爱自己练习室

去年武志红APP买的小课，持续练习并不多，时隔大半年了，可能自己内心越来越柔软了，觉得“爱自己练习室”虽然是机器人回复，但今天的文字也疗愈到我了。故在此分享一下。

一、你的缺爱指数

综合来看，你在一定程度上是缺爱的。你的内心有些匮乏，“爱”的需要没有充分满足，但是具有很大的提升空间。

你对自我的认识有些模糊，不太容易和他人建立稳定的情感联结，在情感关系中容易感到不安。当亲密关系发生矛盾或冲突时，你常常采取比较消极的处理模式。你渴望伴侣的关心与陪伴，又常常压抑自己的情感需要。

持续的缺爱，不仅让你无法好好爱人，更让你无法好好被爱。在心理咨询中，一位经验丰富、有着超强感知力的心理咨询师，会让你察觉到，缺爱与你内在深处的心理模式有关。也是在这咨询中，你一点点学习和积累爱的能力，感受到更深层的连接。

最终，你会明白，你缺的不是爱，而是对爱的学习。

一，你的自我稳定性低。

自我稳定性：如果把一个人的内在比喻成一个容器的话，那么这个容器是不是稳定可靠的，其外壳是否足够结实，这些反映了一个人的内在是否是稳定的。

心理学家威廉詹姆斯曾说：自我是心理宇宙的中心。当你缺乏稳定自我的时候，你的内在无法有一个稳定的中心点。外界的事物会动摇你的内在。这种内在的摇晃感常常让你处在一个内心波动的状态中。有时候，外界积极的反馈会让你感觉良好，觉得自己不错。但当身边出现负面消极的反馈时，你的内在开始产生动摇。

而“亲密关系”作为影响你较深的外界环境，它是你的自我发生动摇的重要来源。你的自我不够稳定，一定程度上它会助长你内心的“缺爱”感。除非你能感受到来自对方持续而稳定的爱。当对方对你的爱情浓度随着时间发生变化时，你会陷入慌乱中，会觉得自己不够好。更严重的，可能会产生极低的自我价值感和强烈的不配得感。

在爱情里，你总是患得患失。

既不能坦坦荡荡地接受对方对你的好，也不能无所畏惧地承担对方对你不好。所以，在恋爱初期，体会到恋爱的甜蜜对你来说并不是太难的事。难的是随着恋爱的深入，你在爱情里的感受。很大可能，你的感情会经历戏剧化的转折，从最开始的浓烈，慢慢变得平淡。

你不太可能去寻找一个条件比你更优越的人。

除非这样的人同样有着极大的自我认可的需要，渴望在你身上找到自我价值感。当你的生命中出现这样的人时，你会觉得自己很难hold住对方，会担心你们无法永远在一起。比起外在条件的丰满，你更倾向于寻找能让你的内在感到安心和踏实的人。

所以，你更希望找一个条件没那么好，但是对自己很好的人。“对你好”能填充你内在对爱“缺失感”。但当你真正拥有时，很大可能你很快就会感觉索然无味。毕竟，人们对于太确定的事物，总是无法燃起浓烈的兴趣的。

矛盾总是在发生。

缺乏稳定自我的你，需要“确定爱你”的人来承接你的内在。在你潜意识中，为了维持你内在的安定性，你慢慢地把对自我的评价建立在身边的ta身上。这就需要那个人是足够可靠和稳定的。但如果这个人缺乏让你足够喜欢和欣赏的因素，你又会无意中做一些破坏这种稳定性的事。

二，自我灵活

你的自我灵活性低。

自我灵活性：指的是在关系中，能够敏感地感知对方、调整自我的能力。自我灵活性高的人，可以敏锐地觉知到他人，及时调整自我的状态。

一个人的内在自我状态一般分三种，内在父母、内在成人和内在小孩。内在父母喜欢照顾和包容他人，心里有爱；内在小孩则天真浪漫，渴望被爱；内在成人则成熟稳重，独立自我。

灵活性较低的你，在感情里转变不同状态的能力也较低。如果你经常以内在父母的状态与伴侣沟通，那么你是照顾者的角色，但同时也夹杂了对伴侣的很多的规则和要求；如果你经常以内在小孩的姿态和伴侣沟通，那么你是索取者的角色，感情里比较轻松，但是缺乏了一定的责任感；如果你经常是以内在成人的姿态与伴侣沟通，那么你和伴侣之间边界比较清晰，但同时可能会因为过于独立自我而让关系缺乏一定的紧密度。

自我灵活性低的你，多数时候只会寻找某种类型的伴侣，选择的类型比较单一。这可能导致你拥有较低的“爱的能力”。而“缺爱”也常常以一种非常隐秘的方式表现出来。这是因为，内在的三种自我，往往需要在特定的关系中，才能比较稳定地存在。所以照顾者常常和一个索取者在一起。

但因为相处的模式太过固化，你们可能也会面临很多矛盾。在接受伴侣给你带来好处的同时，你需要接受对方的缺点。比如，接受被照顾，就需要忍受被要求。但这对于自我灵活性低的你，似乎并不是一件简单的事。

此外，在感情的长期发展过程中，保持新鲜的秘诀是适度“变化”。持续保持同一种相处姿态，可能让感情变得干涸而没有生命力。

因为难以改变自己，你对他人的包容性会受到影响。让你接受一件不喜欢的事物是一件很难的事。所以在一般的人际交往方面，社交人格发展得并不够好。比起融入人群，自如地与不同的人沟通对话，你显得更有自己的个性。

对一个人的喜欢与否，能从你和对方的说话方式中感觉到。你也可以通过气场明显的觉察到你是否能和这个人“聊下去”。如果外界有批评的声音，你的容忍度也比较低，除非你对批评你的人足够信服。所有这些都会在你的人际关系和工作中产生一定的影响。

三，你的自我疆界较大。

自我疆界：是指一个人自我可以延展的空间，也就是自我的扩展性。在关系中，自我疆界小的人会更倾向于把自己封闭起来，待在自己的世界里。而自我疆界大的人，则更会开放。

这取决于你对外部世界的感知。当你觉得外界是危险的，充满敌意的，由于保护自己的天性，你会选择收回自己的触角，留在舒适安全的空间里，不去接触新事物。只有感知到外界的友好时，你才会开放通往内在联结的通道，和外界的人或事建立连接。

你的自我疆界较大，意味着你认为外部世界更多是友好的，充满善意的。所以，你非常愿意探索自己生命的多种可能性，总会对周围的人、事、物感到好奇，并享受其中。在你身上，可以看到一种自由的质感。

在内心深处，你会感受到自身的创造欲望，并受其引导勇敢地尝试新事物，走出自己的路。对你而言，活着更像是一场好玩的游戏。即便经历痛苦，你总觉会越来越好，总会有好听的歌，好吃的东西，还有可爱的人。

这样的你不仅在生活中充满能量，在亲密关系中也是灵活，具有活力且充满希望的。你能够自然地放开自己，和对方一起体验生命的乐趣，并常常给对方带来惊喜。

同时，你与自身的感受有很好的连接，并能自如地向外表达，与对方建立真实的连接。这种内在的充盈感和真实感，在一定程度上，能让你更好地感知爱和付出爱，而感觉自己不“缺爱”。

但需要注意的是，自我疆界过分宽广会让你更多地追求刺激和新鲜感。在亲密关系中，你可能会难以忍受平静安稳的感情生活，而需要更丰富、戏剧化的变化。也就是你容易欲求不满，表现出索取、追求感官刺激和愉悦的“缺爱”行为。所以，你需要找到平衡点，以防自我疆界不断扩大。

四，你的自我疗愈低。

自我疗愈：指的是，自我重组的能力。通俗点说，就是在受到重大打击时，你是否能够调整自己，重新振作，把快要或者已经崩溃散架的自己重新组织起来，以新的姿态迎接新的生活。

你的自我疗愈低，在高压情况下容易崩溃。你的心，就像玻璃一样，容易因无法承受打击而彻底破碎。所以，任何对你不好、不利的信息，都可能会压得你喘不过气。

在这种情况下，为了释放内在的压力，你可能会攻击别人或攻击自己，如暴跳如雷或抑郁。因此，为了维护自己的脆弱心灵，你常常心门紧闭，拒绝新的人或新事物的闯入。

你需要高支持性的环境，因而，比起选择你爱的人，你更可能选择爱你的人。你需要ta全心全意地呵护你，看见你的需要。你希望ta能把你捧在手掌心。带着这样的期待，在关系的相处中，你会寻求绝对的自主权。也就是有绝对的话语权。同时，对高支持的渴望，会让你过度索取对方的付出。

所以，你常常会挑剔ta身上所有令你感到不满的部分，要求ta变成你所期待的样子。与你相处，需要小心翼翼。这其实隐藏着这样的信息：所有的事情都应如我所愿，按照我的期待来。这是孩子式的自恋心理，即认为自己是全能的。

这一行为会增加心中的“缺爱感”。因为你将自己的快乐和安全感建立在对方身上，希望通过对方来满足自己对安全感和爱的需要，对自我存在的确认。当事与愿违时，你的内心容易感到空虚、缺爱。

另一种情况是，自我疗愈低的你，别人对你好一点，你可能就会沉沦。正如马东所言：心里有很多苦的人，一丝甜就能填满。这样的你，往往很难从错误的关系中抽离出来。对你来说，离开了关系，在一定程度上意味着自我的破碎，而你，也不相信自己有能力应对。

一个人的自我能不能迭代成长，能不能迸发出生命力，取决于自我疗愈的能力。显然，你的能力不够，所以，即便你能从错误的关系中走出来，在心理层面，你也依然待在以前的关系里，仿佛不曾分开，以致难以开展下一段关系。

五，亲近感，你的亲近感处于中等水平。

亲近感：一个人在与人亲近时的舒适程度。

在与熟人亲近时，你会感到轻松舒适，并不会在与人交往的过程中刻意与他人回避，但如果对方是陌生人，你需要一段时间来确认对方是否安全、可以靠近。

从亲近感的角度看来，你的内心有着一个较为坚实的安全基地，它让你充满爱与热情，并且不吝啬将自己的爱意分享给他人。

但是当关系没有给到你百分百确定感的时候，你还是会对对方有所保留。这个时候亲近感的不足会让你感觉到不安全，要做到完全放心地与对方敞开心扉或靠近，还是有些吃力。

六，依赖感，你的依赖感程度处于中等水平。

依赖感：当一个人表现出适度的依赖感时，ta既能在关系中保持独立，又能呈现出一种对关系的信赖感。

你的依赖感程度处于中等水平，说明在各种关系中，你几乎都能够以一种适当的依赖感与他人交往。

处于适度的依赖状态时，你所在的关系能够融合亲密和自主——你愿意依靠他人，因为你不会因为同时还能保持者属于自我的意识，保持自我的独立。

在不同的时候，面对不同的关系，你的依赖感又有所不同，因此“缺爱感”的强度也会发生变化。

处于适度的依赖状态时，会对你在亲密关系中的发展有着较多的益处。

a. 保持独立，信任他人

一个人的依赖感，与ta的客体恒常性有着较大的联系。客体恒常性指的是在你的认知中，自己与外界关系的稳定程度。你的客体恒常性较高，也就是说，在你的认知中，你与外界（也就是客体）之间的关系是较为稳定的，你不会因为亲近的人要暂时离开自己或者没有把注意力放到自己身上而感到焦虑，因为你明白你与对方的关系并不会因为短暂的分离而有所变化。也正因如此，你能够在关系中接受双方都拥有独立的、不在一起的状态。

b. 愿意依靠他人，包容他人

足够的依赖感会让你适应人类的天然社会属性，你愿意让自己依靠他人，也愿意成为他人的依靠，这种人与人之间的连接能够帮助你在关系中获得你所需要的爱，也能够让你自由地为对方付出。

但是需要警惕：当这种依赖感发展为过度时，你可能会在关系中感到不安。过度的依赖感背后，是一个人对爱的稀缺和渴求，以及对自我价值的怀疑。

例如觉得“自己一个人不行”，害怕伴侣会抛弃自己，将自己置于一个孤独无援的状态，因此极度的渴望对方给自己尽可能多的注意力，渴望对方照顾自己，害怕自己得不到对方真正的爱……陷入到这种恐惧中之后，你可能会开始讨好对方，以求对方不要轻易离开自己，而在讨好和为对方妥协的过程中，你正在渐渐失去自我，放弃自己的感受。

也正因为依赖过度的人会用讨好的方式以求将对方留在关系中的倾向，因此这类人群也有可能会在关系中做出一些人们几乎不会认为是“依赖过度”的行为。例如为了把对方留在自己身边，反而会渐渐地成为照顾者的角色。

七，信任感，你的信任感为中等。

信任感：当一个人缺失对外界的信任感时，ta常常会对人际关系（特别是亲密关系）感到不可信，容易把他人接近自己的动机想得很消极。

你的信任感为中等，面对他人对你的“好”，你的态度会在相信与质疑之间徘徊。

在对关系感到怀疑，缺乏信任感的时候，你会觉得，一切的爱意背后都有一个理由，似乎获得爱，就需要你满足他人的一些条件。所以信任感的缺失，会让你的内心缺乏一种“无条件的爱”。

因此你可能会在亲密关系中有一些无法控制的不当行为：

a. 用口是心非的方式试探对方

在产生小矛盾的时候对对方说出伤人的话、轻易说分手，总是冲动地想把对方推开……其实，你并不希望对方真的离开，你只是希望自己在推开对方后，对方还能回到你身边——“我这样过分ta还愿意回来，或许ta真的爱我”。

b. 害怕暴露自己，不善表达

低信任感的你，在关系的最初可能会抗拒将最真实的自己展现给对方，你害怕“ta知道了我最真实的模样，就不会喜欢我了”，在你心目中，似乎对方只会喜欢那个经过修饰的你，ta的爱都是需要你付出代价的。

c. 怀疑对方的爱是否真实

缺乏无条件的爱，会让你总是忍不住怀疑对方是否真的爱你。你会容易怀疑对方是否会背叛你，也会在对方真正对你好的时候急切地寻找ta爱你的理由，如果对方只是由衷地想要对你好，你会觉得不靠谱，因为你所认为的爱，都是需要条件和理由的。

d. 难以相信一段关系可以长久

由于缺乏信任感，所以你会认为“爱都是有条件的”，而你认为没有任何一个人愿意在这样沉重的爱下长久坚持，所以你对关系常常不抱希望，总是觉得没有盼头，很难相信自己所处的关系可以长久地进行下去。

八，你感受到的归属感呈中等。

归属感：当一个人能在一段关系或者一个群体中感受到归属感时，ta可以在这些关系中轻松自然地表现出真实的自我，并且从中感受到自己被接受、被认同的感觉。

在你的生活中，你感受到的归属感呈中等。在面对家庭、朋友、伴侣、自己生活中的城市时，人们心中可能都会产生一定的归属感，但你未必会在每个方面都感受到归属感。归属感的缺失会让孤独感和不安全感散落在你生活中许多不起眼的角落，这也是你感受到“爱的缺失”的原因。

偶尔，你可能会有这样的感受：当自己在与朋友们交往的时候，也许明明很热闹很开心，但你还是会觉得自己和大家并不是真正的“在同一个频道上”；来到一个城市已经好些年了，却还是觉得自己像是异乡人；也许你有家可归，但每当你需要一个支持的时候，你却不相信“家是你最温柔的港湾”。也许你并不是单身，但在ta身边，你总是有一种动荡感，好像自己并没有机会在对方身边长久地停留，在未知的将来，你们终将分开……

归属感能够让你感受到关系中的情感联结，这种连结会为你带来安全感以及价值感，感受到“被爱”。

获得归属感，就像是将自己获得爱的通道打开了，这样的人往往在以下三点得到了爱的满足：

a. 被肯定：在被肯定的经历中，能感受到自己作为一个独立个体的价值。

b. 被需要：在这样的经历中，不会有一种随时都可能被替代的危机感，人会觉得自己是独特的、可贵的。

c. 被在乎：“在乎”正是“爱”的表现形式之一，被在乎的人，能够感受到自己被珍惜的感觉，当自己被在乎的时候，自己内心的声音会被听到，自己的利益不会被轻易的剥夺，这种感觉，是爱生长的最佳条件。

你的这些感受并非事实能得到满足，因此，在爱情中，你也许曾经努力过，在进入一段关系前，你忐忑不安，尝试改变自己的与众不同、让自己变得“更好”，以求自己能够被某个人所接受，或进入一段让你感觉到安全的关系，最终却仍旧发现：那种陌生感好像一直挥之不去。你可能没有发现，真的的归属感、被接受、被爱的感觉，其实来源于人们对真实的你的接纳。

这样的你，会在关系面前显得很纠结、矛盾。

一方面你会很期待自己能进入一段有爱的关系，期待这段关系能够给予你足够的爱与安全感，期待自己能被真正地接纳、被需要。因此有时你会百分百地付出自己，希望对方快乐，给对方所有的爱，期待自己的付出能够开花结果，眼前人能够知悉自己的好，让这段关系和这个人如自己需要的那样，给你爱、给你归属感、填补你的“被需要感”。

但很快，另一方面，你的态度可能会突然发生180度大转弯，例如突然与对方疏远。因为你对爱与安全感的渴求就像无底洞，难以在关系中感受到足够多的爱意，有时你会心想“其实这样的感情也是会有个尽头的吧，不是今天结束，可能就是明天”。

所以，感情中的你，因为这样的缺爱，会变得让人难以捉摸。