【羽花涧】一句话轻松化解谈话冲突-第1稿
书籍信息
好好说话
书名：好好说话
作者：马东出品 马薇薇 黄执中 周玄毅 等著
主题：情绪沟通，在谈话前预测情绪的反应
目标：坦然面对情绪，减少谈话冲突
【R】阅读原文
情绪的反应要可预测
首先，一个正常人的情绪应该是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气爆了的这个过程，应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的。
相反，唯有那些惯于否认情绪的人，才会在忍无可忍的时候突然爆发，从绿灯一下跳到红灯，让旁人不知所措，也就是俗称的“翻脸像翻书一样”。
所以，情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。
比如，别人跟你开玩笑，你觉得被冒犯了，你可以平静地地跟对方说：
“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气喽。”
这种说法就称为“预告”，意思是让大家知道你已经进入“黄灯区”，有点不开心了，请别再继续了。
但请注意，当你说出这句“你们再这样说，我可要生气喽”的时候，你有没有生气？还没有，对不对？所以，如果对方就此停止玩笑，你就应该能够恢复绿灯，当作没事，大家重新谈笑。
相反，那些不懂预告的人，面对玩笑总是一声不吭、忍了又忍，直到终于忍不住发出类似警告时，他其实已经生气了！情况则往往就会变成这样：
“这个笑话让我很不舒服，你们再这样说，我可要生气啦。”
“好，那……对不起嘛。”
“对不起有用吗？知道对不起你还说！”
你看，懂得察觉情绪、小幅度释放、提前预告的人，与他沟通就会是可预测的、可挽回的，因而也会让周遭人觉得跟他沟通是有意义的。
其次，处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需要。
要知道，情绪不好需要体谅，和身体不好需要照顾一样，本质上都是一回事。但身体不好需要人照顾，你要直说，不能强行说自己很健康，指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。情绪不好也一样，明明是心情不好想让别人照顾，非要说自己没事，那就难怪会有矛盾了。
所以，千万不要把自己的情绪包装成别的东西，要直接说出来。别担心，其实人可以接受理性的需求，也可以接受非理性的需求，但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求，反而会有很多人接受不了。说白了，你讲道理，人家当然尊重；但是你明说你现在不想讲道理，人家也可以体谅；最讨厌的就是你明明不想讲道理，却非要包装成你是在讲道理的样子。
这个时候，你倒不如直说自己有情绪，说得越坦诚、需求越具体，对方就越会照顾我们的情绪。来看两个案例：
“我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂一下！”
这句话就是坦诚情绪，而且提出了非常明白的诉求：“我要骂你一顿发泄一下”。对方会觉得你虽然发脾气，但后果可以预测，所以就算后面的话说得重了点，也不会太有心理负担。而且话已经说明白了，我没在讲道理，你要是还坚持和我讲道理，就是你不讲道理了。当然，如果你觉得这句话有撒娇的味道，只适合女生，我们还有一个适合男生的霸气版本：
“我正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事，也等我消了气再说！”
这句话是挑明了“不想听你解释”，所以就算我有什么地方错怪了、误会了，也先别来跟我分辩对错，请等我把情绪调整好了再说。此时，由于你的诉求明确，所以当对方知道“你不是不讲道理，只是现在不想讲道理”的时候，就能更放心地看待眼前的冲突。
总之，坦白说出自己的需要，会让其他人更能预测你的行为，从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步，就可以和和气气地处理情绪问题，而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候，互相忍一下，其实也就过去了。
【I】重述原文
what？
校园霸凌事件频频登上热搜，到底是社会的道德缺失还是独生子女沟通力匮乏？
经常被人家当作老好人，不会拒绝或表达不满，往往给我们带来更多的困境，甚至引发严重后果—别人一有困难总想找你帮忙解决，好像帮他做事成了义务，不帮却反而觉得你做人太小肚鸡肠。或者你性格温和，太好说话，即使他人的言语、做法让你不满，你也不会表达出来，选择自我消化，以至于更多人在你面前说话口无遮拦，肆意让你陷入难堪。
我们不与他人起冲突，并不代表他人的言语、做法对我们没有影响。这些冲突搅拌在我们日常生活的每分每秒，每一次小的冲突都有可能为后来的结果增加筹码。
why？
为什么被压抑久了的人，一旦被激怒，就会造成难以想象的后果呢？
人生病了要治病，那为什么产生不良情绪当下要选择去压抑呢？小病不及时治疗，可能引发生命危机，那情绪不及时排解，难道不可能造成严重后果吗？
我们在人际关系中常常出现情绪的波动，而这些情绪，不就是需要我们及时排解的么？
how？
既然这样，那我们如何用只一句话，就轻松安抚不良情绪，巧妙化解冲突呢？
- 提前预告
假如你想换工作，但是爸妈觉得你能力不够，给你泼冷水，搞得你心情很糟糕。这时，你可以先平静下来，然后对他们这样说：“爸妈你们这样说话，让我心里很不舒服。” - 提出需求
“不管什么时候，也不论什么事情，我只是希望你们首先能相信我、肯定我”
where？
当你本人被情绪影响，很可能会说出糟糕的话的时候，用这种方法可以快速化解，即刻制止不良后果发生。
【A1】联系经历
被情绪影响沟通的例子太多了，尤其面对非常亲近的人，常常因为非常肯定，不管说话再怎么难听，都不会因此而断绝关系，就不加节制的随意说话。
比如前几天，我与爸妈聊起选择亲密关系的话题，我的观点是：以结婚为目的，还是以恋爱为目的，带来的选择标准是不同的。我认为，如果要选择恋爱对象，要有足够的心动感，而选择结婚对象，要有一定的崇拜感。但爸妈认为，第一，要先恋爱后结婚，不能抱着玩一玩的心态去恋爱，第二，双方相处要平等而不是崇拜。但是这和我想表达的意思完全不一致，他们反复跟我强调这两点，并不断举例说明，以此想要纠正我的想法，而我一直在反复强调：“不是啊，你们理解错了，这根本不是我想说的意思啊，你们要先听懂我想说什么，再继续下一步讨论啊”。
我的情绪爆发，让爸妈产生了更大的紧张，又翻回来纠正我，“你这样的想法是不对的...”。
再之后我和爸妈的内心独白都已经直白外露了——一方是“你们要先理解我想说什么啊”，而一方觉得“你这样想是有问题的，不对的，应该是这样这样的…”。这其中过程真的可以算相当激烈，异常难熬了，甚至因为对方不理解着急到掉泪。结果原本开开心心聊天的过程，穿插了半多小时这样的争论。但其实到最后发现，我们想表达的是同一个意思，那就是对感情要有足够的认真。
反思：
当下产生激烈冲突的原因，我分析有以下几点：
- 我的表达不够准确。其实，这个问题只是一个小引子，本来挑起这个话题，是想听听爸妈聊聊结婚选人的经验，想知道什么样的是合适自己的，如何看人，而他们直接抓住了这个问题开始纠正我，我也被他们带跑，没有及时抓回来。
- 那个当下我们都没有做好聆听，都没有抓取到有用信息，而是主观强调自己的想法，试图让对方明白。
- 面对亲人，情绪上来的时候，撒了野的放肆发泄，也不管对方感受如何。
- 双方争论的观点都没找到。因为看问题角度不同，带来的解释也完全不同，就像是盲人摸象，我们都只抓住了一角，但其实到最后，看到的都是那只象，这种争吵是没有意义的。
- 被情绪吓跑的换位思考力。不断表达自己的想法，占据了满脑子思考空间，当下完全没有去换位到对方看看。也许就需要那不到10秒的换位，对方怎么想就非常清晰了。
- 如果下次再产生这样的冲突，我会跟爸妈说：爸妈你们先别这样，我感觉可能有点误会，我们再来梳理一下…
【A2】行动计划
目标：
下次我产生情绪时，要按照片段中的方法，安抚自己的情绪，并化解冲突现场。
行动：
1.深呼吸3秒
2.表达当下的感受：你这样做让我很难过
3.提出自己的需求：我希望可以xxx
