如何疗愈我们童年的心理创伤？
如何疗愈我们童年的心理创伤？
一个人的心理问题与他的家庭紧密相连，现在大概很少有人会怀疑这一点了。心理咨询中比较个人化的方式，比如精神分析，都是要谈到来访者成长经历上去的。
如何疗愈我们童年的心理创伤？
没有哪个孩子天生懂事，懂事或是太深的绝望，因为渴求已经发不出声音了。作为心理咨询师，每当我看见现实生活中那些行为过激、偏离常态之人，并不难想象他们多半都受到过严重的心灵创伤。
如何疗愈我们童年的心理创伤？
当创伤发生，重提也无法令时光倒流。既然改变不了过去，淡忘那些痛苦会令我们好过一点吗？
如何疗愈我们童年的心理创伤？
答案是并不会。创伤需要被铭记。一个饱受心理困扰的当事人从他现下的心理症结开始，无一例外都会谈到既往的经历。而讲述痛苦的经历只是表象，关键在于这些经历向内投下的阴影，不知不觉已渗透到日常生活中持续发酵，影响旁人和下一代。从心理咨询的角度看，讲述只是一个开始，它意味着我们将由此踏上整理和重建内心的旅程，而不是去重复曾经的伤痛。
如何疗愈我们童年的心理创伤？
有人说，往事不堪回首，因为那等于再经历一次创伤。然而我却有些喜欢普希金的话：“那过去了的，终将成为美好的回忆”。这听来有些“鸡汤”，但只要往事不再成为一种积压的重负，我们倒是可以从似水年华中追忆到一些凡人的快乐的。
不去关注甚至忽略，我们的创伤就真的不存在吗？
被忽略的创伤又是怎样影响着我们的现在
童年创伤会影响到我们如今的生活、人际关系和对世界的看法。而且，我们还会在这个过程里，不断重复曾经不好的体验。
如何疗愈我们童年的心理创伤？
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童年创伤有哪几种类型
我们人生中第一个真正的伤害往往是来自于家庭。家庭会给我们带来三种童年创伤体验。
期待性创伤，主要表现为父母对孩子的性别期待。
如果说一个家庭一直期盼一个男孩的诞生，可出生的是女孩，那么这个女孩她将会觉得自己不如男生，甚至连自己女孩子的身份也无法认同。
因为她最原始基本的价值被剥夺了，所以她会不断跟男性去竞争，还会把很多问题都怪罪于男性。
因此，这种创伤是会影响孩子的一生，包括她对这个世界和对人际关系的看法。
分离性创伤，会直接打破一个人的安全感。
它主要来自于养育环境的不稳定，或养育者本身的不稳定。
所谓养育者本身的不稳定，就是指养育者的情绪波动大，或没有情绪波动，或根本不具备相对应的父母功能。
这两种情况，都会让处于婴儿时期的孩子，产生一种被抛弃的体验。这样的成长环境，会让人于一个安全感缺失的状态里，对周围环境的变化和人际关系中的情感链接都很敏感。
为了保护自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想着自己有多厉害，从而断绝与他人的交流来往。
忽视性创伤，就是我们自己的感受、意愿或声音都没有被真正看到，真正感受到。
很多人小时候都会经历过这个情景，就是自己摔倒了，父母为了让他学会坚强，叫他不要哭，说哭是一件羞愧的事。
但其实，这种做法就是不允许孩子表达自己的感受。这也导致了，长大后，如果对方没有及时回应自己，我们就会特别愤怒。
只有观众看的表演，才是有意义的表演。就像我们在会议上发言时，其他人都在窃窃私语，或者在做别的东西，在那一刻我们会感到很生气，这其实是被忽视的创伤被激发了。
这种创伤还会导致我们，希望自己的另一半扮演一个很重视自己、时刻关注自己的父母角色，因为我们渴望得到别人的重视。
因此，过分渴望得到关注，其实是忽视性创伤所引起的反应。
那么，面对童年创伤，我们该如何切断它们对我们的影响呢？
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切断童年创伤，有三个步骤
下面笔者用一个来访者的例子来具体说明，这三个步骤是如何做的：
笔者的来访者，她跟丈夫之间的相处出现了很大的问题。
丈夫无法理解自己的老婆为什么有时候会突然生气，而来访者也无法表达自己生气的原因。她经常会因为丈夫的一个有点凌厉轻蔑的眼神而勃然大怒，甚至处于一个歇斯底里的状态。
这是因为在她六岁的时候，她瞒着爸爸偷偷养了一只兔子，但不幸的是，还是被爸爸发现了。
爸爸很愤怒，直接把兔子从八楼阳台扔了下去，摔死了。她当时年纪太小，虽然很难过，甚至很想拿刀把自己的爸爸杀了，但爸爸太强大了，她根本什么都做不了。
可她记住了爸爸的那个眼神。
所以，她看见丈夫凌厉轻蔑的眼神会勃然大怒，并且歇斯底里的原因，正是这种眼神和她爸爸当年摔兔子时的眼神很像，把她曾经的创伤感受体验激发出来了。
因此，当我们知道创伤形成的原因后，第一步我们需要的是接受创伤的存在。
什么叫接受创伤的存在？
就是接纳曾经所受到过的创伤，正视这个创伤的存在，而不是否认或逃避。只有当我们接受了创伤的存在后，我们才可以进行一些修复和调整。
第二个步骤是，与过去的自己建立一个链接。
所谓的修复，不是说现在去指责父母，埋怨父母，而是跟当时的自己建立一个链接。以一个成年人的身份，去保护那时候的自己，让当时的那种感受能够得到表达。
就像我问我的来访者，如果回到当初，你看到那个小女孩，你会对她做些什么？她说，我会走过去抱抱她，告诉她这不是你的错。
当那时候的感受被她说出来后，也就是跟过去的自己建立了链接。告诉过去的自己，现在的她已经拥有足够的力量，去保护自己了，不需再担心被伤害而紧张、愤怒了。
第三个步骤是，阻断创伤，选择支持性的资源。
当你拥抱自己，跟自己建立链接后，可以通过用阻断的方式，来让自己做出一个新的选择和改变。阻断的方式，就是寻找支持性的资源。
比如我的来访者找的支持性资源就是她丈夫，她选择跟丈夫坦白曾受到的伤害，并告诉丈夫，希望他能够在她发脾气的时候给予她一个拥抱。
当他们进行这样的交流后，彼此之间的关系也开始进入了一个新的模式。
当然，这种改变的尝试并不容易，需要一个过程。
童年的创伤已经造成了，不管是父母有意，还是无意的过错导致它的发生，这个事实已经无法改变。
与其说，我们去和父母和解，去原谅父母曾经所做的一切，倒不如，我们作为现在的自己，去认识曾经的自己。
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