糟糕的25岁

（一）

很久没有静下心来思考问题。

新年过后一直忙于公考，心情伴随学习效果的变化持续起伏，但依旧专注于公考。虽然有时会开小车的担心这孤注一掷的选择，但每每想到考上时喜悦的自己，总会把悲伤忘记。

时间总是这么无情，一晃眼就到了七月底，年中已过，公考也基本尘埃落定，半年的瞎折腾还是没有换来上岸的喜悦。有些累了。

其实我是拒绝公考的，毕竟男儿志在四方，正是年轻气盛的年纪却待在家，多丢人。

大学毕业我也曾去过省城，但我曾经向往的可是大城市。说来真的很搞笑，我曾无比向往大城市，毕业时却被大城市莫名的陌生感、孤独感、生存压力给唬住了，最终就在了云南的省城。

（二）

在昆明认识到了什么是社会底层，见过无数为了活下来而苟延残喘挣扎的人，人生真的很艰难。

面对微薄的工资，我有些动摇了。但是不可否认在昆明确实可以学到好多东西，这个是小城市比不了的。然而，就是在这一年公职单位的工资涨了，教师的工资也涨了。公考再次成为大学毕业生趋之若鹜的就业方向。在家人不断的唠叨下，我辞职回家参加了公考。

（三）

公考失败过后在老家寻了一份轻松的差事，单位体面，工资一般，但是看不到前途。恰恰在这个时候一千多公里外的大学同学考上了我家乡的公务员，好让人惆怅。也是这一年，在毕业三年后，身边的朋友陆续上岸，我变得越来越迷茫了。

半个月以前去一个还不错的城市参加了教师考试，就云贵川三省来说这个地方还可以，我也比较喜欢这个地方，加之在这里还有几个朋友，我很喜欢这里。虽然离开公务员培训班已有两个月之久，虽然这是我第一次考老师，但是发挥还行，虽有不懂但感觉良好。一周后成绩出来了，遗憾的擦边。

（4）

不断的失败不是小城青年最难以越过的坎，而最难以越过的坎是自己的成功比别人的来得晚。

考上我家乡的外地同学来上岗了。我叫上我另一个公职朋友一起为其接风洗尘，他也很热情的叫来了很多朋友，有正式工、有零时工、有老师、有医生。

人的自信真的会伴随环境变化而变化的，看着一个个长相远不及我，言谈举止却无比自信的人我感觉很有压力。毕竟曾梦想仗剑走天涯的我，如今只能家门口散散步，让我感觉脸上无光。曾经的豪言壮语在和这帮人吃饭时显得多么的可笑。原因就是别人过上了想要的日子，而我的大道理，所谓的追求还在杯水车薪。

我没有多大梦想，只求拥有小百万的身家和与之匹配的事业。可如今面对一个月收入小一万左右的人群我有些自卑了。

在成功者主导的社会里失败者是不会被同情的。早早成功的人当然也就早早的自信。我从不羡慕人家的职业，毕竟行行都能有大作为，我羡慕的是收入可以应付支出后的自由。

路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。毕业至今，我不仅备战过公考，还不断的在学习。首先为了继续呆在职场上我自学SEO、自学修图、自学视频剪辑等等；其次为了提升能力我开始自学日语，除此之外我还考了教师资格证等等。

但是不断的追求、学习和身心疲惫却没能换来成功，或许是我太浮躁，参加公考培训班时晚上去做兼职；上班时又在晚上看书复习公考；不看书、不上班时却在想着如何做好自媒体的事。

事事无成，我很惆怅。

（5）

看看户口吧，我也是居民户口，但和土生土长的大城市居民比较我连乡下人都不如，这就是发展不平衡吧。

家庭是人的羁绊，是一个不能忽略的坎。坐着小生意的父母其实早已让全家奔小康，但是父亲年轻时爱赌博导致家里的积蓄有限。伴随生意竞争的加大，父母年纪的增加，父母身体的下滑生意一天不如一天。这今年又去大医院看了几次病，家里真的可以说捉襟见肘了，此时此刻心软的我确实不能离家太远，但是微薄的收入让我很为难。

家庭思维也是限制小城年轻人发展的桎梏。不知道什么原因，父亲这边的家族一直反感远行，都希望把子女留在身边，收入养的活自己就可以，加上小城过于狭窄的圈子造成的攀比心让父亲有非常重的官本位思想。在他看来大学毕业拿不了铁饭碗就是白读。

母亲这边比较开明，但是这一推一拉让我很放不开，瞻前顾后。人生最怕的也是下不了决心。

人都是爱比较的，尤其喜欢和身边的人进行比较，比较多了，在意多了，想太多了，生活自然就不快乐了。父亲是这样，我也是这样，也许是遗传吧。但是我在改变，他却没有改变，回家后把自己锁在房间成为常态。

（6）

昨天我在办公室胡乱思考不堪的未来，今天我在胡乱思考我的不知如何是好的异地爱情；早上我在筹划如何开展自己的学习计划，下午我却在担心长时间奋斗不能取得成功后的痛苦；

虽说你有你的选择，我有我的选择。可是在非常公利的社会面前一切选择都备受考验，我很难做到不在意别人的看法，毕竟一比较我好像混的很糟糕。

小城青年的思维障碍或许是想太多，在意太多，但是小城青年很难做到彻底的佛系。要想跨过思维的坎，首先要拥有自由，如果思绪太多，那么请先从获得自由开始。

可是自由谈何容易。