＂亲密关系里，如何建立安全感＂—转自黄仕明心理

    在亲密关系里，建构安全感，我想需要从两个维度去做。

第一个维度，是外在的维度，在关系里，我们可以透过一些探索和讨论，了解到当我们做些什么，对方就能感觉到更多的安全感。当我们累积这些行为的时候，我们就可以增加彼此的信任度。

从某一个意义上来讲，建立信任度比建立爱的感受更重要。

第二个维度，是内在的维度，如果你的伴侣已经做得非常好，做出了值得让你信任的行为，可是在你的内在，还是时不时地冒出不安全的感觉，那也许是你成长中安全感的问题。

没有人有100%的安全感，因为安全感未必来自于我们成长的经历。每个人还携带着原生家庭的不安全感，携带着我们文化的、民族的、性别的不安全感。所以这就变成了我们的自我关系。

内在有一个“我”，在某个年龄，也许“他”没有安全感，我需要以我现在的年龄照顾好“他”，让“他”感觉到安全，这在自我关系里是一个很重要的工作。

  我们先要觉察自己的不安全感，如果我们因为缺乏安全感总是想控制对方，想透过对方的改变带给我安全感，那很难做到。

  这种不安全感的来到也许就是一个信号，它在召唤你，在你这个年龄，透过关系，你需要把疗愈带到你内在感觉到不安全的那个地方。

  如果你总是感觉缺少安全感，就代表了内在有一个缺乏安全感、资源匮乏的地方。我们的工作就是，在身体里给这个不安全的自我，给“他”一个安身之地，让“他”成为我身体的一部分。

  操控对方，让对方做一些事情，让自己有安全感的人，其实是从自己的身体里把不安全感驱赶出去，他的身体里没办法给不安全的自我一个位置，一个家。

  西方有一位非常有名的修行者，叫托马斯，他说，当我们在身体里给问题一个家的时候，我们就趋向于改变了。

  所以，改变的第一步是，在身体里，给不安全的自我一个家。这个时候，我们需要把现在这个成熟的年龄拥有的一些资源、能力以及保护带到那个不安全的地方，跟“她/他”说，

“我在这里，很遗憾在那个时候没有人能够给你安全感，给你保护，对不起，我很抱歉。

  你经历了这一切，但现在我足够好，足够有能力，现在我可以为你做些什么，我怎么做才会让你感觉到更安全呢？

  要我抱抱你吗？要我抚摸你吗？要我跟你待一会儿吗？我可以告诉你，我现在做的很棒的事情吗？我现在是一个心理咨询师，我有赚钱的能力，可以做很棒的工作，我可以养家，可以照顾很多人，所以现在我也可以为你做了。”

  然后你就发现，身体里那一部分开始放松了，开始感觉到安全了，这就是自我关系，你有“两个我”，有一个不安全的“我”，有一个成熟的“我”，他们之间的关系、连接、共鸣以及共振，让你体验到了一个真正的你。

  你是谁？不是这个不安全感。你是谁？不是这个头脑。你是谁？你是这两个“我”之间的关系。当这两部分完整在一起的时候，那就是真正的你，否则通常我们都是分裂的。

  我们必须要透过练习才能做到这一点，这不是一个概念或者想象，因为不安全感是一种体验。

  所以当我去做这些练习，改变注意力的分配，改变和这个不安全感存在的抱持方式，改变身体里气的流动方式，当我把正念带到不安全感的地方，当我把资源带到那个地方，这就成为了一种活动，这是一个动作，当动作发生，体验就改变了。

  这样一个疗愈的过程，让我们成为一个有安全感的人。当你能够这样为自己建构更多的内在安全感，同时，如果你的伴侣也能够为自己这样去做，为他自己建构内在更多的安全感，两个有安全感的人相遇，美好的事情一定会发生。