看山是山看水是水。

感谢这座城市我一人不识，走在路上不会有人叫得出我的名字，哪怕涕泗横流夜色也足以掩藏我的狼狈。

这两天过得不错，原本是想通了一些事 。还好 。今天很闲，闲到我能感觉到自己，很真实很轻松。晚上看了一部电影的一半，《奥利芙·基特里奇》，很开心，很喜欢主角。像个小孩子，爱生活里挣扎纠结的本质，不爱掩盖它的虚伪矫饰，看待人情世故有直抵本质的透彻，比别人敏感，比别人真实。所以，开心。然后去了操场散步。

那种感觉大概就是，世界都安静下来，看什么都像在看戏只有自己真实可见。走着走着，觉得莫名其妙有点难过。我想起来以前那个自己，那个跟老爸说着我为什么要在意别人对我什么看法的自己，虽然好像最后我本质还是这个样子。想起奥利芙，因为对大部分真相懒得敷衍，往往让人觉得冷漠刻薄，好在大多数时候当事者本人并不在乎，只有那些他们真正关心的人，她才把对方的尊严看得和自己一样重要。然后想起来，当司机老头死了的时候，奥利芙失声痛哭，才真的觉得也许每个人都一种不为人所知甚至不为自己所知的伤痛，却也有一种特定的解药，会有这么一个人能让你发自内心地笑，知道毫无修饰真实的你。而人海茫茫，我不过恰好不是你的那副解药。非要细细一想，也许有一个人称得上是我的解药，虽然我们不过淡淡之交，而这样的淡淡之交下，却对我的避世了然，解作我与众生，不为常人所预料之事。

想起一些不甚清晰的细节，然后莫名其妙更难过了，走走 ，落下泪来，又觉得此刻是如此得轻松有什么值得哭泣呢。这种哭笑不得的情绪，真是不爽，所以，爬到操场最高的地方，坐下把腿垂到半空、靠着根栏杆专心致志地哭起来。走上去的时候想起来，童年时候旧家的屋顶。夏日曝晒一天的沥青表面，爬得战战兢兢，却又为即将看到的极目之景暗自雀跃。哈哈哈，我喜欢坐下可以把腿垂到半空中的感觉。就像是贪恋，那些带有缺陷的童年感。被理所当然地认为得坚不可摧实际上可能是还不及常人的幼稚。

也不知道是什么时候看过，反而觉得某些哭泣不是一件软弱的事情。在现在这种社会里、生活里、环境里，能有多少能够正正经经放肆哭泣的机会 。所以我哭得很开心，大概在不明真相的吃瓜群众看来就像惨遭失恋故地重游呵呵呵呵。不过还好，哭的太专心，哭累了歇一会接着哭哈哈哈。吐槽一下，第二层和第三层栏杆之间的宽度不大合适 ，趴第二层憋，趴第三层吊。。。。。这大山下的学校 ，蚊子还很多，我被咬了，差评！哈哈哈哈。这个开心的夜晚 。

我开始慢慢喜欢上看电影，打动我的人设都是一种类型。不管是村花、松子、还是奥利芙。都一样像个傻子，不愿与生活妥协，哪怕被生活虐得遍体鳞伤。但，有的人就是愿意做这种傻子，比如我。我承认我的笨拙，但也接受并且喜欢我自己的笨拙。哪怕注定要与某些所谓主流背道而驰，注定要孑然形影只。

棋逢对手是人生一件多么愉悦的事情却又是一件多么困难的事 。

所以，六月，又会留下些什么？

【莫舍 于月初】