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寻吾初心

2018-04-12  本文已影响0人  落笔天涯2016

许久不曾写东西了。

可能是没有时间,也可能是自己的完(害)美(怕)主(评)义(判)卷土重来。

之所以说是“可能没有时间”,是因为并不是真的没有时间,而是心理上的感觉。从开始专业课的学习以来,似乎总是不能像以前那样享受地读自己喜欢的书,似乎只有看专业书才是正途。最终的结果是,自己喜欢的书没有读成,看专业书的进展也甚是缓慢。几个月下来只断断续续地读了马尔克斯的《百年孤独》和村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》。想写读后感,却是乱糟糟的没有头绪,无法下笔成文。

回想起刚注册简书的时候,为了提高浏览量,恨不能日日更文,也投机取巧般地把自己空间里的旧文搬了过来,一来是做个梳理和留念,二来也想看看自己究竟写了多少文字。说来惭愧,近十年的积累,竟不如别人一年甚至一个季度的文字多。想想也并不奇怪,别人是拿了写文当事业来做,而自己却拿写文当做消遣,动机上差之毫厘,无怪乎结果上失之千里。

可能是年龄渐长的缘故,以前的时候有个心情感悟,总是迫不及待地想要写成文发到空间上,或许是想得到共鸣,或许仅仅就是想要分享,总之最初的文章总是不拘字数多少(多则上千,少则几百)都是要分享的。那时的文字也多是承载自己心情和感悟的居多。

后来是从什么时候开始的呢?大约是从看到朋友们看完空间的文字都纷纷留言点赞的时候吧,我开始有了隐隐的恐慌,因为他们似乎单纯地从文字中将我想象塑造成了一个温婉智慧的人,而我却清楚地知道——他们误会了。

我只是将温婉美好的一面写了出来而已,真实的我却也是个会暴躁、会无力、会纠结、会内耗的心理“有病”的人。真实的我和大家留言评价中的我并不匹配,“我用文字塑造了一个假自我”的感觉如影随形,加之心境的变化,似乎并不愿意像原来那样对谁都可以敞开了——年轻的时候仿佛谁都是可以交心的朋友,而人至中年却发现,真正愿意让自己敞开的人不过三两个,即便这样的三两人也因都有各自的工作和生活而不能时时打扰的了——于是乎,果断终止了空间的更文,即使偶有为之,也只是想和学生分享一下自己的观点而已,断然是不再想分享自己的内心了。

迁至简书后,看着来自各行各业兼又在文字领域异军突起的大牛们,在让我感觉酣畅淋漓的同时也给了我深深的刺激——高阅读量的写作从来不是一味地倚靠自己的感受的,读者的需要才是王道。要想吸引读者,需要有自己固定的体系和特色才可。恰逢那时读书较多,依着书的内容写读后感便成了我的最爱。一来可以依着书的内容阐发自己的观点,二来可以输入输出相互促进,何乐而不为?如此,便有了前几篇读书感悟的产生。

然而看书终究是需要时间的,对于我这般业余又低产的人来说,看完后整理思路又是需要时间,而静下来诉诸笔(键盘)端,则更是需要大段的连续的时间,几个条件累积下来,竟也慢慢稀释了我的写文热情。加之日常的琐事,每每心中冒出几句感慨,尚未来及成型便又如薄雾般慢慢消散,徒留心中怅然若失的感觉,让我怀疑自己是否还保有写出完整文章的感觉和能力。

说是完(害)美(怕)主(评)义(判)在作怪其实也并不准确。因为知道我简书账号的只有身边的两个朋友,其余的朋友都是在简书这个平台上认识的,大家志趣相投,以文交友,只有鼓励和肯定之说,从未有过贬损评判之意。而我却又是个在陌生的环境比在熟悉的环境中更为能够敞开的人,是以并不怕来自陌生人的评判。

给自己加评判的恰恰是我自己。

因为既然打了写文的旗号,当然要有个写作的样子才行,不能再像以前那样只是抒发自己的感慨,更要看你能引发大家什么样的思考和共鸣——虽然我在简书是一个无名的无法再无名之人,却不知如何要端起这样的重任来。

几个月来不曾更文,本以为文章早已沉底不会再有人看,不曾想,时不时还能收获几个喜欢来,关注的人数也增了两个。于是更又激起了自己的自恋来,觉得公之于众的东西或多或少总还是能引发一些人的共鸣的,便愈发感觉要写的东西不可乱来。便是抱着这样的思想,让我无形中提高了对自己的要求。

要求高了过程自然就缓,过程缓了更文自然就更慢,更文慢了,好不容易更一篇自然不愿意凑活,是而形成了一个不自觉的恶性循环,以至于自己都怀疑是否还能够写出成章的文字了。

今天再次翻看简书,因为久不更文,便也疏落了在简书上认识的几个好友,因为都是用的网名,一旦更改便可能再也认识不出。幸好几位都还可辨,大家也都在用文字记录着各自的生活。并非都有多么大的阅读量,但他们那或长或短、情真意切的文字却见证和记录了他们那一颗颗对生活柔软至诚的心。

读他们的文字我不禁喟然自问:我写文的初衷是什么?是为了阅读量吗?是想着有朝一日以此为兼职谋生吗?显然不是,如果想以此为生,以我惯有的写文速度早已不知被饿死多少回了。我写文的最初目的只是为了记录我的生活啊,待有朝一日自己满鬓苍白,读着以前的文字,我就可以再经历一次自己的人生——那将是何等的奇妙?!

是啦!我写文的目的仅此而已。

我喜欢写文字时敲击键盘的“哒哒”声,更喜欢看着黑色的文字一排排跃然“纸”上的感觉,每每这时,我的内心充实而平和,安定而有力。文字承载的是我的心情和我对自己的思考,如能引起他人的共鸣当然不胜荣幸,然而,我终究只是在为自己写作。

即是只为自己写作,那就无需在意成不成体系,也无需在意文章长短字数多少,只需真实真诚即可。

写至此才发现,我尚还有写出上千字的余力。大幸!

下一篇会是什么时候呢?不知道。

想来,没有了“自己必须要如何“的自恋,我会重新拾文字带给我的享受。嬉笑怒骂皆可书,不论长短皆文章吧!

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