我为什么要考研

上大学以前，我从来没有想过自己会考研，但是上初中的时候我就知道自己会考大学。那个时候，有一位老师说，“一个女孩子不上大学会后悔。”从此我心里就有了大学的种子。

所以，即使高中在艰难，在求学的道路上我也从来没有想过放弃。

因为我知道如果放弃了我一定会后悔。

但是上了大学之后要不要考研，为什么要考研？又成了一个问题

上大学这两年，我慢慢明白了自己想要什么样的生活，虽然还不是很明确自己到底喜欢什么，但是也大约明白了自己喜欢做什么。未来没有多大志向，只希望可以一直做自己喜欢的事，赚能够养活自己和孝敬父母的钱。

在大学我在一直尝试各种各样的事情和生活，想知道自己喜欢什么，想知道自己到底想要什么，想过什么样的人生。然后有些事情就慢慢变得清晰起来。比如我不喜欢一直紧张快节奏的生活，不喜欢一直重复，喜欢文字，喜欢读书，喜欢文学。

我想考研

一是为了逃避工作的压力，我实在对老师这个职业提不起多大的兴趣，到也不是说讨厌，但是让我说喜欢也真是勉强，我至今仍记得我和高中老师说自己不想当老师时，老师那不明所以的微笑，真的是刺眼而又扎心。

偏偏误打误撞选择了师范专业，在一所二本院校出来就很有可能要去乡镇或者村里教学，然后就开始熬时间，等三五年评了职称再找找关系最好的结果可能是到县里或者乡里教学，然后在可以预见的未来里过完自己的一生。

我并不是说这样的生活不好，只是我如果喜欢教书，那这是一种享受，可是我喜欢的是文字。如果让我就这样生活下去，我可能没办法对生活有所期待。当然，这只是我目前的想法。未来有一天或许我会改变自己的想法。

或许你会说，有那么多人也是师范毕业的啊，你看人家多优秀，毕业之后直接到一所私立学校教书，一个月工资上万，找了一个很帅的男朋友，有自己的副业。是啊，有这样的人，但是人贵有自知之明，我知道自己算不上多优秀，算不上有多出众的努力，也并不认为自己有那样的能力。大学这两年我一直在增强我的课外活动能力，在教学学习上花费的时间有多少，能力有多少我自己也清楚。

也更清楚毕业后没有存款没有工作的我是不是能抗住所有人的压力不屈从于世俗直接去教书？

二是我想去世界看看，世界有这么多无限的可能，我还没有去看过。当年高考的遗憾一是没有考一个好大学，二是没有去一个繁华的都市看看。可能我并不属于哪里，但是如果没有看过那将是我一生的遗憾。或许最终我还是要回来教书，但是我希望那时的我是心甘情愿带着满足与自信，看过了人世风景后跟随内心所做的选择。

不是因为世俗所迫，撇不开羁绊与压力做出的选择。

一个女孩子，普通二本毕业，在一个才华济济的大都市，无依无靠，想要生活下去，不问父母要生活费。可想而知有多困难，可能我带着一腔孤勇前去打拼，可我什么也不会，用一年时间得到一个机会，两年时间可能月入几千或者过万，可能成为了一个有能力的职场女性，假如我足够奋进的话，可是那个时候我会不会后悔自己没有在去学习两年接受校园熏陶呢

这是不一样的概念，心里总有一种感觉，有校园氛围熏陶出来的学者气质是社会给不了的。假如我上研究生，我可以一边读书，一边接触社会。可能我的工作在我毕业的时候没有很大很大的成就，但是研究生两三年里读过的书，走过的路，接触的人，接受到的校园文化熏陶，与此同时拥有一颗温润而不浮躁的灵魂，那是比职场能力我更渴望的东西。

三是对于更好的自己的期盼，我其实很满意现在的自己，我知道自己不够优秀，尤其是这两年接触到很多很多优秀的人，但是我好像收获了一种踏实和安稳感，知道自己想要什么，知道自己在做什么。

知道身边有很多优秀的人，但是和她们站在一起也并不自卑，因为我知道，我就是我，我不优秀，没有她好看，没有你学习好，但是我也在努力去追求更好的自己，并不比你差啊。这是发自心底的安稳感和自信。

但是我很期待那个进入更高学府更大世界探索的自我，我会继续读很多书，努力保持一个好的身材，和优秀的人交流，每天努力赚钱，努力充实生活，然后努力寻找并不将就的另一半。

但是我也有点不想考研

不想考研最大的阻力应该是我的内心，高考有些失败让我丧失了某些勇气和信心，我不确定自己是不是还有勇气向自己发出挑战，我害怕失败，即使这样的失败并不可笑，但是我依旧害怕，害怕得不到自己想要的，害怕努力之后得不到回报。尤其是在了解全国的考研大军以及竞争残酷激烈程度之后，我更加怀疑和害怕，害怕自己做不到。

再有就是考研的方向，我只是大概知道了自己喜欢什么，如果你问我具体我喜欢什么，我也不太清楚，我是不是要跨专业考传媒也不清楚，我甚至有些怀疑研究生是不是就是只研究一些专业的东西枯燥无味。那这样的生活还是我想要的吗？

再者读那么多的书想要更高的学历最后还不是为了更好的工作赚更多的钱吗？

如果在我面前有一个很好的就业机会，这份工作很好的发展前景，那我还会选择考研吗？

最后是我的家庭，我父母曾跟我表示支持我的一切决定，可我总觉得支撑我上完大学已经非常辛苦他们了，如果我没有能力自立，还要依赖他们读研究生，他们该多累和辛苦，如果我的想要的生活是拿父母拮据的生活换来的，那我安心吗。

你看还是很矛盾，但是没有争议的是这两年来考研的意愿在加深，或许是受身边考研人的影响吧。

如果你现在问我考不考研，我很大几率会说考。

但是就如同刚进高中时我笃定自己会选择理科一样，却在高一期末时选择了文科，那么平静似乎出乎所有人的意料，但是我从来都不后悔那个决定。这个看似要改变我一生的决定也不过是在那个燥热的下午

我趴在教室的桌椅上，苦苦的思索一道别人给我讲了5遍物理题却还是不懂的时候，从心底衍生出对这个学科的不喜欢和无感。我当时想这样高中三年是我想要的吗？

假如我确实选择理科考了一个不错的成绩，但是要牺牲我高中三年的快乐为代价，我还愿意吗？人生苦短，应该清楚自己的定位和想要的生活。不必用世俗的野心和努力来掩盖自己真正快乐的内心。不想努力，不够努力也没什么可耻，我们每一个人都有选择自己生活的权力。潇潇洒洒自由自在的活生活上贫穷一些也未尝不好。

我想也许就在不久的某一天，某个下午，或者某个晚上，我会知道自己到底想要什么。

希望你也是，我希望自己做出的每一个决定都不是因为大众怎么做自己就怎么做，不是因为别人希望我怎么做觉得我应该怎么做就怎么做，而是发自内心的想要和愿意才去做。

希望你也是，每一个决定都是发自内心的笃定。