让我好好的爱你一次，在不再爱你之前

2017年1月23日，旧历新年到来前五日。

暮色打开窗户，天边有群鸟飞翔。

这年的我22岁，耐着晚间的寒意，随母亲到熟识的友人家中拜访。一众笑语声中，我抬起头，看到顺楼梯而下的你。

这一年，你像钟声一样敲响，汇成光芒，震落了过往的积雪和梅雨。

新一年，每个人都有自己新的爱情，新的愿望，和声音。

你听得到吗？

我喜欢你。

人与人之间的缘分，很多是早早便注定了的。

我同你之间尤是。

你长我11岁。我出生时，你正值少年叛逆，我慢慢长大，你也孤身一人远去他城求学。如今你在上海工作，而我选了广东读着大学。由此尽管两家交好多年，也始终未曾见过一面。

逐渐暗下来的日光里，你从楼梯上走下，来到我面前，望着我笑的第一眼，我所有的理智和逻辑都在咆哮着告诉自己，你完了。

我的脸在他温和的目光里红成一片，你的继母在一旁笑着揶揄，乐乐呀，你给我做儿媳妇好不好。

我没有犹疑，点头说好。

后来你找我加了微信，主动找借口聊天的却是我。我会讲许许多多好玩的事情给你听，希望你每天都过的开心有趣。

四月的清明，我们专业由于考试意外获得了一个超长的假期，我一溜烟儿回了家。你在电话里跟我说你也回家了，我开心地从床上蹦了起来，然后约了晚上就见面。

我们一起吃饭，聊天。你带我去你以前的学校闲逛，我走在你手边，听你分享给我小时候的糗事。那天到了后来，你被朋友叫去喝酒，临走前颇有些不舍，说，明晚出来看电影吧。电影里讲了些什么，我已全然记不清了，只记得交错的光影投注在你分明的轮廓上，流淌着让我心动的温柔。

从电影院出来，你送我回家。临了家门，两人却心照不宣的错过，绕着小区，一圈又一圈地散步。我一直自以为，那些悸动的小心思被我藏得很好，却仍是被你察觉了。

你语调温和的对我说，如果我们以后在一起了，还请你多多包容我。

彼时的我只顾得上心口乱撞的小鹿，却忽略掉了，这句话同样可以理解为，无论日后我做了什么伤害你的事，现在都已给了预示。

四月末里，我在校园之外找寻实习的机会。你打电话给我，说早已为我安排妥当。我笑着说好，诚挚又带着微微的期待，问你想要什么作为感谢的礼物。

你说，要以身相许吗？

我说，这样也挺好。

我们在一起了。

遽然的，甜蜜的，梦一般的。

梁老板，你大概不知道吧，知道了也会觉得幼稚吧。从这天起，我是真的做好了一辈子和你一起的打算。甚至偷偷地在想，明年一毕业就嫁给你。

异地恋的日常，只能靠着微信来交流维系，甚至连电话都很少打。

因为你忙啊，在创业啊，而我立志要做个贴心懂事的小女友啊。

你的年龄已经不小，恋爱却未曾谈过几段。你曾告诉我，你在感情中极为被动。那没关系啊，我主动一点就好。即便每日你只能陪我聊上20分钟，我都可以开心到很久很久。

日子一天天的过，你在我心里的位置愈发重要，可对你而言，或许我始终不过微不足道。

那时的我安慰自己，一定只是我们相处日短，等见了面就好。如今想来，我们之间，似乎从未有过你侬我侬的时刻，你对我，一直都是理性和克制的。

六月底，我放假回家，一路憧憬。

大半个月过去，你终于回到家里，同我吃晚饭，然后去看了电影。

分别时，我红着脸问你，你不准备，做些什么吗？

你轻笑一声，抱住了我，呼吸声拂过我耳边。说，乐乐，我还没有完全习惯你这个女朋友的存在。

我是难过的，也是怀着希望的。日久天长，慢慢来嘛。

你问我为什么喜欢，我对你说自己想啊。但其实，喜欢一个人哪需要什么理由。喜欢就是喜欢啊，我图的，就是你这个人啊。

那天晚上，你温柔地望了我好久，吻住我的唇瓣柔软冰凉。

这大概，是你最不冷静克制的时候了吧。

一周之后，他回了公司，我和闺蜜也约了一道先去上海看田馥甄的演唱会，再去西安玩几天。从接站到吃饭，再到送我们离开，你一直微笑，周全又有礼。

走的时候，闺蜜一边戳我一边催促，说，去抱抱他啊，快去啊。

我扭头冲了回去，紧紧拥住了你。

你沉着声叮嘱我注意安全，不要晒得太黑，交代闺蜜照顾好我，笑着让我们好好玩。

如果，如果我知道那是我们的最后一次见面，最后一个拥抱，我一定会抱你更久一些。

一定会，亲你一下。

我还是傻乎乎地走掉了。

在古城的某日午后，我缩在陶艺室温暖的阳光里，亲手做了这个杯子想要送你，杯底刻着我们名字的缩写。

7月20日，我归家，坐在高铁上向你报备，疲惫又觉温馨。

就在这时，我收到了你的分手短信。措辞直白，条理分明。

你说，我们的生活交集太少了。你说，我们还是先做朋友比较好。你说，日子还长，我们仍可以保持沟通。

成年人的世界呀，连分手都如此礼貌又克制。

列车沿着轨道飞驰，偏离了中点的心脏疼得要命。

闺蜜劝我冷静，我哭着问她，哪里有人天生就适合的？不都是要经过磨合吗？为什么你都不肯给我们的感情一次机会？

她任由我闹，临了问我，那你有想过他吗？他就是不想给你这个机会啊。他没有时间与精力，陪你去磨合了。

多残忍，多真实。

回到家的我关上门，日日哭到不行。母亲放纵了我几日，末了还是在我床边坐下，抚着我的背，对我说，要向前看。

她说，我们从小的生长环境便不一样。我是被父母放在手心里宠着呵护着长大的，而你，早早的离开了母亲，什么都要靠自己去争，去抢，没有人可以依凭。 在你努力获得想要的一切的同时，根本没有多余的时间去照顾我，照顾这段感情。

也许吧，人越长大越会发现，爱情未必有我们想象的重要，适合的最终才是最好。

梁老板，其实他们说的我都知道。

我还太小，没办法帮你分担生活，眼里只有儿女情长。我还很幼稚，做不到理智地对待一段感情。

可是我真的，真的，真的好喜欢你啊。

如果人和人之间，只凭单纯的喜欢，就可以一直一直走下去，该有多好啊。只是当我们喜欢时，便一门心思想拿真心送人，却忘了对方，有时候也会为之苦恼啊。

我写了满满三页的备忘录，等待着一股脑向你倾诉的时机。微信多冰冷呀，就算是告别，也希望是你亲口说给我听。哪怕只是通过电话。

你没有打给我。

问了又问，你仍是用我熟悉的语气来推脱，倒是不算疏离。

我忍不住打给你，你在同友人吃饭，为免尴尬，只记得说了，谢谢。

后来，后来也就不执著于此了，有些话也就无所谓说与不说了。

夏天还未过去，我还未忘记你。

事实上，人很难迫使自己去放下一个人，挣扎只会让过往更加清晰。

我想起你在昏黄路灯下吻我的那次，即便是这时的我，依然觉得那时的你，是真心喜欢着我。

这就够了。

至于我对你的喜欢，不知道会留住多久，一个月，一年，或是一段漫长的年岁，谁知道呢。

未来的我和你，会发生些什么，又有谁知道呢。

愿你事事顺利，有空多想想自己。我亦会慢慢成长，长成足以穿越深海的鲸。

祝君好。祝我安。