积压的愤恨

突然惊醒，曾经和现在我对那个8号姐姐的愤恨来自于什么。

一直记恨到现在，突然明白了自己在记恨什么，怎么能记恨这么长时间，到底是什么感受被牵动了——对于干涉我私事的反抗和厌恶被八卦嬉笑谈论产生的双重愤怒。

随意干涉我的关系，武断定论我的是非对错，作为拯救者的角色上线，在不了解的情况下，听对方哭诉委屈，就肆意认为我是过错方。还通过饭后八卦的方式把我的关系作为谈资，谈笑风生。你有什么资格，凭什么这样作为。

（聊八卦是一件极其恶心的事情，我见到的是拿别人的人生痛苦当做自己无聊消遣的宣泄工具。一堆人围在一起使个阴阳怪气的眼色，说一些不明所以的话，然后互相哼哼哈哈一会儿，作鸟兽散。更可怕的是这些人围在一起嗑瓜子是一个脸色，拍拍屁股走人后又是另外一个脸色。我去，那你们刚刚都在干嘛，说的又是哪门子的话，开玩笑呢？做乐子呢？浪费谁的人生呢？）

这件陈年旧事里，遗留的我的功课是感受我被背叛、被侵犯边界、不被尊重的感受。

而逼迫自己去爱对方，明明自己感受到对方的不重视，却仍然劝自己，不要想多，不要猜忌、不要怨恨，要去爱别人，实在是对自己的另外一种屠杀。更重要的是，我做不到像上帝那样。

更是来自小时，自由意志总是被打压、被否定的感受让我不自觉排斥这种行为。

我也知道了对我造成了伤害的行为，一念放下是对自己的一种善良。而曾经希望别人来道歉就成为一种纠缠，关注的是别人应该，而不是我可以为此、为我做些什么。

此时也体会到被干涉时的不被尊重，也理解到，当我执念想干涉别人的安排而引起的对方的反弹和愤怒。

还可以做的是，对属于我们的真诚友谊树立有界限的原则和底线。也看见自己的作为是否遵从了原则，是否侵犯了对方的界限。

更重要的是要明白，我真正需要负责的是我的人生，能负责也只是自己的人生，而非他人（既非负责他人的人生，也非让他人负责我的人生）。