绝望的自我疗法

那一刻我感觉全世界的热闹都与我无关，许多忧伤莫名而来，聚集成泪水汇入翻腾的情绪中，待到平息的时刻竟也忘却了悲伤的源头。

我觉得我一直是隐忍的，许多不安的情绪都不外露，觉得一旦爆发便很难收场，安静的一个人处理会很快平息。

但事实上，需要用力掩饰的从来不是会消散的。只是一时的克制，终究会迎来一场大规模的爆发。

我会克制自己一闪而过的小情绪，也会在安静的角落将它们放逐，如果能够用一夜的泪水换得一段岁月的笑容，我将毫不犹豫。

有人告诉我不要太坚强，可是我觉得不是我坚强，只是在很多个一个人的夜晚我学会了自己疗伤。一个人走着夜路也学会了如何躲避黑暗。

不敢去想会有一个能让我依靠肩膀，因为害怕温暖被抽空的那一刻自己再也回不到最初的模样。

人不是生而坚强，也不是习惯软弱。只是要变成一副样子要花费的时间与心力都太多太多，当幸福或是伤害来临的那一刻，我们都没有把握能够安然的回归原位了。

我希望做一个让身边的人和我一同快乐的小豆子。不愿做一个充满悲伤的手榴弹，一个人毁灭还要牵连着左右的人也身负重伤。

所以我给自己设定了一套叫做绝望的自我疗法。因为我觉得有时候痛感在嘈杂的环境里会被无端放大，因为心有所恃，恃有所依，因而无所顾忌，甚至无理取闹。

但安静的时候不会，当哭到声嘶力竭也无人理会时，仿佛哭泣也便失去了存在的意义。将自己的后路切断，也就不得不学会放手，继续前行了。

眼泪若没有人心疼，再柔弱的心也该学会了坚强。

所以不要给自己设想太多的倚仗，不要给自己留太多的可能，否则现实来临的那一刻我将不堪一击。

绝望的自我疗法，我是这样定义这种自我修复的能力的。或许很多人不认同，但目前为止我是这么认为的，也努力这样做。

或许将来的某一天我会改变心意，变得柔软，变得想要依靠，变得渴望热闹的宣泄，但那一定不是现在的我。

我爱逞强，不爱承认软弱，不愿低头，不愿让人识破我眼里的悲伤，但我容许自己适时的放纵。将所有掩藏的不安在合适的时机通通付之流水。

不哭的时候不惹麻烦不胡闹，哭的一塌糊涂的时候我会寻一个安静的角落彻底的甩开那些糟糕的情绪。在太阳升起的地方，又会有新的笑容。

人如果把所有希望寄托在别人身上，会变得很卑微。在渴望他人治愈自己以前先学会自愈。满心期待别人的救赎时，先学会自救。

芸芸众生，也只有自己时刻为自己准备着。

蔚蓝深海

至少现在我是这样认为的。

                                       

              今天的我写给昨夜孤单的自己

              如今抬头又是明媚的阳光

              还有笑容

              生活是这样继续的