没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生

我是林木

这是我今年第无数次想要撂挑子说一句“老子不干了”，却又在第二天早上起来早早收拾好去上班。每一天都想着放弃，但每一天又都坚持下来了。

朋友都说，你看你，过的多安逸啊，做着一份这么轻松的工作，晚上六点下班，回去不是打游戏就是看剧。

在很多人的潜意识里都会觉得我生活的很好，包括父母也是，工作轻松，一人吃饱，全家不饿。可那些自己受过的委屈又有谁会知道。

我的不合群不是装出来的，本身就缺乏热情并且又懒显得孤僻，也没有什么魅力让人家巴着我，自然不会跟很多人情深义重，也不是讨大众喜欢的类型，那就尽量显得温和一点吧。

我一直都是自卑的，曾尝试过千百种方式，去跨越一道道久治不愈的阴影。我在努力，尽量让自己看起来显得淡定从容，可我也仅仅只能克服，从未去掉这童年灼烙下的病根。从小听多了别人家的孩子，原来那些优秀的真的都是别人家的。

真的，我真的太丧了，有时候我在想，我也没有尝遍人生疾苦，为什么我会这样，真的不堪一击。

02

这么多年来我好像一点长进都没有，还是会经常掉眼泪，改不掉该死的依赖性，受不得委屈 脆弱，也动不动就哭，喜欢一头扎进某些旧事里就再也脱离不出来，真的很完蛋，我一直以为我好起来了，但我又随时可以被摧毁”。

谁不是一边想放弃一边又在努力生活。

这一年把我之前许多年都不曾受过的委屈和心酸尝了个遍，很多时候我觉得都熬不下去快要崩溃了。我不知道哪儿来这么多压力，好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒，只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去。

大概是每个人的人生里，都会有最艰难的那一年吧，我不觉得以后的生活会美好而辽阔，至少现在没有，我也不觉得我以后会过得好，我一直都在辜负生活，所以生活也未曾善待我。

成长就是，你必须面对现实带给你的各种不幸。那种瞒着父母，瞒着朋友，自己承受着各种委屈，晚上躲在被子里偷偷的大哭一场，白天还要以笑面对的日子我一刻都忘不掉。这一年打破了我过去二十多年对所有美好生活的幻想，这一年，真的尤其艰难。

03

我不愿意见故人，一个都不愿意见。

好友的聊天从房子到车子再到孩子，反过头来看看自己，一无所有，觉得自己像个笑话。所以很多时候都在尽量避开，也很少找他/她们谈起过往，毕竟那几年散得像一个笑话，过去真的就过去了，连缅怀都没有。忘记也是真的忘记了，关于过去，真的半点都想不起来。想来也好，可以过得更洒脱一点。

末：我觉得我不应该这么丧。

其实不想丧的 但真的不快乐

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