关系疗愈的十二大原则是关系疗愈的精髓，在关系疗愈中灵活使用这十二大原则是非常有效的。

1. 唯一能疗愈你的，只有你自己

张德芬说过：“外面没有别人，只有自己。”

当痛苦的时候，总是希望有什么灵丹妙药可以迅速治愈自己，或者希望有一位高师指点迷津。

相信在这世界上，最了解我们的其实就是我们自己。

很多时候有些事情我们不是不知道症结所在，而是没有去解决问题的勇气。

解铃还需系铃人，

如果想解决自己的问题，

那么首先要勇敢面对自己的问题。

所以想疗愈，就去爱自己。

只有爱满则溢，才能获得重生！

2. 疗愈师是陪伴者，不是拯救者

疗愈自己是一门功课，疗愈他人是门学问。

以前看到有人“受苦”就受不了，一定要插手对方的事情，

用拯救者的方式帮助对方。

但其实，最好的疗愈只是陪伴、聆听、给对方一个开口的机会，

不带观点的让对方释放出来自己的情绪。

所以，无论我们是疗愈自己还是疗愈别人，

都首先要明白，疗愈师不是拯救者，

他/她救不了你，他/她只能陪伴你找到你问题的根源，

而真正能帮助你疗愈的还是你自己。

3. 人不能避免痛苦，但是可以避免受苦

每一个挣扎在分离焦虑里面的人或者每一个面临亲密关系挑战的人

都会感受到痛苦的降临。

这份痛苦是无法绕开来获得成长的。

抱着一颗感恩的心度过每一天，

虽然我们不能避免痛苦，却可以避免受苦。

我们一方面可以通过学习成长来避免受苦，

也可以通过穿越痛苦来获得重生。

4. 事实没有伤害，对事实的错误解读带来伤害

很多事如果带着一些自己的解读，

不去跟对方沟通，就很可能造成伤害。

这份伤害会影响自己也同样会影响对方

所以

每件事情的发生都必有它发生的原因，

已经发生的事情已经无法挽回，

关键是我们如何去看待去解决。

正确地看待可以给自己力量，

而错误的解读除了让自己雪上加霜却别无用处。

5. 没有两个人是一样的

是的，承认没有两个人是一样的，

就可以跳脱“二元对立”的观点，

客观的理解对方也诚实的面对自己。

从没见过澳洲的父母用自己的孩子和别人的孩子比较。

在中国，从小经常听父母说：“你看人家的孩子”。

长大后，父母常常提起我小时候很要强，受不了别人比我好，

而我其实只是想要一句肯定，

不想和别人比较，

因为在这世界上没有任何两个人是一样的。

6. 人只能改变自己，不能改变他人

如果我们抱着希望

因为改变了别人，而使得自己获得幸福，

那么我们会非常失望。

没有期待就没有伤害，

我们唯一能走通的路是自己选择方向去改变。

大多烦恼来源于人与人之间的差异，

而矛盾产生于试图用自己的想法去改变别人。

没有两个人是一样的，

我们应该做的是尊重别人和自己之间的差异，

并接纳这种差异。

7. 有效比有道理更重要

这句话相当于说

说感受比说观点更可以打动人心。

一件事作出效果比只是有道理更重要。

我们经常出于头脑层面的跟别人说道理，

我们忘记了在感受层面与人连接。

就比如我是一个固执的人，

我认为对的事就会一直坚持，很难改变，

而我也用自己认为对的那些道理去对待别人。

这一点尤其会困扰了我们和子女之间的关系。

我们会认为我们说的都是为了孩子好，

为什么就是是听不进去也不改变呢？

或许我们最常说的就是“你应该怎样怎样”，

可是并没有任何效果。

经过学习后，我才知道

不是我自己认为的有道理别人就一定要去遵守，

而是让对方选择她自己喜欢的方式才是更有效的做法。

8. 疗愈来自理解，理解来自于充分的了解

说起疗愈，一方面是治疗，一方面是痊愈。

而心理方面的健康需要通过聆听、共情、陪伴、产生理解。

而之所以能够理解是因为真的完全了解情况。

因此我们说不要随便给对方贴标签，

我们需要认真的对待对方的倾诉。

还有一句话说，“眼睛看到的不一定就是事实。”

 但是我们大多时候都会被表面的现象所蒙蔽，

而实际上，我们要充分了解事实的真相，

才能真正地去理解事情的原由。

在亲密关系中，

很多误解都是因为我们只看到了表面，

却没有去深入了解，就轻易地下了断语。

这样的做法轻则会给对方造成心理伤害，

重则会毁掉彼此间的信任和感情。

9. 疗愈的过程就是还原事实真相的过程

很多伤害往往是不经意中造成的，

随着时间的流逝，看似慢慢被淡忘了，

但是其实有些伤害是会永远被留在心底，很难抹去。

疗愈这种伤害，

由于可能时间久远，再次提起，

有些细节不一定记得很清楚了，

就需要在疗愈师的帮助下，

不断地找回故事的碎片，

当越来越接近真相时，疗愈便会发生了。

所以在疗愈中只有看清事实真相，才能还原真实情况。

也才能看清楚自己到底怎么了。

10. 倾听是放下自己的有色眼镜，当一面干净的镜子

倾听是一门艺术，

而一个好的关系疗愈师需要对这门艺术掌握的炉火纯青。

现实生活中，当一个人和你倾诉，

大多人都会带着自己的主观意识去倾听，

然后主观地去评判，但是这并不是倾诉者想要的，

也就是我们常常会在对方说什么的时候，

就用心理已经给对方贴的标签，

一旦遇到自己不喜欢的事情，

马上亮出标签批评教育对方。

因此你也不会听到倾诉者内心真正的声音。

而如果我们可以保持干净状态的镜子，

我们才能越见清晰明了。

所以作为一名疗愈师，倾听时不能戴着自己的有色眼镜，

放下它，才能听到对方心中最真实的感受。

11. 重复旧的做法只会得到旧的结果

一件事若我们总是不断重复着旧的做法，

我们能够看到最终的结果还和原来没有两样。

唯有开启新的方法，我们才会看到新的突破。

如同当我们意识到自己的亲密关系出了问题，

本能地就想解决问题，于是我们会去寻求专业的帮助，

会去自己学习，

但是我们往往忽略了以往的思维行动方式在我们的内心里的牢固性。

我们如果想改变，就必须完全摒弃旧的思想、旧的做法，

也许短期内不会一下改变，

但是经过长时间的不间断地练习，

旧的做法一定会被新的思维方式所取代。

我们能做的就是保持足够的耐心和坚定的信念。

12. 潜意识的动机总是保护自己的

我们的许多模式来自于我们的潜意识，

而这些都是我们在不断的成长过程里面习得的结果。

就像我们都怕火烧怕刀片怕溺水，

那是因为有潜意识在提醒我们不要太大意。

所以很多时候我们做的一些事情，

我们自己并不知道是什么原因，

那是我们的潜意识的行为，

而我们的潜意识体现了我们内心的渴望，

并且总是在保护我们自己的。

就像我们童年时没有什么玩具，

后来我们有了子女后，我们总是尽可能地满足她们，

我们也知道其实玩具已经很多了，

有时候根本就没有必要买，

可是我们就是控制不住，

我们以前一直不明白为什么会这样，

后来通过学习才知道

这是我们的潜意识在弥补我们自己童年的一些缺失。

知道了原因之后，就可以更加客观地来看待这件事，

而不是一味地指责自己，改变先从接纳自己开始。

所以想疗愈，就去爱自己。

只有爱满则溢，才能获得重生！