每日一笑

1.和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说，我是睡过她的男人！”

哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。”

我吃惊：“纳尼？”

“你别误会，我是睡过她的男人。”

2.昨晚，七岁的外甥女给我打电话：“小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你，哎！”

我：“。。。。。。！！！”

3.真心觉得优乐美不怎么样，一年的杯子才绕地球几圈，我一年的纸巾都能把太阳系绕个几圈了！

4.那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到：“去哪？”

我：“去火葬场。”

司机惊愕：“你确定不用到医院再看看？”

5.和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。

放寒假一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，

去了才发现，特么的原来只能斗地主。

6.看非诚勿扰，上来一个超级娘的，但是穿着让人看起来很有钱的男嘉宾。

有一个女的说了一句：你能说一句你说过最man的话吗？

男的用很浑厚的声音说了一句：买！买！买！

全场二十四个女嘉宾全场亮灯。。。

7.男子逛街，看见一女神包被小偷抢走，男子拼了命的去追！

连追了好几条街，终于把小偷抓住！

小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”

男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我Tm都跟一天了，你Tm上来就抢呀！”

8.五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人。

昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在她妈的背上，问：相册里面那个美女是谁。

老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊。

儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！

9.公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：“小伙子，给让个座吧。”

年轻人看了大妈一眼，说：“阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？”

大妈神采飞扬的说：“当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！”

年轻人说：“那您还是站着吧……”

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