我从故步自封的牢房里看出去，发现了满天星辰
我困在以自我为单位的院子里十来天了，一直走不出去，把所有事情都想的特别糟糕，甚至动了一点“如果我死了，会不会就舒服了”的念头。但时至今日，我发现那个念头是如此的愚蠢，生命诚可贵，我怎可轻生。
至于为什么会如此悲观，仅仅是因为和男朋友闹了矛盾，他突然地对我说“我需要静一静”。这个“静一静”让我万分不得解，我们到底发生了什么，需要让你静一静？回顾之前的聊天记录，关心依旧，甜蜜仍在，一切都毫无征兆，就这样不理我了，微信不回，电话不接，以至于动态都无一个，对于异地的我们而言，简直犹如晴天霹雳。
我知道异地很难，我们之间的距离又很是遥远，单是坐飞机都要靠近6个小时，如果高铁只需2、3个小时，我肯定早就飞奔而去问个究竟了。想来我也没那么大的勇气，甚至不敢直面“静一静”背后的深意。我单方面的认为自己并无任何过错，无论是从言语还是态度上，我都始终如一的爱着他一个。他忙，我就不打扰，他忙好了，我就开开心心的跟他聊天。当然，这是我以为的。
所以我很难受，胡思乱想了很多种可能性。1、他外面有女人了。但是转念一想，不太可能，父母恩爱，从小家教甚严，所以他听话也孝顺，我还是他第一个女朋友。一般父母感情和睦的家庭，男生出轨的可能性不太大，都是以父母感情作为参照的。我们在这个问题上也进行过讨论，我应该相信他。但相信归相信，我还是不自觉的每天去他的微博观看，有没有新涨了粉丝，新关注的人。2、他不爱我了。可是上个月还好好的，怎么才一个月就说不爱就不爱了呢？当初我们在一起，也是费尽千辛万难的，经受了别人不曾经历的痛苦和压力，所以我们说过会好好珍惜现在的一切。3、他有病，他可能生了什么病，所以很痛苦，想一个人承担，但是又不想告诉我，所以用冷落我的方式让我主动离开他。但是我爱他，就算他怎么样了，我这辈子也不会再嫁给别人，我要代替他好好照顾他的父母。我当时觉得自己特别伟大，特别无私，能够这样去爱一个人。4、他真的很忙很忙，忙到没有时间理我，忙到倒头就睡。然后回想之前，他也有忙的时候，但是也不会一整天一整天的不理我，再说，真的爱一个人，哪怕再忙，也不会没有一点空闲的。我知道这个完全是我在自欺欺人了，可是我就是找不到任何理由，任何原因，会让我们的关系变成这样，变成这么恐怖的一种状态。
我从来没有意识到自己有问题，也从没认为自己做错过什么。我觉得我活泼可爱，乐观且善良，对于生活现状很容易满足，善解人意，面对他也温柔体贴。虽然异地，也许这一年只能见一次面，我也没要求过多。他忙的时候我都乖乖的不打扰他，到底是为什么呢？
我闺蜜们劝我去找他，当面问个清楚，我被劝说的有点心动。是啊，有时候面对面的反而能更快的解决问题，当我跟他说出我要找他去的想法时，他终于回我了，但是却是叫我不要去。他仍是那个意思，他想把问题解决，但是一直困扰于此，走不出来。我那时想，真的是他思想出了问题，但我不能放弃他啊，我要拯救他，我要陪着他一起。我让他给我个答案，或者回答我，是不是不爱我了，但他就是什么都不说，让我给他时间。于是过了三四天，我又忍不住了，连做梦都梦见他跟别人走了。又去找他询问了一番，可依旧不回，我真的受不了了。凭什么这么对我？我到底做错了什么？
我又开始掉头发了，大把大把的掉，面色蜡黄蜡黄的，睡不踏实，经期紊乱，身体的所有症状都在告诉我，我压抑在心中无法释放。在他不回我的期间，我会告诉他，我睡不着，心里难受，我以为这样会让他心疼心疼，曾经他很心疼的。每天一睁眼，晚上闭眼前，想的都是他，都是无数个问号。
终于有一天，我凌晨四点醒来，去他的朋友圈看，发现主页面少了一句话“其实并没有高冷的人，只不过他暖的不是你”。其实我也不知道是今天没有的，还是之前就没了。当初他是个特别高冷的人，我对他一见钟情，可他对我爱答不理，后来我们在一起后，他跟我讲了这句话，并立马更新在朋友圈主页了。意识到这个没有了之后，我立马往上翻，发现之前所有他为我发的动态全都不见了，我的心顿时凉到了底，他不爱我。。。。这是我唯一的想法。在舍友都熟睡的这个空间里，我的眼泪止不住地往下流，手指甲深深地嵌入肌肤的肉里，身体的疼痛也无法让我缓解内心的痛楚，于是我想到了死。我想，如果我死了，是不是就不会再这样难过了，可是我死了，我爸妈怎么办？
醒来后，我一直在舍友面前强颜欢笑，毕竟我们曾经多么幸福，让她们都好生羡慕。等收拾好一切，准备上班前，我又拿起手机看了四点多给他发的内容，看到了“死”字。内心一片苦楚，再也抑制不住，在宿舍嚎啕大哭了起来。舍友们都无从下手安慰我，只能拿着纸巾在一旁为我擦泪。我顶着通红的眼睛到了办公室，迷茫一片，我这好不容易得来的幸福，为何如此短暂？如此的让人不安？
舍友给我拿来了一本书，叫《遇见未知的自己》，她跟我说，我不知道发生了什么，但你看看这本书吧，也许对你有作用。在前路一片荒芜的状态之下，也许书籍才是慰藉心灵的最好的导师。于是我沉下心来认真的去看了，在此之前，我虽然也会看书，但始终无法耐心的看完一本，每每翻了三四张，就去看别的了。
书中以故事贯穿全文，讲一个女人，在和丈夫吵架之后离家出走，车子开到半山腰突然没油了，天公又不作美，下起倾盆大雨，她觉得人生无望，突然看到一间茅草屋，进去避雨遇见了一个老人。老人是全书的经典，他问她；“你是谁？”以问题开始的心灵解析。
也许我本身不是太过悲观之人，只是一时钻了牛角尖。但是不得不说，看完了这本书后，我的心灵受到了很大的触动，我从一直执迷于“他为什么这样对我”的困惑中走出来了，虽然心底仍有难过，但是头脑开始清晰了。
每个人在社会上都有无数种身份，无数个面具，早已与真实的自己脱离了，也无从回答“我是谁？”这个看似简单的问题。然而，正是因为浮世三千，接触的越多，才越是迷失了自己。
我问我自己，我真的爱他吗？我为什么会如此害怕担心失去这段感情？我内心的不安究竟源于什么？
想起来前几天在网上看到的一个问答，从小缺失安全感的女孩，长大了会怎样？不麻烦别人，自己一个人死撑，总想把所有事做好，但同时又玻璃心和自卑，生怕做错事说错话，特别在意别人的眼光和看法。别人稍微对你好一些，就恨不得把自己所有最好的东西都给对方。我对照自己，每一条都吻合。我一直都不肯承认，原来自己就是这么一个极度缺乏安全感的人啊。
我把脑子里关于他的事情，暂且撇除出去，认真的去认识一下自己。对于每一段感情，我都特别的认真和专一，不管是爱情还是友情。就拿友情来说，从不主动，只等着别人走向自己，我唯一主动结交的朋友还是十年前，对于现在身边的朋友，也是只在乎一两个。从不关心除她们以外的人，不认识我的人会觉得我高冷，认识之后又觉得我活泼可爱。朋友有时候不开心，我会特别紧张，不停的安慰她们，就怕是因为自己的原因。也不理解她们为什么这么多情，耐不住寂寞，只要我不在，就到处找别人去玩，而我总是能一个人安分的呆在寝室里。有时候看到她们跟别人玩了，还会感觉被抛弃，会吃醋。对于爱情，专一又认死理，需要很多的爱和安全感以及信任，最怕被欺骗。
以前最好的闺蜜说我太爱较真和钻牛角尖，但我真的领悟不了，也意识不到。但如今，我才发现原来是我心里太缺乏爱了，所以无法对别人付出爱，还要一味的向他们所求爱，任谁都会觉得累得。
朋友朋友，朋友是大家的，不是私人固有的。每个人都是独立的个体，不应该也不需要有任何的束缚，不曾想过，我也让她们觉得如此疲惫，但她们都还在我身边，我应该心存感激。你对一个人好与坏，都需要由衷而发，出自心底最真切的感情，任何伪装都逃脱不了心灵的眼睛。而我，浮与浅表，所以也自然无法获得别人更多的情感。
公司有个姑娘，我看她第一眼就挺喜欢的，于是借此机会，我主动找她聊天，表达了真实的想法，并说明想和她交朋友。没想到，她告诉我，看到我也莫名的觉得喜欢和亲切，也非常愿意和我做朋友。相隔十年，这是我第二次主动，是不一样的体会，她说看到我对她笑得瞬间，感觉世界一片温暖，因为那是我最真诚的笑容。晚上去健身房回来的路上，买了面包，也给她带了一份，她很感动于我为什么对她这么好，说回头出去也要给我带好吃的。说真的，我特别的开心，主动付出爱比向别人索求爱更幸福。我因收获了一段友情而幸福，也因获得新的感悟而幸福。以前的自己多么自私和狭隘啊！
我从小知道爸妈感情不怎么好，我跟爸爸也不亲，在记忆里他从没抱过我，所以我怕他也疏远他，然而我跟妈妈亲的像恋人，每天都电话微信聊天，我们是彼此的依靠。在我看完卡耐基写的《做内心强大的女人》后，我知道我的安全感缺失在父母关系里面，我突然理解了我爸。以往每次想去开导我爸都得不到回应，感觉已经拯救不了他了，然而这次，我发自内心的去站在他的角度去思考之后，我找他聊了天，表达了“我爱他”的想法，以及为之前的不懂事向他道歉。爸爸也回复了我，感谢于我的理解，并告诉我“他也爱我，爱妈妈，爱这个家”。原来真的是这样，只要你努力的去爱别人，一定会得到更多的爱。
再回到我和他的关系，我也理解了一二。他内心也缺乏安全感，面对我无数个为什么连环攻击，他显得无措而无奈。男性朋友告诉我，男生是很怕回答“为什么”的，面对女生的为什么，会越来越反感。我做错了，逼得他甚紧，然而他的方式也不对，冷战不是解决问题的方法。我们都需要静一静，我如此害怕失去他，是因为怕他失去他曾经给我带来的安全感。但是安全感是要靠自己给的，寄托在别人身上没有用，会因为别人一会儿开心一会儿难过。我想从他这里得到一个家，但是心态不对，内心不强大的人，就算得到了一个家，也无法经营的好。再者，我并无想象中的那么爱他，我更多喜欢的是他带给我的踏实感，并不断的向他要求更多的情感。但他也是个需要爱的人，我没法安慰他和爱他支持他，并且在曾经甜蜜的时候，我内心就有不安，感觉会有不好的发生。心里怎么想，现实就会怎么发生，这好像就是个恶性循环。事实现在真的发生了，我反倒松了口气，来了总比没来的好，来了就能提早的发现去解决他，免得以后结了婚反而更糟糕。
如今，我内心得到了解放，皮肤回到了当初的白里透红，多运动，多看书，晚上好睡觉，白天工作积极，领导也喜欢。拥有了更多的朋友，笑容在脸上绽放的更加光彩耀人，我想和我爸去约个会，开导开导我妈，只要身体健康，一定会更加幸福的。爱情不是生活的全部，人也不能完全依赖别人，独自成长，分享爱，生活是如此的美好，希望仍在感情中困惑不安的人，都能积极的走出来，珍惜现在拥有的每一天。
