢着干家务，但我一点也没闲着。白天抽空单独出门晒个太阳，买个菜，爬个山什么的，常常也是来去匆匆，急着往家赶。老少三代人等着吃饭，小弟两口子忙着上班，母亲年岁大了，做饭丢三落四，我是主厨。得让老的小的吃好喝好。回首往事，我好像从来没有因为玩而耽误给家人做饭。这应该也算是个好习惯吧！
这是从小的习惯。我小时候，我妈给我立了规矩，女孩子从小就要帮父母做家务，无论在哪里，一到饭点必须回家吃饭。特别是别人家放了桌子，必须马上回家。如果饭点不回家，我妈从不到街上喊吃饭。回家也没饭吃，锅里肯定没有留饭。用我妈的话说，不饿几次，不长记性。也真是，那以后养成的习惯，至今好使。
在深圳这一段，和父母在一起时间久，同样被妈妈呲哒的也就要多的多。其实呢，我也不知道我做错了什么，更不知道自己怎么就惹到她的，我妈习惯性欺负我，习惯将情绪发泄在我身上。白天小弟一家子各有各的事，只有我们三个在家，母亲脾气有些放得开，愿意怎么发就怎么发，想给谁发就发给谁。晚上小弟他们回到家，妈妈就变得低眉顺眼了，她舍不得给儿子发脾气，也不敢给儿媳妇发脾气，孙子跟前更是唯唯诺诺，唯独对于老爸和我她是针尖大的事都忍不了。对于我们两，她眼里容不下沙子，一点问题，她都会无限放大，不断纠缠。我忍她五十多年了，她也知道我脾气好，欺负完了还对她好。她不知道我心里还是会很难过，我也会伤心，很绝望。每次母亲骂我的时候，我都会日子一点盼头都没有，像自己这样无用的人就不配活在世间。
父亲感冒了，我以买菜的名义走出家门，一个人去爬上，一个多小时的爬山，对我来说很解压，很透气。
这几天山上人不多，尤其早晨的山上人更少，我一个人安静的走在崎岖不平的山路上，心变得很是安静。所有的委屈和意难平在一身臭汗中早已不见踪影。
临过年了，很多家里的事都得参与，一些采购的东西我几乎都从网上买了，每天抽空和那人通很长时间的电话。交流年货的置办，家里卫生的处理情况。以及彼此每天的行程、吃的什么、睡得咋样、去见了谁、跟谁吃了饭…我发现不在身边俩人说得比在一起时多了很多。为什么？一方面源于孩子们要回家过年，我和他心思一样，都希望孩子们能在家过个快乐的年。另一方面也源于我最近情绪的不佳吧！母亲对我的伤害，我不能和任何人说起，也不能和他说，但和他说话的时候，我可以暂时忘了心里的痛。
因为自己在原生家庭受到了伤害，我希望将女儿抚养成一个人格健全，自信积极的女孩，我希望她读很多好书，上很多的学，在该学习的时候学习，该恋爱的年龄恋爱，该奋斗的年龄奋斗，最奢侈的心愿当然是，我们之间能够无话不谈，没有敌对。好在目前来看这一切我都做到了，女儿不负我的期望，优秀乖巧，对我的遭遇经常感同身受，虽然经常愤愤不平，但能处理得当，很是令我欣慰。
心平能愈三千疾。最近身体有点不给力，好在每每面对柴米油盐的琐碎时，好在来深圳这一段，天气好的出奇，让人经常产生一种日子值得的感觉。
生活眷不眷顾，厚不厚待我，无妨，我照样有能力让自己天天开开心心地活着，从从容容做着想做的事。现在想来年轻时候活的远没有现在这么开阔和从容。同样的事那时候总是会纠结很久，难过很久，以至于活的磕磕绊绊的。现在回望，还是遗憾丛生。好吧，遗不遗憾都过去了，找不回了，往前看，向前走，才是人间正道。不奢望接下来的日子母亲能改变一种方式爱我，但这并不影响我明亮、从容的过下去。一直相信，吃好一餐饭，养好一盆花，脚踏实地过好每一天，就是当下的人间值得。
记得有句话：无数人忽略了一个真相，那就是很多事情不需要有意义，吃喝玩乐不等于虚度光阴，吃苦耐劳也不等于意义非凡，当你焦虑内耗时，请一定记得，人生只是各种体验的叠加，只要你想，你就可以去做那些看似无意义的事，比如发呆，看日出，数星星，你的体验就是最大的意义。曾经努力，允许懈怠。近期开始读道德经，允许自己回归生命的本源，放下任何搅扰自己的外因，沉淀内在，修炼本我。每天默读这句话：真正的幸福不是有车有房，有钱有权，而是无忧无虑，无病无灾。有，多半是做给别人看的，无，才是自己的。
