把自己这几天的垃圾倒一下

我一直在回想一个场景回家吃饭了，分层铺下班回家，辛辛苦苦的，首先刺激的感觉就是一个忙碌，一个累字，也理所当然的想着到家能吃一顿现成的饭。

尽管丈夫不在家，可是自己觉得那也是自己的家，回家吃饭。

其实儿子那个时候已经记不起来他在哪里了。可能还没有上幼儿园吧？

这几晚上就是喝点稀饭，可能馒头都没有吃，桌子上有一丁点的凉菜。是家里人吃剩下的，我正准备吃。我就听见婆母。要收起来，说去喂狗。大姑子说为什么要喂狗，还有人吃呢？那顿饭我已经忘记是吃了还是没有吃。不过按照我的节俭的本性，我应该是吃了。或许按照我的倔强的性格来说，我或许也没吃。但是这个已经不重要了。重要的是这件事过去15年多，为什么会在这一段时间让它在我的脑海里出现？

出现一毛钱的场景。小孩子都想有一个高高兴兴的童年。我作为姑姑，我也想给自己的侄子侄女一个很好的童年。可是当我的侄女和儿子一起玩儿的时候。婆婆却只拿出一毛钱给了自己的孙子，说没有钱了。

我觉得从进了家门到后来一直所有的感觉都是被人看不起。

后来我就麻痹自己，只是顾着工作，没有时间去争辩，没有时间去解释，也不花心思去注意那些细节，反正一切我就都接受或者说忍受。

所以我一路走来过得非常的辛苦，孩子小，没有人帮自己工作忙，没有人帮所有自己想渴望得到别人关照的时候总是一个人孤独的做事情。

在这三天的假期里，我又一次哭了。女儿的作业全部摊在我的身上，所有的家务基本上也摊在我的身上，别人都有事情，只有我没有事情。

昨天一天不是太热，但是我请假了。我觉得一根稻草的确能把人压死这句话真切的感受到了我的身上。

我这一段儿睡觉的时候基本上没有盖什么被子。我也不知道为什么，但是我的身体感觉到这是有一点点的。

昨天姐姐又哭了，觉得自己非常的不容易。我们没有办法，活在当下。其实早都该睡醒这一觉了，太长了。

还有压迫我的是什么呢？从儿子出生打防疫针到现在他已经17岁，基本上已经脱离妈妈的管教或者帮助就可以生活了。女儿告诉我儿子和女儿虽然是你的全部，但是在我们的眼里却不是这样的。

我完全可以接受。

尽管我心里有太多的不满意，但是看看自己是怎么做的。自己有多久没有回去看望自己的母亲呢？

昨天中午因为儿子要回来，我去买了一些肉。昨天晚上自己是喝了前天的稀饭。我所有能够接受的就是小时候喝的稀饭。还有后来自己上班学的水煮菜。

我已经不能回忆昨天或者去年是怎么过的。我只是尽力在花时间找到自己业余的时间应该学习的。昨天看到了萧庆林的身眼，手法步。没有什么能换自己的本事。我一直在回想我想学唱戏的这个梦想，为什么总没有去做一点点。

昨天我在群里唱了一首歌。还是在女儿的影响之下。我的心现在静不下来，因为太乱了，内容太多了，我被压垮了。

我所有生活的重担。没有人分享，也没有人共同承担，我觉得自己非常的孤独。其实人混到这种地方或者氛围的话是很可悲的。

哪怕是一个好朋友，自己也没有混到吗？昨天看他们在踢毽子或者跳舞，所有这些离我都很远吗？我年轻时候拼命工作，挣的那些钱哪儿去了？昨天儿子去游泳要得80元钱。在儿子是觉得一个小气的妈妈。丈夫回来了，也是一个不满意的妻子。所有这些评价都是在我和女儿做作业的时候发生的。

其实我完全可以不在意这些。

我需要把老师上课的文字打下来，可是那天下午我睡觉了，我太累了。女儿也没有去上学习班。昨天女儿学习了一点点。我应该为他量身定做一些。但是我也没有做到。今天一天，他的作业要完成了才能回家。就像儿子慌慌张张要等十分钟的密码一样。

可是我不知道为什么密码是等了29分钟。

孩子们对于手机不能控制，家长再不控制的话，也就失去了家长的作用。我一直在努力的使自己有价值，哪怕是在家里。所有人的价值被变相在这个物质的世界里。冷酷无情冷漠，所有的一切都是我不适应，因为我一直想回到最初的那个。

但是我知道也回不去了。

我应该想一下为什么自己那么多恐惧。昨天我问了那道心理的测试题。我是应该再问问别人啦，因为老师说过不要浪费哪怕三分钟的时间。我是那么的死板那么多不同人情世故。因为经历的少，所以情商特别的低。被人嘲笑的滋味非常的不好受。昨天陪女儿看摔跤吧，爸爸。其实我很累，但是我坚持陪她。因为在儿子的心目中，他的童年就是有电影来陪伴的。我的文学造诣还达不到出口成章的地步，所以我想写的文章又灰飞烟灭了。我的许多感想都是一闪而逝。我在繁忙的或者心里乱糟糟的时候，总是很难把他们留住。

我在想儿子的谈恋爱或者说没有受到家庭的关爱。难道都是我的责任吗？我自己为什么要这样给自己戴个帽子，是自己深深的恐惧。因为自己一直想是家庭关爱不够才是孩子，在该学习的时候竟然有了这样的想法和做法。他的那种孤独的感觉。十年了，还非常清晰的指出来告诉我。这就是他的生活。

我不知道接下来五年会发生什么，但是在我的脑子里，我先想了五年。在这五年里女儿也要考上大学的，在这两年里，儿子也要决定人生的基本色彩。唯独自己没有想清楚在这五年两年之中自己的选择是什么。昨天碰到了一个老前辈，他自己回忆一辈子的工作经历。最佩服的领导和最惬意的生活。其实人生在我自己看来，只是我没有坚持，我看到的还是比较准确。所以我这个假期要给自己一个非常明显的改变，真的给自己定力为自己活上几分钟。

昨天的长笛课是我陪女儿的代价，但是我并不想让他成我多少情意。因为一个人只有发自内心的考虑到你，他就会觉得你是在为他好。我的家庭生活中好像缺少这一项。

为什么会泪如泉涌，而且我自己稍稍向后退了几步，我还是不敢接受这样的现实，自己不被保护，被关爱，而且得不到自己渴望的。所有这种不被满足不被承认不被接纳都是自己产生恐惧的深层的原因。

我知道自己不能胜任。因为自己还没有把自己摆平，怎么去解决别人的问题呢？我原来这种忍受的心理又在作祟了，占了主导的地位。

为什么公园那么好，自己却没有去过几回。住在这里，空留一个让人羡慕的。好的生活和好的状态。

其实在时间的安排上自己犯了很大的错误。自己忘记了自己也是父亲的掌上明珠。昨天自己说是林冲。在自己的软弱下落草为寇。所有的不满意，没有，没有得到改观。而且自己的能量还没有强大到心灵可以决定物质的程度。

本来就执傲的性格。现在又遇到了这样的事情。慢慢的生活，使自己有所感悟。41岁，我从来没有过过。

生活的现场直播，真的给自己启发吧。